1、“我要正式警告你，我老公還有一小時(shí)回來?！薄翱晌也]有做什么無禮的事呀。”“我知道。如果你想做點(diǎn)的話，時(shí)間只剩下不到一小時(shí)了。”
2、在超市排隊(duì)結(jié)賬，后面有個(gè)大胖子盯著我的手推車，說，買這么多吃的呀。我說，是啊你買的也不少。胖子說，每天忍不住吃，心情好復(fù)雜。我說，你不能這么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一會(huì)說：我就是個(gè)女的！
3、周末吃過晚飯，陪老媽聊天，女同事打電話過來，劈頭蓋臉說：“你還是不是男人？這事你也有責(zé)任，你得負(fù)責(zé)！”老媽聽見了，狠狠的打我兩下，然后樂開了花，對(duì)電話喊：“負(fù)責(zé)！負(fù)責(zé)！閨女??！明天來家里！商量商量你倆的事！”女同事弱弱的說：“阿姨你誤會(huì)了！我倆負(fù)責(zé)的報(bào)表出錯(cuò)了！”然后飛快的掛了電話。
4、鑒寶節(jié)目上有人拿了一個(gè)瓶子說是北宋官窯的，專家們一頓指指點(diǎn)點(diǎn)，最后由一個(gè)老專家代表總結(jié)，上來第一句就是這個(gè)瓶子是仿的，主持人手起錘落瓶子碎了。老專家顫抖著繼續(xù)說道，是清朝高仿北宋的...
5、哥們：我和我老婆離婚了。我：為啥？哥們：講了個(gè)笑話她沒笑。我：沒笑也不至于離婚啊。哥們：瑪?shù)?，柜子里傳來一陣哈哈聲?/p>
6、有個(gè)人去面試，說三年工作經(jīng)驗(yàn)。面試官問他，你才畢業(yè)2年，怎么又3年工作經(jīng)驗(yàn)，那一年是哪來的?答：加班……
7、記得剛參加完高考，和一妹子約好去旅游。找父母要點(diǎn)錢，我媽問我和什么人去，我撒謊說和幾個(gè)男同學(xué)一起，一會(huì)我爸進(jìn)我房間，遞給我一個(gè)信封，并意味深長的看了我一眼。等我爸出去后打開一看，除了錢，居然還有一張小紙條，上面寫著：注意點(diǎn)，我和你媽還沒做好當(dāng)爺爺奶奶的準(zhǔn)備!男人要學(xué)會(huì)心里能藏事情，不要把所有的事都記錄在，你書桌左邊第二個(gè)抽屜里的日記本里，因?yàn)槟惴块g所有能上鎖的地方，你媽都配了鑰匙!好吧!從此以后我再也沒有寫過日記。
8、一位同學(xué)巨胖，300斤。一日體檢，醫(yī)生看了他的體形說：“不用稱了，自己寫吧?！?那哥們拿著筆猶豫半天覺得寫150kg數(shù)字太大不好看，心一慌寫了個(gè)0.15噸…
9、單位聚餐，吃的正高興一男同事老婆打電話查崗，他比了個(gè)“噓”的手式，然后一本正經(jīng)的開始接電話，這時(shí)一女同事悄悄走到他后面對(duì)著他電話說了一句：哎呀！你壓我頭發(fā)了！
10、周瑜嫉妒諸葛亮，于是暗自向上天祈求：“神啊，我愿以二十年壽命換來孔明預(yù)知天氣的能力?！钡诙煨褋恚l(fā)現(xiàn)自己得了非常嚴(yán)重的關(guān)節(jié)炎。
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