圖片來源：電視劇《最高の離婚》
如果有一天你只身流落荒島，只能帶一首歌，你會選哪一首？
我會選毛不易的《像我這樣的人》。
這首歌最近很火，沒有華麗的歌詞，每一句都普普通通。
但是每一句，卻又都像是在唱自己。
從學生時代開始，我就一直有著自己對未來的憧憬。
我心高氣傲，看著身邊無聊的大人，時刻提醒自己千萬不要活成這個模樣。
于是我跟我同桌的女生說，我打算當個戰(zhàn)地記者，在炮火里生活，把每一天都當作最后一天來生活，這樣的人生夠轟轟烈烈了吧。
說這句話時，我覺得自己豪情萬丈，前程似錦。
高考完那年，我把招生簡章翻了三次，也沒找到幾個招收理科生的新聞學專業(yè)。我鼓起勇氣填了中國傳媒，終于成功以20分之差落榜，掉進了一所很普通的一本，念了一個很普通的專業(yè)。
我安慰自己沒有關系，我還是一個有新聞夢想的人，所以我加入新聞中心希望能夠鍛煉自己。結果好幾個月，每天都是寫一些運動會開始了、食堂開業(yè)了的小學生通稿。
我又跑去兼職，提醒自己再沮喪也要上進。終于在深冬的夜晚拿到了幾百塊兼職工資回報，凍得涕泗橫流地回學校時，遇見開著幾百萬小跑來學校的同學。
我漸漸認識到，我長相普通，家境一般，沒有才華。
我翹課，迷茫地學著自己不算喜歡的專業(yè)，不知道要選什么樣的生活，甚至不知道以后要靠什么養(yǎng)活自己。
很長一段時間，我不敢去想未來。
工作、考研、出國，好像都可以，反正混一步是一步。
我不敢再去碰夢想這個詞語。
有過最熾熱的夢想，卻過著最平淡的人生。
而后我來到公司，開始上班。
到公司以后，我好像是經(jīng)受挫折最少的一個人。年中演講的時候，pp和呂白的演講主題都是如何被我碾壓，我寫得多快，我寫稿子從來不費力，我從來沒有什么壓力。
我淡然地坐在臺下接受著眾人的目光拍手大笑，跟著附和，我真他媽厲害啊，我真他媽是個天才。
就好像那些日子我從來沒有經(jīng)歷過一樣。
那些日子里，我曾一度陷入寫作的瓶頸，一個星期憋不出一個開頭。我文思枯竭，徹夜對著word干坐憋不出半個字。我打開書，又關上，依然看不進去半個字。
在周末提上電腦，坐上隨意一趟公交車，繞著城市轉圈不知道自己要去哪里。
正好當時趕上新媒體大賽，厲害的人大面積涌出來，很多都帶著與生俱來的靈氣。
他們的靈氣讓我開始懷疑，其實我根本不適合寫東西。
我的上限好像也就到這里了，無論怎么努力我也不可能寫得更好了。
人生中總會有這樣的時刻，你曾以為努力就可以解決一切，后來你才發(fā)現(xiàn)有些事無論你怎么努力，好像都追不上別人了。
我開始自暴自棄。
于是高中那些噩夢一樣的日子好像都回來了。那時我在高考前幾次模擬考試物理一塌糊涂以后，依然每天物理課沒心沒肺地玩。
大家都紛紛稱贊我，你心態(tài)真好啊。我說那是當然，物理一科，誰在乎啊。
其實那時我已感覺到，自己已經(jīng)到了極限。我害怕就算我努力了，卻依然考得不好。所以我只好假裝不在意結果，好像這樣輸?shù)镁筒粫敲磻K。
我拿出自己最自負的樣子，掩蓋骨子里最深的自卑。生怕一不小心，就會被人察覺到我的怯懦和崩潰。
后來我發(fā)現(xiàn)我在愛情里也是一樣，一面清醒自持，又一面飛蛾撲火。
和前男友分手時已經(jīng)交往一年，他依然還在和前女友糾纏不清。當時分手后傷心欲絕，在地鐵上捂著嘴哭，還擔心吵到旁邊的人。
最后哭明白了一個道理，不能愛得太滿。
從此把不相信愛情掛在了嘴上，覺得自己閱歷已經(jīng)足夠豐富。在心里盤算下一次絕對會愛得有所保留，再也不對任何人掏心掏肺。大聲嘲笑在愛里要死要活的人，感覺自己酷到爆炸，刀槍不入百毒不侵。
結果后來再遇到喜歡的人，我翹了學校的考試，一個人坐著火車硬座跋山涉水去他的城市只為了見上短短一面。見面以后卻什么也不說，只是笑著撮合他和他喜歡的女生，還幫他支招怎么追這個女生。
酷炫如我，卻還是在遇到喜歡的人時，卑微地說不出我喜歡你。
懦弱如我，卻還是愿意一腔孤勇地去愛一個人之后，不怕遍體鱗傷。
前幾天跟老朋友一起喝酒，他們都說，你在北京混得真好。
我說是啊，我過得真不錯啊。
可我自己知道，在寫字樓光鮮的工作背后，我和無數(shù)北漂一樣租著擁擠的房子，擠著人最多的地鐵，點個外賣還要比比美團和大眾點評哪個更便宜，牙膏快用完時翻來覆去卷幾十次把最后一點都擠出來，沐浴液見底也要灌了水再用。
也只有我自己知道，在精致的妝容和朋友圈背后，和無數(shù)二十多歲的年輕人一樣，是用厚厚的遮瑕也蓋不住的黑眼圈，是對愛情既恐懼又期待的矛盾，是對自己能力的不信任，是對未來的迷茫和恐懼。
眼睜睜看著自己慢慢翻過了二十多歲的坎兒，開始在奔三的路上一去不復返，成功卻沒有一絲要臨幸我的意思。
回首我二十多年的人生，沒什么能讓人動容的故事，沒有過人的天賦，也沒有多余的談資。
我努力變得成熟，卻不能控制少年心氣。
我盡力適應社會，卻還是渴望赤子之心。
我懶得討好別人，卻又在乎別人的眼光。
我拼命變得冷血，卻依然不能真的無情。
有時候誰也不愛，有時又為愛奮不顧身。
我覺得未來充滿希望，也覺得未來毫無光芒。
有時候希望混吃等死大不了普通地過一輩子，可轉瞬又不甘心想要為自己搏出一片天地。
矛盾在我們身上長久地存活著。既俗得不徹底，也酷得不徹底；沒有完整的自負，也沒有完整的自卑；沒有去完整地愛一個人，也沒有完整地被愛。
像我這樣的人，我自己都不喜歡自己。
可是那天在坐公交車繞城幾圈以后，我突然發(fā)現(xiàn)，城市這么大，有這么多人在奔波。
你看，每個人都有不同的起點也都在奔向不同的終點，但是未來的大門卻向每一個人都開放。
所有人都緊鎖眉頭依然拼命生活，我卻終日自怨自艾，為了一個憋不出來的開頭。
最后我終于寫出來一個開頭，也終于接受這就是真實的我。
我就是一個普通人。
我們生來注定迷茫，也會糾結痛苦；會有很多很多的缺點，會怎么努力也到不了想去的終點；會在白天強大，但也會在夜里矯情。
可是盡管在迷茫的日子里，我們還是在努力地生活；在平庸的生活里，我們還是努力讓自己比昨天厲害一點。
就像一句話說的那樣：
我曾在生活里面拼命地掙扎過，只是后來才明白，原來我費盡全力也只是個普通人。
可我為了當好這個普通人，已經(jīng)費盡全力了。
歌詞的最后幾句我最喜歡：
但我想加一句：
像我這樣的人，一定會好好過這一生。
本文作者：楊樂多
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