1、為什么女人在受了傷之后都會說這樣的一句 話,找個老實(shí)的男人,嫁了算了。。。我們老實(shí)男人招誰惹誰了！
2、 有一回看電視，我媽在后面突然問我，那個黃色的穿褲子的發(fā)糕叫什么來著？我想了半天，你說的不會是海綿寶寶吧？
3、最近多了很多明星吸毒啊，被抓了，哭哭啼啼，梨花帶雨的“我對不起大家，我做了不好的示范，我改”，我想說，你吸毒跟我們有一毛錢的關(guān)系嗎？你就算吸死了，也算不上對不起我們啊，你對不起的，只有你的父母家人，別太高估自己在我們心中的地位了。
4、本人四川的，我們這里‘晾’說的是‘浪’。 一天本人洗完澡出來，擦完后讓媳婦兒幫忙晾一下毛巾，說：媳婦兒，給我浪一下?！ ∠眿D兒接過毛巾，特風(fēng)騷的說到：大爺，進(jìn)來玩會兒唄！
5、朋友宿舍1號床是個娘炮，有一天晚上他們宿舍 剩余11個人教育他，把他說惱了，對著他們大吼一聲：你們男人就是賤。一瞬間世 界安靜了，第二天全班都知道了這件事。
6、我八歲的侄子每次在路上騎自行車時，看到對面來的車鳴笛后都會鄭重的朝那輛車點(diǎn)頭，問其為何，這家伙居然說：你不懂，這是司機(jī)之間的交流，，交流，，，流?。?！
7、一對夫妻，兩個人從初中就戀愛了，有一天媳婦心血來潮問老公：初中時你暗戀我多久了，還給我寫情書？ 老公：當(dāng)時想找個女朋友就給全班每一個女生都寫了一封情書，結(jié)果就你給我回信了！
8、友：你越希望表現(xiàn)的，大多是你最貧乏的。 我：我最近表現(xiàn)的很窮。 友：你這不是表現(xiàn)的，你這是藏不住露出來的。 我：你過來，我保證不打死你。
9、這天，劉備在給張飛掏耳朵……邊掏邊問：三弟，這個力度可好？……三弟，這個力度可好？……三弟？三弟？媽的，又掏聾了一只……
10、放學(xué)路上，同學(xué)郁悶地說：“今天上課玩手機(jī)被抓了……”我問：“你旁邊的同學(xué)沒有提醒你老師來了嗎？”同學(xué)說：“老師沒來，他在辦公室?！蔽沂趾闷妫骸澳抢蠋熓窃趺粗赖?？”同學(xué)說：“我無意中贊了他的說說……”
11、書店里，我盯著一個漂亮的小姑娘發(fā)呆，小姑娘發(fā)現(xiàn)了，問我為什么總看她。我問小姑娘：“姑娘，你喜歡看書嗎? ”姑娘點(diǎn)點(diǎn)頭：“喜歡?！蔽艺f：“叔也喜歡看你?！?
12、本人司機(jī)一枚，有次去外地遇到交警查車，遂遞上五十元錢，交警說"別人的證件都是紅的，你的怎么是綠的？”哥瞬間詫異了！難道你也是組織的？
13、昨天加班卻是發(fā)傳單，發(fā)到一妹子，給了一張，妹子嫌少，于是要我把剩下的都給她，我二話沒說給了，然后問她，為啥，她回答說，看你站著很累的，我回復(fù)妹子你是大好人o()o
14、一高中同學(xué)結(jié)婚，在鬧洞房的時候，有人出了這么一個節(jié)目，拿了一個葡萄，女的含在嘴里，男的用舌頭把葡萄的籽找出來。。一般葡萄都有四個籽，但是那天男的找了半天找到兩個。。大家不答應(yīng)。。那男的急吼一聲，不信你來找。。你來找。。。
15、廣大的男同胞們，別整天追這個女神，那個女神了，有啥用啊，誰知道哪天就和別人跑了，我感角吧，找個平凡的女子，你能把他變成女神，這才叫能耐，覺得我說的對的糗男糗女們，那就猛戳笑臉吧，別控制
16、別人死纏爛打，你卻一字不答，這叫高傲；別人纏你半天，你便回他兩句，這叫應(yīng)付；別人問你什么，你就回答什么，這叫坦率；別人理你一下，你馬上話匣子大開，這叫孤獨(dú)。。。（轉(zhuǎn)）
17、我只想說，坐公交，坐地鐵，誰都沒有義務(wù)給歲數(shù)大的讓座，我給你讓座，不是我不想座了，是我出于年輕人對你的尊重，不要求你說謝謝，但是你要是嫌棄我給你讓座讓晚了，草泥馬，我想說我賤我給你讓座。
18、今天早上像往常一樣，去我愛吃的早餐店吃早餐，幸運(yùn)的我碰到了一個女生，是我非常喜歡的那種，包括發(fā)型氣質(zhì)……都喜歡… 然后我鼓起勇氣，過去搭訕： “美女你好，我今天早上著急出門忘記帶錢包了，可不可以借我10塊錢吃早餐，如果你肯借我20塊的話，我也可以請你吃早餐，明天早上一定還給你?！毖劭粗米油饬舜蜷_包包準(zhǔn)備借錢給我，誰料早餐店老板冒出一句："沒事小伙子，你天天都在我這吃早餐，明天再給吧！"老板你壞了我的大事兒，我還會來吃么！！
19、再說個看非誠勿擾的事，男嘉賓說以前給女友洗衣服，洗襪子什么的，然后孟非問他，這些都是你女朋友要求的還是你主動要洗的，于是男嘉賓說了一句，她泡了盆里不洗我能咋滴。。。
20、昨天帶女朋友看電影，回來就讓我跪遙控器，別問為什么，我不會告訴你，lz當(dāng)著她的面(她走我后面，她們撞衫了)，抱了旁邊的那妹子，把那妹子嚇得
21、今天下午帶我4歲女兒去萬達(dá)玩，正趕上有奔馳、寶馬，凱迪拉克，幾個豪車品牌搞小展銷！---------女兒指著寶馬X5說：爸爸，你車怎么停這了？快開走，好多人坐啊，坐壞怎么辦呢？頓時我腰就直起來了，真是我的好閨女??！真給你老子長面，雖然我開的是破路風(fēng)，哈哈
22、老公：“老婆，我給你捶捶背吧？”老婆：“不用”老公：“老婆，我去給你端洗腳水吧”老婆：“不用！”老公：“你讓我干點(diǎn)家務(wù)活吧‘’老婆：“老公，什么都不用你干，就這樣給我跪倒天亮”
23、LZ一名退伍軍人…………割 還記得新兵連在后山訓(xùn)練，連長看見一兔子，就喊了一聲，追！七十多人，撒腿就追，愣是把兔子追的口吐白沫。我估計兔子心里肯定想：靠，一群二逼至于這么賣命么。真人真事。
24、我班有一同學(xué)名叫馬骉（biao），一次頒獎大會上，校長念獲獎名單，當(dāng)念到我們班馬骉時，校長既然頓了頓念：馬 馬一群 當(dāng)時大會比較安靜，只聽馬骉大聲說：校長我叫馬biao，不叫馬一群……當(dāng)時正個大會都沸騰了……
25、不知道有沒有我這樣的寶媽…寶寶睡著了左右來回滾覺得很正?！３忠粋€姿勢不動就要摸摸他的臉碰碰他的鼻子～看看有沒有氣……是不是操心過頭了！
26、比lz大7歲的哥哥從小特別饞，小時候家里比較窮，韭菜炒雞蛋都放的雞蛋很少韭菜很多，lz就先吃韭菜，想著把雞蛋攢起來最后一起吃，然后哥哥假模假樣的過來一筷子全夾走，然后一臉賤笑的來一句：這孩子怎么不愛吃雞蛋呢？你能想象lz當(dāng)時的心情嗎。
27、女神：月薪多少？我：......不到一萬吧......女神（欣喜）：討厭，到底是多少嘛？我：一千五！
28、唉、尼瑪人要倒霉喝涼水都塞牙……哥哥哥哥……早上鍛煉在江邊看到一對情侶吵架、女的就在那大喊：你怎么這么不要臉、你以為你長得帥就天天勾三搭四啊、你以為你背著我和別的小姑娘勾搭我不知道??！我再也不相信你了、咱倆分了吧.我以后再找對象再也不帥的了.然后一把抓住在旁邊看熱鬧的我、再找就找這么丑的！我CNMLGB、我特么就是個打醬油的好吧！
29、高中那時候班上有幾個體育生，他們每天都在下午兩節(jié)課后去外面體校訓(xùn)練，出去需要證明，我們班的其他男生每次都在他們身后混出去上網(wǎng)，每次門衛(wèi)一開門，身后上網(wǎng)的就立馬竄出去，而體育生有時候也被我們拉出去上網(wǎng)，到了高三體育測試時候，一哥們長期在門衛(wèi)眼皮下練100米竟然過了國家二級。
30、樓主開店的，今天來了兩個女顧客，進(jìn)門時第一個關(guān)門時把第二個頭撞了，第二個捂著頭說，哎我撞，操死我了。我沒忍住，笑出聲了
31、和一女同學(xué)互相暗戀有一個多月了，前晚跟她電話告白，她答應(yīng)了。然后昨天就跟我說她還是習(xí)慣自己一個人，于是手都沒牽過就分手了。媽蛋，我這是被逗了么？
32、我特馬遇到本年度最特馬狗血的事了，審帖的時候碰到原來單位一同事嘍點(diǎn)洛照了，沒可能是別人，因?yàn)樗樕虾筒弊由系酿朐?jīng)是我們辦公室調(diào)侃她的話題，我該通知她，還是保持沉默？
33、上周在臭臭上認(rèn)識一個妹子，真事！……出來喝過東西，互相留了號碼。其實(shí)也沒什么想法！前些天手機(jī) 收到一條短信內(nèi)容大概這樣： 朋友，請你不要打擾她了，我是她男朋友，如果女朋友因?yàn)槟汶x開了我，那我就讓你做我女朋友…… 我到現(xiàn)在都瘆的慌…
34、小時候跟老爸逛小賣部，看到一個粉紅色大包裝的東東，好鮮艷、好誘人！“爸，我要這個！”“別鬧！”“我就要這個！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”“…………”……然后那天很多人看到一個熊孩子樂的顛兒顛兒的扛著一大包衛(wèi)生巾往家走……你能想象我回到家激動的打開包裝卻發(fā)現(xiàn)它不能吃的慘淡心情么……
35、羅溫艾金森（憨豆先生）是個博士，卻演了個傻子。金秀賢是個傻子，卻演了叫獸。
36、發(fā)個我家狗狗的 我喂它的時候總是扔過去它跳起來的那種接住 這算是背景 一次lz在外面抽煙 把煙屁彈出去 我家狗狗飛一般的跳過去接住了 結(jié)果 請腦補(bǔ) 從此以后它再也不跟我好了....
37、老婆：我怎么在你的衣服里發(fā)現(xiàn)了老王的內(nèi)褲？ 老公：老婆，我錯了，下次不敢了！……不對，你怎么知道那是老王的內(nèi)褲？ 老婆：…我去做飯！
38、今天在qq上看見了我的二貨小姨子，99年的。忍不住調(diào)戲她一下，我就問她，胸是什么？沒想到，她回答道，一，女人的驕傲。二男人的愛好。三，孩子的飲料。四，愛情的全套！一下把我整蒙了！
39、兩男人喝酒后去洗浴中心洗浴，洗完后準(zhǔn)備找個小姐，不一會上來兩個靚妹。其中一個男的問，你們都有什么服務(wù)啊？女的回答說，什么服務(wù)都有。男的又問，你倆都會什么。女的答，什么都會。只聽這時，另一個男的悠悠的來句，既然你們什么都會，那就先給哥變個魔術(shù)吧。。 凌亂中。。。。。
40、今天我跟同事在聊天，突然一哥們兒對我們說：哎，看看哥的肌肉，都是擼出來的。屌絲苦啊。哥默默一笑。此時我只有默默的低下頭繼續(xù)拿手里的小刀去一層一層的削手上的繭
41、昨晚老婆洗澡之后穿的比較清涼，都懂的，媽蛋我竟然流口水了，結(jié)婚5年，我還是這么完蛋，這輩子我算一點(diǎn)出息都沒了。唉
42、跟男友撒嬌：“親愛的，我淘寶購物車滿了喲！”“知道了?！边^了幾分鐘他說：“好了寶貝，我?guī)湍愣记蹇绽?！?
43、我一個男性朋友，前天帶我閨蜜去一家面店吃面，昨天又帶我去同一家面店吃面。。新人不會割。。。我和我閨蜜有一套閨蜜裝，正巧跟那個男的出去的時候都穿了閨蜜裝，于是，那個男的帶我去吃面付錢的時候，老板說了一句：“小伙子挺厲害的嘛，衣服沒換，人不一樣了?！?
44、閨密說他男朋友不會哄人有一次鬧別扭，然后她蹲在路邊哭，這時候搞笑的是他男朋友脫下自己外套把她頭給蒙上了，說覺得可丟人，聽完憋到我內(nèi)傷，想笑還不敢笑，倆人昨天訂婚了，是我們幾個人中最早定下的，羨慕嫉妒各種啊。
45、盆友和她女朋友準(zhǔn)備分手了，原因是女孩看上了一個富少，這天晚上吃個分手飯，朋友把她xxoo了，這貨還說“沒東西送你，派幾億小弟守護(hù)你”，，，守護(hù)你～～
46、一朋友逗比+缺心眼---他去西藏，然后西藏那不是很多長磕頭么？他看到西藏長磕頭就跑過去說“我還能磕啊？”那人沒理他，然后他就自己跟磕了幾個，站起來就打算走了，結(jié)果人家不讓他走了......說這邊有規(guī)矩的，磕了就得磕滿一萬個。然后他就在那磕了將近一個月才回來，中途還發(fā)朋友圈說什么“師傅今天說我表現(xiàn)不錯，照這個速度在磕半個月就能回家了”【有信仰的人是幸福的】
47、KTV唱歌回來，本人喝醉了，老婆大人陪睡，半夜被老婆鳳爪撓了，撓醒了，看看老婆問啥事，老婆~zZ中，早上起來，自己脖子4條抓痕，審問老婆，老婆說不知道，我那個郁悶啊，幸好跟老婆睡，不然解釋不清了
48、晚上回寢室，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見一人臉上有紅色激光不停晃動，正要向前去提醒他是否被外星人跟蹤，走進(jìn)一看他叼著根煙。。。尼瑪，差一點(diǎn)糗大了
49、老婆在醫(yī)院生寶寶，非要叫她老公陪著一起。生寶寶很痛的，老婆拉著老公的手，痛的說：“老公不要，不要”。她老公說：“這會知道不要了，當(dāng)初的時侯不是還說老公我要，我要，我還要的”！
50、早上上班，看見女同事臉上有傷，問她咋弄的。她說昨晚和老公打架了。我說：你不是說你老公昨天出差了嗎？同事憂傷的說：他昨晚半夜突然就回來了！
51、記得小時候剛會騎自行車那會兒，我騎自行車速度飛快把一騎電動車逆行大叔給撞了，前車蓋都給裝掉了，人沒事，艾瑪我那叫一個怕，警察抓我咋辦？。。。捂著膝蓋一直喊痛 最后大叔給我買糖買水果哄我啊。。大叔太善良了。。剛想起來，給大叔個贊！
52、話說班上來一小師妹 。立馬過去搭訕 ：“同學(xué)貴姓 ”？ 小師妹 ：“免貴 姓 潘 ”。這哥們一拍大腿 ：“哎呀 我們八百年前是一家啊 。我姓武！”
53、上高中時，一天上課坐我后座的女神不停地打嗝，場面很尷尬。我那時長得丑，平時女神根本不理我，心想這是個好機(jī)會，給她講個鬼故事嚇嚇?biāo)龓退棺〈蜞?，她肯定會感激我。于是我回過頭去，剛想開口，女神看著我，止住了打嗝。。。
54、我們的辦公室在五樓，今天在里面發(fā)現(xiàn)了一只大老鼠，于是我們開始一陣折騰，終于把它趕到了陽臺。本來我拿著一個小桶，準(zhǔn)備把它裝進(jìn)去。走到前去，我明顯的看到它那一雙賊拉小的雙眼瞅了我一眼，而且還是瞅臉。然后，它楞了一下，跳了下去，它跳下去了……
55、今天新生報道，看到好多漂亮的小mm都是爸媽送著來的，感覺特別像我丈母娘和老丈人
56、小時候去鄉(xiāng)下外婆家玩 割 不小心讓蜜蜂叮了下右臉，臉火辣辣的疼，臉腫的跟包子樣，眼睛都睜不開，回到外婆家準(zhǔn)備去喝水，一低頭看到杯子里有一只蜜蜂趴那，頓時火冒三丈，心想著你個死蜜蜂還敢叮我，我摁死你，結(jié)果拇指腫的跟大腳趾樣，暈，回到家，我爸見了還說：“喲！去你外婆家吃了一頓飯，就長胖不少呀！”
57、今天到超市買東西，結(jié)賬時前面排著一位大媽，她的金額是20塊6毛，只看她利索的拿出一張20的，然后就再包里翻零錢，正當(dāng)我等的不賴煩的時候準(zhǔn)備催她的時候，她果斷從包里拿出6顆糖往收營員面前一丟。我不做聲了，收營員卻不干了:您好，我們這里不收糖果。大媽提起東西來句:這都是你們找給我的，說完就往外走，收營員凌亂了，我震撼了。。。我他媽咋就不帶點(diǎn)糖放在身上？？？
58、公司電腦不能玩游戲，總是偷偷玩。昨天下班剛剛進(jìn)游戲，經(jīng)理就進(jìn)來了?！霸谕嬗螒虬桑瑳]事，下班隨便玩?！薄爸x謝經(jīng)理?！薄昂呛牵惚婚_除了！”我去年買個表
59、剛才去相親，哎呀，這叫我怎么割啊。首先我想說kfc真是相親的大地方啊。我先到了地點(diǎn)，然后相親對象女孩還沒有到。過了一會兒，那女生打電話說你沒到么，我說，我在啊。然后我看一姑娘紅著聊過來了，說，剛才相錯親了啊，那人也是來相親的，我還喝了人家的飲料～，真尷尬啊～
60、班主任來教室查人數(shù)，我果斷額把手機(jī)藏胸罩里。。然后。。那個狗日的的給我發(fā)了條信息。。信息
61、老師讓請家長，怕回家挨揍就請個蹬三輪的冒充， 老師很嚴(yán)肅的說：這是你爹？ 我答：是。啪一個耳光！靜扯蛋這是我爹……
62、一朋友跟女友到民政局辦登記，民政局門口掛著一副對聯(lián)：進(jìn)來是朋友 出去是夫妻 登記前規(guī)定要宣讀那些山盟海誓之類的 那叼毛把掛在門口的對聯(lián)讀反了 ：進(jìn)來是夫妻 出去是朋友 瞬間全場都驚呆了…
63、兄弟怕老婆，遲回家就會被家暴，有次他聽說女人像彈簧，你強(qiáng)她弱你弱她強(qiáng)，就去酒吧喝酒，喝到很晚才回家，一到家先發(fā)制人把酒瓶往地上一摔，大吼：老子就晚回怎么著！沒想到老婆不動聲色，還給他煮了熱粥，兄弟瞬間感動得鼻涕淚流，喝著熱粥說老婆我錯了，這時老婆將粥往他臉上一按，又是一頓家暴。
64、都在說第一次來大姨媽，我也說說，那天家里煮豬血吃，下午大姨媽來了，一邊哭一邊大叫媽媽，不好了吃了豬血會流血的。一院子人都在笑，現(xiàn)在想想那畫面，唉?，F(xiàn)在偶爾吃豬血我媽還會笑我。
65、小時候挑食，把蛋黃，蛋炒飯統(tǒng)統(tǒng)到在床底下，一個月后的大掃除，發(fā)現(xiàn)里面床下窩了一堆老鼠～
66、家有二貨男友一枚、最近養(yǎng)了條小哈、狗狗的大便有點(diǎn)異常，就看了醫(yī)生、說是狗狗上火了！誰知這二貨回來就開了瓶加多寶給狗喝、還振振有詞：怕上火喝加多寶！尼瑪！狗狗現(xiàn)在拉稀了！真是什么人養(yǎng)什么狗、絕配?。ㄕ嬲聂苁聻槭裁床唤o過呢？！）
67、那天和老婆愛愛，忘記拴門，由于比較著急就連上衣也沒脫，蓋著被子正做的興奮的時候，老媽推門而入！我急中生智掐著老婆的脖子:“,TMD！以后再不聽話老子掐死你！”老媽一巴掌扇過來:“給老孑下來！什么時候?qū)W會打老婆了？"說完就一下把我推開了！推開了……
68、真事?。。∮幸淮胃慌⒃诖策吔游?、心想玩次浪漫 就想把她按到在窗上親 結(jié)果 結(jié)果按到的一瞬間撞到床頭墻上 浪漫沒玩成 撞的女孩抱著頭就哭。。。
69、鄰居上初一的女兒第一次大姨媽來，跑回家給媽說：不得了啦，我懷孕了！
70、今早手機(jī)鬧鈴沒把我吵醒，卻被隔壁少婦爽朗的笑聲吵醒了。（注：目測此少婦身高165，體重160+）其實(shí)我該謝謝她，要不又要遲到了。
71、我想和糗友們比比誰的領(lǐng)導(dǎo)最摳門，我先來吧……………………我們領(lǐng)導(dǎo)有事給我們打電話從來都是閃一下，不回就再閃，昨天，我一同事秒接了，然后就聽領(lǐng)導(dǎo)說，接什么接？啊?接什么接？兩毛又沒了、、、、、、、求超越啊
72、我終于鼓起勇氣去整容醫(yī)院，來到前臺，只見前臺接待邊跑邊喊:“主任，大生意來了！”我X?。。。ㄞD(zhuǎn)）
73、早上交班，同事妹子穿睡衣沒帶罩，一彎腰，那雪白得風(fēng)景。她竟然沒啥反應(yīng)，可怕的是我下面也沒啥反應(yīng)！
74、小時候看到爸媽的錢，不敢直接拿，就偷偷把一張藏起來，被發(fā)現(xiàn)了就說我知道掉那了，，要是過幾天爸媽沒什么反應(yīng)就去買好吃的去，，，我能說從5-6歲開始一直到工作都是這么干的么，，
75、我每天起來都要跑幾千米，今天起晚了，所以占用了上班的時間來跑了幾千米。因?yàn)槲也慌艿脑挘@一天渾身也不得勁。 老板暴怒到：這他媽就是你上班玩天天酷跑的理由？
76、烏鴉口渴了，四處找水喝。發(fā)現(xiàn)一個瓶子里有水，但水不多瓶口又小。但這不能難道聰明的烏鴉。它銜來了一枚枚小石子丟進(jìn)瓶子，水位慢慢的漲起來了。當(dāng)烏鴉快要能喝到水的時候，過來了一個步履蹣跚的老奶奶，倒掉了水和石子，把瓶子一腳踩扁扔袋子里帶走了……走了……了。
77、講個xj的真事……隔……我一朋友開浴池的（你們懂得）一天來了個客人點(diǎn)了小姐，正干的激烈的時候'一個球掉到小姐臉上，小姐睜開眼一看，潮她碼的是一個眼珠，嚇的小姐奧的一嗓子光著屁股跑出去，邊跑邊喊，快來阿，那家伙眼睛累出來了嚇?biāo)牢伊耍蠹疫^去一看，那家伙正安呢，原來是個獨(dú)眼龍安的假眼，高潮是假的還沒按正'一個看我們一個看下邊，
78、追了一個妹子好久了---不割自己晚上要爽--每次對她暗示心意的時候，她總是嬌羞的說：“翻滾吧，牛寶寶”，心里頓時就被萌化了。后來她閨蜜告訴我，她是在說，滾犢子。。太糗了
79、跟一個比我還屌的絲去健身房。做完器械我壓著他的腿，他做仰臥起坐。邊做邊數(shù)“二～十，二～十一”這時路過一美女，再瞧這位，瞬間變成“七～十二，七～十三...”結(jié)果人家美女鳥都沒鳥我倆。就在我損他的時候，旁邊玩蝴蝶機(jī)的一個妹子悠悠的來了一句“你倆是不是覺得我丑？”
80、有一天我去車站坐車，有個五歲大的小孩發(fā)脾氣打爺爺，非要吵著要回家，我看不下去了，說你再打爺爺我就把你帶走，賣了，那小孩害怕的看著我說，我是給爺爺按摩呢，當(dāng)時.....
81、晚上住賓館，隔壁的姐姐好像受傷了，啊啊的叫個沒完，叫的特別的痛苦，我一聽，別出人命啊，趕緊打電話給120、那那個賓館、幾號房、有生命危險！10分鐘左右120到了！然后，然后110獎勵了我一面錦旗！
82、今天出差住一酒店，電話突然響起，一接聽，一個好聽的女音響起，先生請問你需要什么服務(wù)嗎？因?yàn)槿胱【频甑臅r候填了手機(jī)號碼的，就沒多想。就繼續(xù)問到，有些什么服務(wù)??！吹拉彈唱！啥都有，那好吧！給我來個技術(shù)好的，身材好的，樣子漂亮的。電話那頭突然一個熟悉的聲音吼道，回來離婚！
83、LZ女，最近在學(xué)車，昨晚做夢，夢到老公給我買了輛捷達(dá)車，把我氣哭了，奶奶的，老娘天天在駕校開這車，你嫌我開不夠?。⌒褋硪院笪铱薜母鼌柡α?，特瑪?shù)?，我連男朋友都還沒有！
84、Lz男，昨天一女性朋友問我喝水不喝，我說喝，她說她去買水，我等了半個小時，她才回來給我一瓶可口可樂，我喝了半天，用那種異樣的眼神看著我。然后我就喝不下去了。她說她要回家我送她回家，我回家一看瓶子。我是不是錯過什么了。
85、昨晚飛機(jī)場老婆坐在我腿上，寬衣解帶對我色瞇瞇的說，老公，你看我像哪個明星啦啦啦，我看了一眼她的胸，說，無，秀波。
86、老公:老婆求你別走！我發(fā)誓再也不賭了。老婆:你死性不改我拿什么相信你？除非打個賭！老公:好啊好啊，賭什么？老婆:滾！
87、今天在鐵四局（精神病院）里面打球，突然暴雨傾盆，一群人趕緊跑……十幾個在門口的精神病人都笑開了花，有的甚至拍手跺腳……后來我們幾個也擠到那個門口……康復(fù)老師走了過來:小伙子們，我?guī)啄甑呐Χ紱]有讓他們這樣開心過，你們能不能再跑一遍？幫幫忙，萬分感激！老師肯切而真誠的眼神，讓我們無法拒絕，于是我們幾個，嗖一下跑到球場，當(dāng)我們嘻嘻哈哈返回來的時候，那個大門被關(guān)上了?。。?！淋雨中……
88、高中時期，經(jīng)常和一幫男生躲到廁所抽煙。但班主任無比生猛，每次都要我們把手伸出來給他聞！每次我們幾個都無比悲劇地寫檢討。有一天我們照常去廁所蹲點(diǎn)抽煙，準(zhǔn)備完事后用水多洗幾次手。這時一哥們進(jìn)來，華麗麗地從口袋掏出一雙筷子……他居然用筷子夾住抽！瞬間全場亮了！正當(dāng)我們在為他的聰明機(jī)智嘆服時，班主任華麗麗的出場了，只見這貨猛烈把筷子插到屎堆里，反復(fù)的撥弄著，班主任問他在干嘛呢？這二貨說：有點(diǎn)餓了，挑幾個豆豆吃?。ㄖ形缥覀兗w吃的豆芽）…………
89、我一朋友，165mm，170多斤，最近因26了還找不到女朋友，果斷下定決心減肥，運(yùn)動太累果斷放棄，吃了一周的減肥藥，整到醫(yī)院去了因?yàn)樗粤穗p倍的量，看到他的時候，他媽媽正在深情的說:明娃子，以后別吃減肥藥啦，媳婦兒可以慢慢找，媽不能沒有你啊，噼里啪啦一大堆。當(dāng)然高潮在后面，記得他媽最后一句是，胖就胖吧！胖死拉倒！
聯(lián)系客服
