讀到葉婧的來信，我有點震驚這是一對高知夫婦的日常……
01
我叫葉婧，33歲，碩士、外貌氣質(zhì)佳，家境小康；我老公40歲，博士。我的情史跟別人比起來，簡單得乏味。
跟我老公是彼此的初戀，一確定關(guān)系沒2個月就異地了5年，全靠電話溝通。結(jié)束異地接近半年后結(jié)婚。這意味著我們雖然戀愛時間不短，但是對彼此缺乏了解。
整個戀愛期間，我基本上沒有花過男朋友的錢，我那時認(rèn)為，只有結(jié)婚了才有資格用男人的錢，感情是很純粹的，如果摻雜金錢特俗。
所以，他只是在每年生日，給我買一個不超過100元的禮物。我戀愛期間唯一提過的要求是，我長這么大，從來沒有收到過花，希望男友能送我，但是他認(rèn)為不實用，寧愿把這個錢買點實用的東西送給我。
那時，我雖然感到遺憾，但是也接受了他的說法，直到結(jié)婚那天，我收到的手捧花，才是他送我的第一束花。
新房他出的首付，我父母出錢裝修（我碩士還沒有畢業(yè)），裝修款跟首付款差不多，我家提出房子寫我們兩個人的名字，他媽不同意，我也沒有堅持。
結(jié)婚時，他跟我說他父母一輩子很辛苦，也沒有多少錢（事實上他父母當(dāng)時手上是有不少錢的），他自己的錢全部付首付了，希望我們家不要聘禮。我父母答應(yīng)了。于是沒有聘禮，房子沒有我的名字，我依然歡天喜地的結(jié)婚了。
我碩士畢業(yè)時，想的是女人只要能養(yǎng)活自己就成，養(yǎng)家和孩子還是得靠老公。所以，我找了一個工資不高但是自己喜歡的工作。剛結(jié)婚時，我懶得管錢，工資卡都給他，結(jié)果發(fā)現(xiàn)我每次在網(wǎng)上購物，他就會打電話說我亂花錢。
我們會為了15元的襪子、30元的涼拖吵架，他覺得2元的襪子、10元的拖鞋為什么不行？這讓我很煩躁，后來我就把工資卡拿回來了。
我倆對待金錢的態(tài)度，區(qū)別真的很大。他極度追求性價比，而我追求生活品質(zhì)。我在懷孕時，吃20塊錢一袋的零食，他也很不滿。從小到大，我在金錢上沒怎么受過約束，我花我自己的錢，你憑什么要說我？所以，我倆經(jīng)常為錢吵架。
后來孩子出生，我想給孩子好的物質(zhì)生活，開始做兼職賺外快。他負(fù)責(zé)物業(yè)費，水電費和房貸，我負(fù)責(zé)自己和孩子以及家里的其他一切開銷。
然而，這一切只是預(yù)演，等我休完產(chǎn)假回單位上班，他父母過來幫忙帶孩子，噩夢般的生活，才真正開始了！
他什么都聽他父母的。他父母極度摳門，盡管我們每個月給2000元菜錢，但是他們到來的第一年，整整一年，餐桌上從來沒有出現(xiàn)過葷菜（我自己買肉回來，我婆婆只弄給孩子吃）。對孩子，也是一毛不拔。
無論我怎么跟老公說我受不了，他都只會跟我吵架，說我不懂得感恩，他父母過來幫忙，而我只會挑三揀四。我那時覺得跟長輩發(fā)生沖突不禮貌，只好忍著。
我心有怨言，郁郁寡歡，不怎么跟他父母講話，他媽說我對他們不尊重，每天在家里擺臉色，跟他哭訴，他就跟我大吵。
我跟父母訴苦，他們覺得如果幫我出頭，會讓矛盾加劇，所以每次都是說我不對，要我多體諒公婆。我非常痛苦，可老公，公婆甚至我父母都在說我，我開始產(chǎn)生自我懷疑，是不是自己的問題，是不是自己要改？
一方面，我達(dá)到了忍耐的極限；另一方面，工作，兼職，喂養(yǎng)孩子，長期營養(yǎng)不夠（他不讓我出去吃飯，說他媽會不高興）身體變得極度虛弱，真的生不如死。
后來，他父母想在沈陽買房，因為年紀(jì)大不能貸款要一次性付清，老公跟我說還差幾萬（他家三兄弟），想借給他們，我不同意，那次發(fā)生了極大的爭吵。
我很生氣，我跟孩子都花不上他的錢（當(dāng)時孩子快3歲了，他花在孩子身上的錢不超過50元），他的錢轉(zhuǎn)個身就給他父母買房了。
我要他把錢交給我，不同意就離婚，他說那就離婚吧。
結(jié)果，我媽威脅我：如果我離婚，她就去死！這個事情，就不了了之。
02
后來，又發(fā)生一次大的爭吵，他說他哥去年給父母買了4000元的衣服，他要給他父母買5000元的衣服，我不同意，再次大吵，我那次堅決要離婚。
我考慮到孩子可憐，要求他每個月給我4000元生活費，否則堅決離。他勉強同意了。但是第一個月，他就取消了綁定在他支付寶上的水電費自動扣款，說這個以后要我交。
孩子上幼兒園后，他父母回老家，我們兩人的爭吵依然沒有停止。我真的有點抑郁了，有時候開車都想，不如一頭撞死，一了百了。
我相繼閱讀了大量跟婚姻相關(guān)的文章，我覺得我不能去考慮孩子，也不能去考慮父母，我要考慮自己。
我很確定，這不是我想要的婚姻，我不想跟他過一輩子，我要跟他離婚。于是，我辭掉了之前輕松的工作，找了一份收入相對較高的工作（我想的是離婚后，我得擁有養(yǎng)活自己和孩子的能力），但依然為了孩子，在痛苦的掙扎。
壓死駱駝的最后一根稻草的是：他為了他哥的一點事情，把一項很重要的工作棄之不顧，導(dǎo)致造成嚴(yán)重?fù)p失。（他不僅僅是媽寶，他始終把他父母，哥嫂的需求放在我們小家庭工作之上）。我堅決要離婚，搬出去開始分居。
如今，我們已經(jīng)分居10個月，我愈發(fā)確定我要跟他離婚。但是，他堅決不同意離，說他會改。但是，我覺得這些是他骨子里的問題，不可能改的。
在新單位，可能是我外型出眾的原因，很多男人前來聊騷，還有一些看上去不錯的男人，希望跟我做情人。這讓我反感，又有點驚喜，原來自己并非沒有魅力。
其實，在這里，我主動喜歡上了一個男人。他跟妻子關(guān)系不好，跟我很聊得來。有一次，他喝醉了，給我打電話：“小葉，要不我們做情人吧？”我拒絕了。
第二天上午，他打電話給我道歉，說昨晚說了不該說的話，我表示理解。最終，我們發(fā)乎情、止乎禮。我和他都是懂得進(jìn)退的人，不想讓自己陷入尷尬絕境。
有一天，我爸來看我，對我離婚這事態(tài)度沒有以前那么反對了，我很開心。我現(xiàn)在很糾結(jié)的是：
A、我到底到怎樣才能跟我老公離婚，我跟他談過很多次了，房子、錢我都不要，孩子撫養(yǎng)權(quán)我都可以不要。我每周末陪陪孩子也行。他依然不同意（我不想走到法院訴訟那個地步，不希望法官問孩子到底要跟誰，覺得對孩子太殘忍）。
B、我這樣是不是很自私？因為孩子現(xiàn)在跟爸爸感情不錯，分居后也經(jīng)常提起希望能夠一家人在一起。盡管我多次跟孩子解釋，不管我們怎樣，爸爸媽媽都很愛你。我其實很害怕離婚會給孩子帶來很大的影響。
C、父母一直不同意我離婚，說我老公沒有吃喝嫖賭和出軌等毛病，沒有原則性問題。我們分居后，他特別殷勤的陪孩子，也開始對我表示關(guān)心，但是，他現(xiàn)在做這些，讓我覺得特別反感。
我覺得我的人生特別遺憾，沒有真正的被愛人疼愛過。我希望能夠給自己爭取一次機會，但是是否能夠碰到那個合適的人，我真的沒有一點信心。
婚姻大數(shù)據(jù)顯示，每3個男人中就有一個男人出軌，我接受不了自己的男人出軌，加上離婚，年紀(jì)也不小了，我真的能遇到那個合適的人嗎？
如果我長期孤獨，會不會忍受不了寂寞，跟已婚男人發(fā)生點什么？我真的好害怕。
03
讀完葉婧的傾訴（原文很長，我做了刪節(jié)，盡量客觀地保留了事實部分），我心中有點發(fā)堵，第一個念頭就是：女生寧可做大齡剩女，也不能嫁入這樣的家庭。
首先，葉婧是一個典型傳統(tǒng)意義上的好女人，說是一流淑女也不為過——長相漂亮，外型出眾，碩士文化，關(guān)鍵是，不愛慕虛榮，重感情。
男朋友家境差，她沒有介意；5年異地戀，寂寞空虛冷，她沒有變心。禮物沒有超過100元，甚至從來沒有送過花。這些，換做別的女孩，真的能忍受嗎？
男方出了婚房首付，她家出裝修費用，款項差不多，要求在房產(chǎn)證上加名也不為過，男方不同意，她沒有堅持；男方不愿給彩禮，她也同意。
生了小孩，公婆來帶孩子，一年都不吃肉，可老公說出去吃飯婆婆會不開心，她就不出去吃飯，餓得她營養(yǎng)不良，走路都沒有力氣，她也堅持了下來。
可就這樣一個好女人，在這樣一場婚姻中，到底得到了什么幸福？如果僅僅是為了一個“好女人”的標(biāo)簽，請恕我自私，我會勸我的女讀者：這種虛名，不要也罷！
其次，不要談三觀合不合的問題，我們談點最起碼的婚姻道德。
很多讀者看到這里，馬上會想起“三觀合不合”的問題。但是，三觀合不合并不是關(guān)鍵，關(guān)鍵還是葉婧老公缺乏起碼的愛情道德底線。
好，我先檢討，這個愛情道德底線無關(guān)傳統(tǒng)美德，僅是我的個人建議：一個人要談戀愛、結(jié)婚，最起碼一條要做到：不能讓對方的生活標(biāo)準(zhǔn)低于婚前。
如果你習(xí)慣于過最樸素最拮據(jù)的生活，你就不要找生活水平比你高的人。否則，你就是用愛情綁架別人受苦。
如果你吃不起肉，你就不要找吃肉的，只能找“菜葉子用鹽水泡一下就覺得是美味佳肴”的人來一起生活。否則，對方很痛苦，你也覺得燒心。
你可以不吃肉，但一定要讓對方吃上肉。你本身家境不如對方，但是你的個人能力足以保證讓對方的生活水平不低于婚前，否則你找人家就是揩油??！
你說，既然愛我，那就應(yīng)該跟我同甘共苦。抱歉！這是強盜邏輯。
如果按照這種邏輯推演一下：既然你愛我，就應(yīng)該讓我開心，所以得允許我出軌；既然你愛我，就得允許我奴役你，把你賣了還要給我數(shù)錢……
我覺得，葉婧老公一家是那種生活狀態(tài)，從他們本身角度而言倒談不上錯，但是最大的錯誤就是他們本來就不該跟葉家結(jié)親，不該娶葉婧進(jìn)門。
同樣，葉婧屬于咎由自?。好髅骺吹綄Ψ降纳顮顩r，卻以為愛情能戰(zhàn)勝一切。實際上，這種反差巨大的日子過不了兩三年，人就會抑郁崩潰。
請大家記住一條婚戀規(guī)則：愛情如果帶給你的不是更美好的生活，而是痛苦和壓抑，那么你再愛對方再在乎對方，也要抽身而退。人先要愛己，然后才能愛人！
第三，這場婚姻，不是離婚就是出軌。
葉婧的母親是那種舊式婦女，視離婚為奇恥大辱，女兒過得如此水深火熱，但是她把臉面看得比女兒的幸福重要，也看得比自己的生命重要！
這就是一個傳統(tǒng)道德典范的女性思維，真的讓人不寒而栗。說得挨磚頭一點，葉婧婆婆都比她媽更像個母親，畢竟人家為了兒子的幸福，算是拼了……
即使我認(rèn)為葉婧是典型的好女人，但是，她已經(jīng)游走在出軌的邊緣了。如果此時，你在我面前揮舞道德大棒，那么，夢想有多遠(yuǎn)你就給我滾多遠(yuǎn)！
我不認(rèn)為葉婧出軌是對的。但是，如果她不離婚，出軌是一定的。試想一下，她喜歡的那個男人，假如再流氓五毛錢，大家認(rèn)為她還能抵抗得住誘惑嗎？
葉婧是一個活生生的女人，受過高等教育，有正常的思維，有正常的情緒，不是一臺冰冷的機器。如果留在這種婚姻里，她遲早會出軌的。
所以，我堅決支持葉婧離婚。對于葉婧這種好女人而言，并不具備做壞事的底氣。假如出軌了，她內(nèi)心的痛苦不會比現(xiàn)在少。那才是剛出泥淖，又墜深淵！
至于離婚，是否會傷害孩子？這是肯定的。但是，冰冷家庭長大的孩子，受到的心靈創(chuàng)傷不會比單親孩子少。假如，夫婦離婚的姿勢好看，就能把對孩子的傷害無限降低。具體可以參閱拙作《離婚不傷孩子，是你們的離婚姿勢傷孩子》。
PS：由于系統(tǒng)原因，作者名字暫時顯示為“包士”，如有平臺轉(zhuǎn)載請注明作者為“包士山”，謝謝！
*作者簡介：包士山，從事新聞采編20余年，喜歡琢磨人性、婚戀和世相，痛恨道德說教，只以毒舌說真話，往往一針見血，讓人猶如醍醐灌頂。其原創(chuàng)公眾號“包士山”（ID:rxfx0518），歡迎關(guān)注。
聯(lián)系客服
