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離9月份開學,還剩下不到半個月的時間了。每年都有不同的媽媽來問我,如何處理孩子上幼兒園的分離焦慮?
對于這個問題,我總是避重就輕,沒法詳細談,因為我心底有一段痛苦又灰暗的記憶,還沒有完全放下。
今年,不知道哪里來的勇氣,我突然很愿意把心里想的寫成文字,感覺自己終于可以面對它了。
當初小拍入園前,我其實做了很多的準備工作,看了各種書籍和文章,給她讀相關(guān)的繪本,提前上半托班,帶她去幼兒園參觀,給孩子幼兒園的正面信息,提前鍛煉她的生活自理能力,與同伴的交往能力,語言表達能力……
所有我能想到的、做到的,幾乎全都做了一遍,滿懷期待地坐收成果,然而,現(xiàn)實卻給了我猛烈的一擊。
小拍上幼兒園的狀態(tài)特別不好,動不動就說不愿去,還大哭大鬧。這種狀況反反復復,整整持續(xù)了一年。對,整整一年!那時候,我都快抑郁了。
我怎么也想不明白,為什么我把該做的都做了,孩子還是這樣呢,如今,我才慢慢醒悟,原來我犯了很多錯。
這一次,我把自己的一些經(jīng)歷和感悟分享給大家,也是希望親們從中有所啟發(fā),避免走我當初的彎路。
1、不要對孩子抱有期望
小拍從一歲半左右開始,就堅持上蒙氏的早教班,在班上的十幾個孩子中,她的語言能力、自理能力、交際能力等等,一直都是比較優(yōu)秀的,是老師和其他家長眼中公認的班長。
班主任曾經(jīng)拍胸口跟我說,看小拍在早教班的表現(xiàn),以后上幼兒園,肯定沒問題。因為班主任的“保證”,我曾經(jīng)還沾沾自喜。
可希望越大,失望也越大。
我把小拍送去幼兒園第一天,走到幼兒園門口,她還特別配合地跟我說拜拜,笑盈盈就走進了教室。
第二天一大早,她就磨磨蹭蹭不肯收拾書包。我當時沒放在心上,還幫她提著書包帶她出門。
沒想到,小拍“哇”地一聲哭起來說:“媽媽,我不想上幼兒園。”
我當時以為她只是有情緒需要發(fā)泄,鬧一鬧就好了,還蹲下來一本正經(jīng)地對她說:“小拍,幼兒園每天都要上哦,不能說不去就不去了?!?/p>
結(jié)果小拍用更大的哭聲回應我,直接躺在地上耍賴,我卻覺得她不可理喻,抱起她就出了門,強行送到了幼兒園。
因為我沒辦法接受,自己做了那么多的努力,為什么我的孩子還會這樣?為什么她跟我想的不一樣?更讓我難以接受的是,別人家的孩子,什么班都沒上過,怎么好像就從來不哭呢?
直到后來,我才慢慢明白,因為我一直對她有很高的期望,無形中給了她壓力,還造成了自己強烈的心理落差。
而且我也漸漸發(fā)現(xiàn),不論我們給孩子做了多么充分的入園準備,孩子多多少少都會有分離焦慮,這也是太正常不過的現(xiàn)象。
入園準備不是光給孩子的準備,父母也要有相應的心理準備,甚至要做好孩子就是會哭鬧一段時間,很難適應的打算。
當孩子真的出現(xiàn)分離焦慮時,也在我們的預料之中,這種比較低的心理預期,可以在很大程度上,降低我們的焦慮。
2、接納、安撫孩子的情緒
除了分離焦慮,孩子初入園階段的哭鬧、煩躁、憂傷、緊張、不安等情緒,其實都是很正常的。
試想想,一個只有兩三歲的孩子,與熟悉的親人分離,來到一個陌生的環(huán)境,遇見一群陌生的人,對他的身心來說,都是極大的挑戰(zhàn)。
一個心理和情感都發(fā)展正常的孩子,他的哭是一種自然、常態(tài)的表現(xiàn),因為哭,是孩子宣泄內(nèi)心情感最直接的表達方式。
回想起當初,小拍不論在家在幼兒園,都經(jīng)常大哭大鬧,好像什么事情都不順心,一點小事情就發(fā)脾氣。
她之所以會這樣,其實也是內(nèi)心情緒的宣泄以及對我堅持送她去幼兒園的不滿,可是,當時的我,并沒有讀懂并接納她的這些情緒。
孩子不愛去幼兒園,或者一想到去幼兒園就不開心,這樣的情緒是應該被接納的,不支持的只是不去幼兒園的行為而已。
如果你的孩子也有了情緒,不愿意去上幼兒園,不妨先與孩子共情:
哦,看起來寶貝很不想去幼兒園,也不想離開媽媽,但是,媽媽一直堅持送你去,你很生氣,還很難過,甚至都感覺媽媽不愛你了。(給情緒命名,并描述事情,讓孩子清楚自己正在經(jīng)歷什么)
嗯,媽媽以前上學,也會有不想去的時候,我理解你的感受,你想生氣就生氣,想哭就哭吧!(允許孩子的情緒,并告訴她媽媽也有過這樣的經(jīng)歷,你這種情緒很正常。)
媽媽陪你呆一會,媽媽是愛你的?。ū磉_愛,讓孩子有安全感和被接納感。)
共情的時候,媽媽的情緒一定要平和,如果媽媽一副憂心忡忡的或者不耐煩的樣子和孩子共情,孩子感受到的是什么呢?
他感受到的是:媽媽只是想快點擺脫我,她這樣說是敷衍我,一點都不真誠。
等孩子情緒穩(wěn)定后,再和他平靜的說說,為什么要上幼兒園,并明確具體告訴他,什么時候可以再見到媽媽,讓孩子覺得有個盼頭。
比如有些幼兒園是提供晚餐的,可以跟孩子說,你吃完晚餐,媽媽就會來接你了。
3、孩子反復哭鬧,主要還是因為家長
在胡軼群老師的《快樂入園寶典》里面有這樣一句話:
很多時候孩子反復哭鬧、遲遲不能適應幼兒園的生活,主要責任不在孩子,而恰恰是家長不當?shù)淖龇ㄔ斐傻摹?/p>
想想確實如此,當初小拍動不動就哭哭啼啼,整個家都布滿陰霾,我有時回家都不敢面對這個孩子,下班就去超市逛了一圈一圈。
我感覺到了她的煩躁,她也捕捉到了我的脆弱,彼此的焦慮情緒像瘟疫一樣,互相傳遞、影響,形成一個惡性循環(huán)。
后來,我也慢慢明白,她之所以反復哭鬧那么久,主要是受我的情緒影響。
有些媽媽為了讓孩子不哭鬧,會編一些“善意的謊言”來騙孩子,比如說,明明是是帶孩子上幼兒園,說騙孩子去動物園看老虎,結(jié)果到了幼兒園門口,孩子還沒來得及反應,就把孩子塞給老師,然后快速離開。
還有些媽媽為了不直接面對孩子的眼淚和糾纏,就不辭而別,偷偷溜走。
這些做法短期看似有效,但是,一旦當孩子明白過來是怎么回事,他會哭鬧得更厲害,也會更黏媽媽,甚至拉著不讓媽媽走,因為他擔心媽媽又會突然不見了。
很多時候,孩子入園適應的快慢,哭鬧時間的長度,很大程度上,取決于家長的做法和態(tài)度。
其實在送孩子入園離開時,有個動作一定不能少——跟孩子做好分離的儀式,比如一個親吻、一個擁抱,微笑揮揮手,然后告訴孩子什么時候來接他。
一開始,孩子可能還是會哭鬧、會難過,但如果媽媽每次都能保持微笑,和善堅定地和他說再見,慢慢地,孩子也會明白、接受自己要上幼兒園這個事實。
世上所有的愛都是為了團聚,只有母愛,是為了分離。
孩子入園,是他從媽媽生命中分離,邁向獨立的重要一步,在這場離別中,媽媽要相信孩子的適應能力,也要最大限度地對孩子的哭鬧和反復給予理解。
只有媽媽做好了準備,孩子才會勇敢地邁出腳步。
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