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哥倫比亞大學(xué)談判與爭議調(diào)解碩士

學(xué)院君說：長時間宅家以來，大家都出現(xiàn)了不同程度的煩躁和焦慮，青少年自殘、自殺等惡性事件頻頻發(fā)生：6月19日，長沙一中學(xué)16歲男生因被老師質(zhì)疑考試作弊，從5樓縱身跳下；5月13日，山東臨沂一初中生考試時玩游戲被沒收手機，回家后跳樓身亡；5月6日，西安9歲女孩上網(wǎng)課無法按時完成老師布置的作業(yè)，從15樓跳下……

壓垮孩子的可能是課業(yè)壓力，也可能是大人情緒失控的一句話。每個人都有“情緒不成熟”的時刻，今天想分享一篇關(guān)于“情緒勒索”的文章，希望無論你是為人父母還是兒女，都能從中獲得啟發(fā)。

Hi 宇奇：

你改名字的那一年，正逢我 14 歲離開臺灣搬到美國，在那之后，我似乎就沒有以新名字稱呼過你。

很抱歉蠻長一段時間，作為親人，卻因地理距離和年齡差距，我們并沒有太多共享的話題。畢業(yè)開始工作后，又有長達七八年的時間，我非常專注且熱愛著我的工作，以東奔西走的忙碌生活為樂，以至于甚少與你、甚至我們的家人聯(lián)系。

近幾年步入 30 后，趨于穩(wěn)定的生活，讓我開始較常有工作之余的時間，與小叔、小嬸密切來往，我很喜歡時常到你們家里走動。

我不是個特別善于用言語表達慰問關(guān)心之人，但是我很喜歡、也覺得透過書寫的文字更有溫度。說話有時太方便太快了，但書寫的時候，因為整理過想法，更能清晰傳達我希望表達的，所以也請你見諒，我冒昧地寫了些文字給你，因為我看到一本好書，想要分享給你。

我明白這段時間，生活不是在你最滿意的狀態(tài)（我絕無意窺探你的生活，希望你不會誤解，只是透過幾次到你家中的觀察，同時你的媽媽給予我人生低潮時很多幫助，因此我會傾聽她分享你們的家庭生活）。

我不確定這段你很辛苦的期間，是否過去了，又或你仍深陷其中，無所適從，但我希望也相信，今天所分享的這本書，還有我寫下的文字，不敢說是指引，但盼能夠提供一些微薄的線索，嘗試解決你生活中所遇到的難題。倘若，在字里行間真能對你目前的人生起上一點助力，那就是再好不過了。

喜歡在書中寫眉批的讀者

首先，關(guān)于《如果父母情緒不成熟》這本書。

2 月 29 日我在書店閑晃，無意間看見它后，立刻被吸引了，因為我對于自己的父母，與他們極端不成熟的情緒，其實內(nèi)心也有非常多疑問，迫切的想要找到解答，所以當下翻了幾頁就買下來，然后我想到了你。

我決定看完后把這本書送給你，原因是這樣的。

我是個特別喜歡在書中寫眉批的讀者，當看到不錯的字句，我習(xí)慣在一旁做些紀錄，有些我并不認同、與作者背道而馳的想法，或閱讀后產(chǎn)生的疑惑，我都會寫在書中，這樣有三個好處：

1) 每隔一段時間再翻開復(fù)習(xí)，我能看到早已做好的筆記，快速抓重點回憶。

2) 觀察那些當初寫下的疑惑，是否經(jīng)過一段時間沈淀已找到了解答？當初的想法有無因時間改變？如果有，那就是長大了。

3）第三個原因比較弘大：若我把書送或借給別人，那么別人也能透過閱讀，從書中、我的眉批中，吸取到更多觀點，更加客觀的觀察到我的、作者的、還有他自己的角度。

因此，本書已有我做的筆記?？磿鴽]有規(guī)定要從第一頁開始，歡迎你隨意翻閱！有幾個方式到是我特別喜歡使用，分享給你：

1) 從目錄中挑選自己有興趣的主題先看；

2) 翻到哪頁就讓命運決定從那看下去；

3) 歡迎你直接看我畫重點或筆記的地方。

當然，我的重點或許不會是對你最有幫助的，所以吸取你想要的就可以；不過這就承接到以下我真正想分享給你的，和介紹這本書無關(guān)，是看完書后我滿載收獲的一些想法。

我想先分享我的生活和困境，邀請你多認識我一些。

19 歲起，我的家庭生活

我的父母多年前在婚姻中遇到瓶頸，那年我 19 歲。十多年來，我在他們時而惡劣、時而相當惡劣的關(guān)系中，扮演「他們眼中」非常微不足道，但很關(guān)鍵也難為的角色：我卡在他們之中，被迫扮演和事佬、傳聲筒、調(diào)停者、仲裁方、公證人。

每當發(fā)生爭執(zhí)，我就要脫離為人子女的身份，聽著雙方的論述，好似辯論賽里的裁判；當有一人開始怒罵對方，我要出言制止；當有一方發(fā)言過久，我要提醒讓另一方發(fā)言；當雙方都失控的交疊謾罵，我需要想辦法讓他們冷靜下來──這大概是最難的工作。

看完書后我才知道，這就是種情緒的勒索。

需要親眼目睹父母惡劣的關(guān)系，忍受他們相互口出惡言，還得被迫出面協(xié)調(diào)，對不管年紀幾歲的人來說都是殘忍的，更何況是在一個身心靈都還沒完全成熟的 19 歲，但父母們不懂。

我時常想起，非常小的時候，父母親會甜蜜打趣的問：「你是喜歡爸爸多一些，還是媽媽多一些？」19 歲后的我，十多年來卻每天身處在這樣真實的噩況中。但我毫無怨言，他們是我的家人，也是我最了解的人，若說有一個人可以幫助我父母親雙方溝通，那人便是我。

明明都是說中文，他倆卻永遠聽不懂對方的意思，接不到對方在意的點，但我會兩種語言：一個是我爸爸的語言，一個是我媽媽的語言，我擅長使用他們分別喜歡被溝通的方式，甚至可以翻譯成「他們能聽懂的話」；因此即便痛苦，這是我能做的，就責無旁貸。

有幾次，當我無力控制他們雙方提高音量，我開始在角落哭，但他們實在太專心吵架了（現(xiàn)在想想，他們能這么專注、心無旁騖的做一件事情也是不容易），完全無視 20 歲的孩子在旁邊。

而多年的累積，讓我對他們心中多有憤怒；“這把年紀了，連自己的情緒都不成熟的無法控制，怎么能管理或教育孩子呢？”、“口口聲聲說愛，卻對于自己造成孩子乃至身邊周遭人的苦難毫無反省與自覺，怎配為人父母呢？”

但 20 歲那時的我，仍讓自己活在父母不可抵抗的權(quán)威之下，不懂如何自我排解或表達，因此我輾轉(zhuǎn)找了其他的方法發(fā)泄。

我做了許多，他們?nèi)羰侵?，會相當傷心的事情，而且我故意的、?jīng)年累月的做，就是準備等到有一天，有一個好的時機，可以把一切告訴他們，讓他們傷心。

我常常想到他們悲傷的樣子，就很開心也很傷心，開心我終于可以報復(fù)性的一次讓他們感受到十多年來他們加諸在我身上的苦楚，傷心的是我居然得用這種傷害自己的方式報復(fù)我的父母，想來可笑也可悲。

（這里的“傷害自己”，我指的不是自殘，而是用任何負面的能量對待自己）

我的故事到此講完了，我不想花太多篇幅講自己；我沒有忘記，寫這封信的重點是你。平靜講講這些故事，倒不是和你互訴為人子女的委屈或自舔傷口，而是我在這十多年中，看懂一些簡單的事情。

一個人很徬徨時，會希望能直接清晰了斷的得到懶人包和答案，這其實不是好事。但這次，我想要直接給你我的答案。

原因是這樣的，希望你讀到這里時，已稍稍比五分鐘前更認識我一些了──我特別擅長、也喜歡找方向和解答，但我給你的，不會是最終版解答，因為人生就是要靠經(jīng)驗與歷練累積出故事的，我所提供的線索，或許可以幫助你厘清或摸索出一些突破困境的捷徑。

情緒不成熟的父母，

不是你我的錯

你的父母親，情緒一點也不成熟，我的父母親也是，基本上，那一代的父母大多是如此。

他們的情緒管理和表達能力，都不是有技巧和熟練的；他們不知道如何控制對孩子、甚至對自己伴侶的溝通，但這不是他們的錯──以前的年代，缺乏父母養(yǎng)成的教育、心理的關(guān)懷或諮商。

他們是戰(zhàn)后第二代，是幼小時期，我們祖父母歷經(jīng)千辛萬苦來到臺灣所生育的第一代。把他們帶到這個世上，讓他們在一個相對戰(zhàn)前較為寧靜的土地上成長，已經(jīng)是給他們最好的禮物了，還談什么心靈輔導(dǎo)？

這個年代的他們，小時候多半是貧困的，活下來才是最重要的；而他們的青壯年時期，經(jīng)濟起飛，自由戀愛的風氣興起，西洋文化的引進，映著傳統(tǒng)禮教的期待、自由戀愛的鼓舞，多半的人在此時認識了自認為的“真愛”，隨著父母輩沿襲下來“先成家、后立業(yè)”的傳統(tǒng)禮教，就這樣步入婚姻與家庭，也成為你我出生時看見的父母，那日復(fù)一日賺錢養(yǎng)家的背影。

他們用盡心力給予我們（第三代）當年他們?nèi)狈Φ馁Y源──教育、金錢、生活享受；能力更好的家庭，讓孩子提早接觸了外語、音樂、旅游、體育、時尚，這些更偏向知識和物質(zhì)層面的素養(yǎng)；

但精神層面──關(guān)懷、同理、溝通、協(xié)調(diào)、自我認同、自我實現(xiàn)、使命，這些極為重要，使一個人在成長過程中需建立的自信、與他人社交學(xué)習(xí)進退、或協(xié)商妥協(xié)的軟性技能，卻是他們從未了解、沒人教育、他們也甚少教育孩子的。

今天雖然你的父母親年近 60，不要以為他們就是“大人”了，就像書中說的：“他們只是軀體上的大人，但內(nèi)心中住著并不比起你成熟多少的孩子。”

他們有著自己的困擾與無解的問題，也同樣期待有人能提供“懶人包”給他們解惑，但因為前面說了，他們從沒有這樣對于人際關(guān)系、情感處理、自我頗析、自我察覺的意識，因此求助無門；

同時要忙碌于處理日漸混亂的人生、中年危機、逼近的更年期、數(shù)十年來如一日的工作，煩惱著可能晉升無門，還得處理新入職場指高氣昂不服管教的新鮮人、擺爛不管事的上司（也可能他們自己就是），再回家面對只增不減的開銷、無法溝通的另一半、殘弱抱病的上一代、擺著臭臉的下一代??。

他們煩惱夠多了，你不講話不問候，已替他們省了還要寒暄的麻煩，雙方不講話也就這樣過了每一天。

當年我也是 19 歲。雖然場景不同，但我至少能明白一件事：孩子 19 年都在父母羽翼下長大，尚未脫離；當你遇到了人生中的困難，不確定如何突破重圍時，你期待父母給予你幫助和指引，是再正常不過的事情。

可是很遺憾地告訴你，目前的他們大概已焦頭爛額，無能為力，并且，這種生活方式他們已經(jīng)練習(xí)了 50-60 年，他們是不會改變的，不要再抱持期待，認為他們會改變。

因此，不要期待父母來拯救你，放棄這個想法更健康，你要幫著自己。

你的任務(wù)是自我成長，

而非等待他人拯救

“父母給你生命給你愛，只不過他們只能以自己所知的方式來給予。你可以感謝他們，但你的任務(wù)是自我成長──成為一個能與自己和他人連結(jié)的個體，不是靠著他們來教你認識這個世界。”

話說至此，我是深信（據(jù)說是）李嘉誠講的一句名言：“人生最浪費時間的事情，就是給年輕人講經(jīng)驗，講一萬句不如自己摔一跤。眼淚教你做人，后悔幫你成長。人生該走的彎路，一米都少不了。

所以也請別當我是來幫助你少走冤枉路的，因為即便是冤枉路，路途中也有值得學(xué)習(xí)的風景，即便目前走的路途不順心，不舒服的感受也是一種值得體驗的感受，這樣當美好的事情來到我們生命中，才有比較的參考值，知道那叫做美好。

我相信你會好轉(zhuǎn)，哪里跌倒不必哪里站起來，有時就地躺下看看天空也很好。但，記得要幫著自己，因為你不推進人生，隨著時間的洪流，人生也得推進你。

我想溫柔地跟你說，每個人生就像一輛火車，大家在自己的軌道、用著自己的步調(diào)前行，有人快有人慢；選擇輟學(xué)近三年的你，正在自己的軌道上慢行，沒有問題。

但我也要嚴正的提醒你，可快可慢，就是不可錯失「換檔」的良機。

每十年大概就是一個門檻，時間的洪流會用這個檻刷新一批人；也就是說，10-19 歲之間你所做的事情，能預(yù)估 20 到 29 歲你在哪里，以此類推。

錯失了換檔的良機，你可以選擇“自愿加速開快車”，盼在下一個換檔的當口，趕上前面的車隊；或是“就此妥協(xié)”，接受了這個事實──你在這里，別人在那里。很多人年紀大了會感嘆，人生因種種因素，犧牲、委屈了，因而錯過一些浪口，那是安慰自己的。

事實上，當時的你（好比選擇輟學(xué)時），一定是做了當下認為最適合、最想要的決定，因此錯失換檔良機后發(fā)生的事，你要概括承受，沒有「后悔」這種概念。這叫做入世了──知道現(xiàn)實中有些事情需要無奈接受，人生沒有全拿，你也不會永遠得你所愿。

那些跟你說“夢想不分年齡、只要夠想要就可以達成”的人，我不知道他們在哪里；至少我受的教育讀的書也不少，我的人生軌道上沒遇過這種人。即便他們真的存在，也不會幫助你的，出一張嘴總是比較容易。

是的，年齡確實不是問數(shù)的題，歲大小只能告訴我們活了多久，重點不是生命的長短，是你選擇活著的方式。75 年的人生放在宇宙的時間軸來看，短的微不足道，但要認真過好每一天，清楚的認識自己，進而能判斷何時該換檔、加速、減速，則是個大工程，無法一蹴可幾。

給自己一個使命，

而非執(zhí)著于負面的情緒

我是個樂觀而現(xiàn)實的理想主義者。我愿相信，每個人在這世上，都有個使命。

我指的不是喬布斯要改變世界、或阿姆斯特朗要踏出人類一大步的使命，而是用自己有限的力量，帶給你身邊的群體正面能量的影響力；只要能找到施力點，那就可以是你的使命，等你的能力培養(yǎng)更多、影響力更大一些，再慢慢將這個能受你影響的群體擴大，從家庭、朋友圈觸及到校園、社區(qū)、城市、社會、國家、地區(qū)、世界、甚至世代。

縱使你的父母大概沒有思考過，但他們也擁有過經(jīng)濟起飛、萬象更新的黃金年代與使命，其中之一肯定是栽培養(yǎng)育了我們。只是他們的時代，恐怕已無足夠時間讓他們找出個人的使命了，所以這個換我們當家的時代，不要錯失與辜負了時代賦予你的使命，那些你父母沒有學(xué)會的事情，他們無法教你，你要自己幫著自己──多看書、多思考，多認識自己，是最快的方式。

最后，如果現(xiàn)在的你，也正用某種方式傷害自己，只求報復(fù)父母，因而想知道那些年我做過自我傷害的事情，有無讓他們傷心欲絕？有的，我準備了這么多年，非常能狠下心的全盤說出，果然也如我預(yù)期，他們悲痛不已。

但我已經(jīng)不再期望透過這樣來“給他們上一課”了，他們不值得，因為我終于明白他們無能為力改變。我沒有開心，沒有悲傷，從那天起，我就再也沒有傷害自己，因為我也意識到：我的任務(wù)是自我成長──成為一個能自己給自己帶來生活和心靈富足的人。

我花了很多時間找到自己火車的節(jié)奏，過去花在他們身上的時間，包含那些為了報復(fù)而傷害自己所浪費的時間，我要全部收回來，放在幫助自己更強壯上面，你也需要。

與你共勉。

2020.05.18 寫于高雄港畔

（注：＊本文根據(jù)真實故事加以微幅改編，為保護當事人，地名人名均為化名）

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