1、一天，開奔馳的和騎電瓶車的遇上了，奔馳車：“我車價值幾百萬?！?電瓶車：“我敢闖紅燈?！?奔馳車：我速度比你快?！?電瓶車：我敢闖紅燈。” 奔馳車：我的車可以車震?！?電瓶車：我紅燈。” 奔馳：“咱能不提闖紅燈不？” 電瓶車：“我敢逆行。。?！?/p>
2、老板娘可以支付寶嗎？老板娘說不會用，然后叫她女兒出來幫忙看看，哎呀，老板娘，你還有個女兒呀，那就微信支付吧？
3、一天晚上，上小學(xué)五年級的表弟在家看電視。正在看CCTV-6電影頻道，演到床戲時，姑姑拿著遙控器要換頻道，說：“小孩子不能看這個?！北淼芤话褤屵^遙控器，喊道：“央視不會脫的，你看?！苯Y(jié)果，果然沒脫。
4、（有一個很文藝的兄弟）我兄弟喜歡浪漫，特別是下著小雨的時候不打傘。有一次他跟我嫂子出去逛街，下著小雨，我兄弟就不打傘，想創(chuàng)造出雨中漫步浪漫的感覺，結(jié)果淋了好久，我嫂子說：你看，我都濕了，你還是不舉傘，還是不舉，不舉……
5、男人賊笑：老婆，你為啥這喜歡寫污段子？挺好的，就是太短了……女人瞟了一眼：你也知道太短了？能長的話也不用靠段子在這瞎意淫！
6、昨天去上海見老公，大晚上兩點(diǎn)我們兩個吃貨都餓了，就出門去24小時便利店買東西吃-------------------老公問我要不要吃叮叮飯，我說吃了會胖的，不吃了，誰知道收銀阿姨就說吃完之后運(yùn)動下就是了，消化的很快的，我說大晚上的，沒地方運(yùn)動啊，那個洋氣的阿姨很猥瑣的說，運(yùn)動又不一定在外面，可以在房間固定的地方呀~~固定的地方、、阿姨，您真含蓄
7、嫂子剛?cè)ゼ依锏臅r候，穿了個超短裙。然后洗了，我媽幫收衣服的時候一看怎么破了，就給縫上了，結(jié)果嫂子一穿納悶了，明明是帶來的超短裙，怎么變褲衩了。我媽一聽蒙了，我以為你褲衩破了，就給縫上了。
8、剛才相親妹子挺漂亮的，我問她叫什么名字，人家估計沒看上我說:我姓姑叫姑奶奶，你可以叫我姑奶奶，也可以直呼我的名字叫我奶奶。 哎喲我去了這么吊，咱也不能丟面兒啊，自我介紹一下吧:我姓歐叫歐巴，你可以叫我歐巴，也可以直接叫我爸。 不知道我做的對不對！
9、哥接到一騙子電話，冒充我朋友問我借錢，我說好啊，發(fā)來卡號，工行，立馬上網(wǎng)電子銀行登錄，卡片鎖定。然后告訴他自己工行卡放家里了，有其他沒？騙子發(fā)來農(nóng)行，再繼續(xù)上網(wǎng)登陸。又再告訴他，農(nóng)行太遠(yuǎn)了，建行有沒？繼續(xù)建行。然后騙子就不理我了。哥真是太壞了，連騙子都騙！
我什么都沒有看到
10、媽媽讓女兒去相親，女兒說：“世界上最愛我的人已經(jīng)娶了你了?！眿寢屗查g無語。某天和老媽聊到男朋友這事，想到這話就和我媽說了。老媽暴強(qiáng)回復(fù)：“我讓給你，你敢嫁嗎？”
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