文/錢志亮
最近有位家長找我反映了這樣一個問題：
“家里老人總喜歡強制給孩子喂飯，孩子說吃飽了還要一直一直喂；穿衣服也是，一年四季都喜歡給孩子穿很多，孩子有時候熱的滿臉通紅都不給他脫掉。”
這讓我不由得想起前不久看過的電影《狗十三》，主人公李玩由于體質(zhì)原因，不能喝牛奶，一喝就吐，可是家里人總是給她遞牛奶，只因“喝牛奶對身體好”。
還有《少年說》里的男孩羅俊杰，小學時，每天一個蘋果，直到小學畢業(yè)共2190個蘋果，小學畢業(yè)后，媽媽又要求他每天一個雞蛋，就這樣，他整整吃了一年半的雞蛋，共547.5個雞蛋；他一個不落，全都記在心里。
節(jié)目中，小小少年站在高處向樓下的母親大聲高喊：“媽，這輩子再也不想吃蘋果和雞蛋了！”表達著深埋多年的控訴。
這些案例，無不在揭示這樣一個現(xiàn)象：很多父母在養(yǎng)育孩子時，“看不見”孩子真實的存在。
看不見孩子的情緒和感受
有一次在公園野餐，旁邊一個孩子看到天空中的風箏，激動地拍拍身邊的媽媽：“媽媽，快看！風箏飛得好高?。 ?/p>
媽媽只顧著低頭看手機，隨意應(yīng)付幾聲就過去了。孩子眼中的光霎時就黯淡了下來。
在孩子表達自己感受與情緒時，很多家長不注重與孩子之間的共情，常常選擇忽視、敷衍或否定：
孩子拿著自己的畫，開開心心地求表揚，結(jié)果媽媽冷不丁來一句：“你要是把你畫畫的勁頭用在學習上，我就省心多了！”
孩子最喜歡的玩具被送人了，悶悶不樂，家長勸他：“你已經(jīng)是大孩子了，要懂得分享。”
其實父母的每一句話都沒錯，但是孩子聽了就是會覺得孤獨、難過。情感得不到共鳴，孩子與父母就像存在于兩個時空之中。
父母看不見孩子的情緒和感受，高興了、難過了，父母都沒有察覺，或者認為無關(guān)緊要，孩子得不到及時的肯定與回應(yīng)，親子之間愛與信任的連接就中斷了。
只有當真實感受被確認，接納時，孩子才會產(chǎn)生幸福的存在感。
因此，父母要努力做到：
在陪伴孩子時，每一刻都是專注的，快樂著他的快樂，悲傷著他的悲傷，收起你自以為是的評價，享受這個情感連接的過程；
在孩子與你交流時，放下手中的事情，專注地看著孩子，傾聽孩子，并給他積極的回應(yīng)，這樣孩子才會明白：爸爸媽媽是愛我的，這個世界是安全的。
這是孩子建立安全感與歸屬感的關(guān)鍵所在。
看不見孩子行為背后的動機
在我的教師生涯中，遇見過很多父母工作忙，孩子就故意在學校違反紀律、制造各種“動靜”的典型案例。
后來發(fā)現(xiàn)，其實不是孩子有多調(diào)皮不懂事，他們最終目的只是想獲得父母的關(guān)注和愛，說起來不免讓人覺得心酸。
沒有哪一個孩子生來就是與“不良行為”為伴的，所有的不良行為背后，其實都藏著孩子未被滿足的需求，希望被家長看到和理解。
比如尋求關(guān)注，尋求自由、尋求權(quán)力等等，如果目的沒有達成，就會一直繼續(xù)下去，甚至愈演愈烈。
可是這個簡單的道理，卻總是被忽視。
很多父母看到孩子搗亂，就想著“我的孩子就是愛搗亂”，直接給孩子貼上個“愛搗亂”的標簽。
他們沒有想過：“孩子為什么搗亂，這一行為背后有什么動機？”
當我們換成這樣的思維來考慮問題時，會發(fā)現(xiàn)孩子的很多行為背后都有他的心理訴求，而只有從孩子的心理訴求出發(fā)，才能從根本上解決問題，也會更加理解孩子。
《媽媽是超人》有一期的節(jié)目中，霍思燕家里來了幾個小朋友，由于都比嗯哼小，霍思燕把注意力都放在了他們身上。
嗯哼在一旁看著，感覺自己受到了冷落，不開心了，站在門口獨自落淚，還告訴媽媽說要離家出走。
懂教育的霍思燕能夠做好情緒管理，冷靜地和孩子溝通；高情商的嗯哼知道如何表達自己的心聲，坦言“今天你一直沒有照顧我，一直在管其他小孩?！?/p>
于是，雙方很快達成了和解。
在語言能力尚未發(fā)展完善的幼年時期，孩子通常很難把自己的心理訴求表達清楚。
這就需要我們做父母的，多一點耐心，多一點包容和理解，蹲下身子和孩子好好溝通，真正走進孩子內(nèi)心。
看不見孩子真實的想法和需求
有一個小故事：
一位家長帶著孩子去買水果，家長拿了剛上市的草莓，特別新鮮，價格不菲，家長的內(nèi)心，只想給孩子最好的。
孩子卻一再拒絕，一直大哭，指著那些不起眼的蘋果，說要吃蘋果。
家長不樂意了，說孩子不識好歹，草莓比蘋果好吃，自己這么舍得為他花錢，孩子卻不領(lǐng)情。
家長經(jīng)常犯的錯誤，就是我們總自以為是地以自己的想法，去給孩子所謂最好的，看不見孩子真正需要的是什么。
電影《狗十三》中，主人公李玩酷愛天文物理，一心想加入物理興趣班，但英文成績不好，老師建議她加入英語興趣班，一番糾纏后，父親強行幫女兒“簽了名”、“報了班”。
這一幕讓很多觀眾產(chǎn)生共鳴，有多少次，是由父母幫自己決定了“興趣”和“志向”呢？
“會彈鋼琴是一項多好的技能，我們當時想學還沒條件呢，孩子再討厭也得逼著他學?！?/p>
“我和他爸當年成績都那么好，我就不信我們的孩子就不是學習的料，上再多補習班我也要把他成績提上去。”
這樣的言論我不知道聽了多少。
很多父母教育孩子，活在自己的想象中，不愿意接受真實的孩子，只想接受他們認為孩子應(yīng)該成為的那個樣子。
一旦發(fā)現(xiàn)真實的孩子跟自己想象中的不一樣，就會感到十分焦慮。
為了減輕焦慮，父母按照自己的想法不惜一切辦法也要把孩子“修剪”成自己想象中的樣子。
可是到最后會發(fā)現(xiàn)，孩子即便變成了父母期待的樣子，也只是一個標準化產(chǎn)品，他并不快樂，找不到自我價值。
很多時候，孩子根本不需要父母所謂“為了你”的犧牲，而是需要父母的“理解”。
作為父母，不要總想著以過來人的經(jīng)驗去指導孩子的人生，保持一顆謙卑的心，因為你永遠不比孩子更知道什么對他來說是最好的。
父母最大的智慧，就是把孩子當成一個獨立、完整、需要被尊重的人看待，看見孩子，用他真正需要的方式愛他。
這比什么都好。
作者｜錢志亮，北京師范大學名師。86級畢業(yè)留校，1994年留學歸國，博士學歷。研究方向為兒童發(fā)展問題咨詢、特殊需要兒童教育。
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