昨天看到了很有愛的一對(duì)小兩口，男的一米八左右，女的一米六。倆人不知道怎么著在樓下吵了起來，男的站的筆直，女的仰著頭跟他吵。吵著吵著女的忽然把頭低下了，我想這是在認(rèn)錯(cuò)？只見那個(gè)男的蹲下來說：「脖子酸了吧，換我蹲下來我仰視你~咱再吵十塊錢的~」于是小兩口又和好，爪牽爪消失在我的視線里！
一位顧客在一家百貨公司購物。他走到一名女營業(yè)員面前問道：“小姐，我想給我弟弟買一份生日禮物。可他什么都不缺。買什么送給他比較合適呢？你有什么好的提議嗎？”那名女營業(yè)員提議道：“我的電話號(hào)碼給他如何？”
和女朋友兩年了，有回突然聊起她為什么會(huì)看上我，她幽幽的說到：你夏天是不是特別喜歡穿大運(yùn)動(dòng)褲衩？而且不穿內(nèi)內(nèi)？我：嗯嗯……和這有什么關(guān)系？媳婦：有一回我坐你前面，低頭撿東西的時(shí)候就看到你的……，我覺得這是我第一次看到真實(shí)的，所以應(yīng)該對(duì)你負(fù)責(zé)……
跟女友相處一段時(shí)間，她父母一直沒有表態(tài)，我很著急。 有一天，她父親和藹地對(duì)我說：“我和阿姨都很喜歡你，你要是女婿，可以頂半個(gè)兒。我覺得半個(gè)不夠，如果你不介意，可以當(dāng)我們的干兒子，到時(shí)候，我女兒結(jié)婚，她的孩子還能有個(gè)舅舅?！?/p>
小學(xué)一同學(xué)，他初中就輟學(xué)了。昨天問我：你知道怎么洗文身嗎？我問：怎么了？他說：前陣子認(rèn)識(shí)一妞，叫霞兒，真漂亮，無可救藥愛上她了，愿意為她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好幾天呢！我問：那怎么又要洗？他說：他娘的，今天才知道，原來她名字叫“遐邇”。
5.21， 收到一個(gè)女生發(fā)來的短信，“我想對(duì)你說三個(gè)字?！被貜?fù)道，“哪三個(gè)字”“我喜歡你”“……嘿嘿，明明是四個(gè)字”“就是三個(gè)字?！薄啊薄耙?yàn)槟阍谖倚睦铩！?/p>
今天打賭輸給女友，幫她倒水泡腳。她說加點(diǎn)鹽，我就加了點(diǎn)進(jìn)去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。女友：“你這和中醫(yī)學(xué)的？”我說：“不是，和我媽學(xué)的?！迸眩骸澳銒尦３Ｅ菽_？”我：“我媽常常煮豬蹄。”
今天心血來潮，發(fā)短信跟老公開玩笑說：“帥哥，我注意你很久了，出來一起吃個(gè)飯唄。”
本想著他會(huì)配合說好呀或者去哪呀之類的，結(jié)果他回了一句“你妹，你這是給誰發(fā)的”。
我和女友談了三年，一直都想結(jié)婚時(shí)可以去旅游。于是，我們想到上《非誠勿擾》，牽手拿旅游大獎(jiǎng)。
于是，果斷分手，分別報(bào)名。
結(jié)果，女友比我早一期上了非誠勿擾。
于是，女友和別人牽手，拿到大獎(jiǎng)旅游去了。
向暗戀已久的女神表白了，女神：我喜歡一個(gè)人。我：誰？ 女神：我喜歡一個(gè)人！ 我：誰??？女神：我喜歡一個(gè)人！??！我：到底誰?。?！女神：姐喜歡單身！?。?/p>
“我們打個(gè)賭吧，要是我輸了，你可以親我一下?！薄昂猛郏€什么？”“我賭你一定愛我?！?/p>
相親時(shí)，男生問女生：“額，你喜歡什么樣的的男生呢？”女子非常文雅的說“人家只是一個(gè)淡淡的女子，想找一個(gè)淡淡的的男子！” 男生一臉尷尬的說：“對(duì)不起，咱們……不合適！…………我有兩個(gè)…………”
“聽說你和女朋友分手了?”“是的?！薄盀槭裁茨?”“我把他放到一張鋪滿玫瑰的床上……”“那不是挺浪漫的嗎?!”“可我忘把刺去掉了！”
兩男女憤青整天滿嘴臟話，以粗鄙為美。他們結(jié)婚時(shí)，婚慶主持特意改變了風(fēng)格。主持問新郎：你個(gè)傻逼愿意娶她為妻，無論她變成肥豬還是潑婦，都終生不棄嗎？新郎：愿意。主持又問新娘：你個(gè)騷B愿意嫁給他，無論他變成酒鬼還是賭棍，都始終不渝嗎？新娘：愿意。主持：現(xiàn)在我宣布，你們可以結(jié)成二B了。
幾天前跟一女性朋友聊天，她說我很優(yōu)秀，我表示壓力很大想找個(gè)洞鉆進(jìn)去，她立馬表示她那里有洞，兩人當(dāng)場(chǎng)石化?，F(xiàn)在回想起來，我是不是錯(cuò)過了什么？
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