你對孩子的"接納"可能正在成為孩子進入社會的阻障
很多家長希望讓孩子有個快樂、自由的童年；希望通過滿足孩子的愿望來尊重孩子，使孩子獲得安全感；希望孩子不被壓抑而擁有獨立人格；希望給予孩子無條件的愛與接納、無條件的允許；希望賦予孩子選擇權(quán)使他們從小學會選擇……這一切愿望都那么美好，但實施的過程充滿疑惑：比如疑惑自由與規(guī)則的關(guān)系、自我與任性的關(guān)系、選擇權(quán)的大小關(guān)系、權(quán)力與責任的關(guān)系等等。其實，人類的經(jīng)驗早已厘清這些問題，何用疑惑？自由本身就是包涵規(guī)則的，自我完善的人不會任性，選擇就要承擔，權(quán)力與責任是對等的。之所以疑惑，是潛意識里只想要自由不想要規(guī)則，只想由著自己而不想約束自己，只想選擇不想承擔選擇的結(jié)果，只想要權(quán)力不想要責任。給予前者，便是愛，否則，便是壓制個性。
家長們唯恐落下壓制之名，一味地去“愛”孩子，同時通過“愛”孩子來自我哺育，陶醉于自我感動之中。孰不知，此種做法埋下的禍患是：孩子自我中心，過于在乎自己的感受，敏感脆弱；孩子不能約束自己，不守公德，不被環(huán)境歡迎；沒有理性，永遠是“我想、我要”，而不接受“我應(yīng)該”；沒有意志力，過于在乎興趣，遇困難則退；視野窄，因為老戴著“我”這副墨鏡。
當我們說“接納”，并不是說所有的行為都可以。比如他想爬廚房的桌子，他在那里有能量，他想要探索，他想要到處爬，那個很好，這是第一個層面；還有第二個層面，他具體可以怎么做？有很多種行為他去那樣做的時候是不可以的。所以我們需要去說，這樣不行。不可以爬廚房的桌子，你可以去其他地方爬，用正面的方式去對待。
所以我們在第二個層面會說，我知道你很喜歡探索，我也會給你很多的空間去探索，但不是以那樣的方式。（在此我們不討論指令對錯與否，只討論當我們要說不時如何做）
我們有這樣一份責任，就是把我們的孩子養(yǎng)成負責任的市民，就要說很多的“不”。 但這不是否定，我們說的不是“你很壞”"你錯了"也不是"這樣做不對那樣做才對"不然這個時候孩子就會感覺到很羞恥、內(nèi)疚。我們說的是：不可以在桌子上爬，你可以在這里爬，在這里玩。我們僅僅是說此時這個事需要怎么做，而不是對錯。
對于我自己來說，作為父母遇到的一個最大的挑戰(zhàn)是——怎樣在不傷害孩子靈性的情況下對他進行管教。我們希望孩子刷牙、打掃房間、對別人有禮貌……當這個孩子越長越大，這個清單也會越來越長。
怎么辦？少談些主義，少學點心理，首先教會孩子遵守公共規(guī)則，坐臥行走有教養(yǎng)。其次，要勞動。再次，鼓勵、協(xié)助孩子克服困難，接受孩子受委屈。最后，自己充實地、有信念地、持久地追求幸福生活。
2016.10.18
我會一邊說規(guī)則，一邊又說自由；一邊說父母的權(quán)威一邊說父母的尊重；一邊說放下意識形態(tài)敞開心靈，一邊又說建構(gòu)思維模式，打造底層意識形態(tài)；一邊說知識沒那么重要，一邊又說我們要認真架構(gòu)知識體系……這些并不矛盾，都是從不同角度對事物的解讀，請不用固而執(zhí)之，它們是靈活的，有動態(tài)的平衡，我們無非是在行進過程中不斷摸索趨于“中”而已，萬望仔細體察??????
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