今天一位家長(zhǎng)寫了封信想和自己的孩子交流，怕措辭不當(dāng)，引起孩子的反感，給我發(fā)了過來，讓我把把關(guān)。
他信中有這樣一節(jié)文字：“后來你上了幼兒園，你是你們班最乖的孩子，看到老師站著，你知道給老師拿凳子，讓老師坐下。你是爸媽和老師最喜歡的孩子，也是你們班同學(xué)最喜歡的小朋友，你是否記得有個(gè)小女生回家給她奶奶說喜歡你，因?yàn)槟銜?huì)照顧人，學(xué)習(xí)好。小學(xué)時(shí)，一直都是懂事的好學(xué)生。”
這個(gè)孩子現(xiàn)在高三，很少和父母交流，說話火藥味很濃，且一言不合就炸毛，基本上獨(dú)來獨(dú)往，和同學(xué)話語不多，關(guān)系也很一般。
應(yīng)該說這是一位非常有心的父親，在發(fā)現(xiàn)孩子的青春叛逆之后，一直在千方百計(jì)地致力于改善孩子的狀態(tài)，改善親子關(guān)系。
從信中我們大致可以看到，這是一名小時(shí)候非常“乖巧”“懂事”讓家長(zhǎng)、老師、同學(xué)“喜歡”的好孩子，甚至有可能就是其他爸媽經(jīng)?？滟澋?span lang="EN-US">“別人家的孩子”。
從事教育二十多年來，我經(jīng)常遇到這樣的事情，從小被貼了“乖巧”“懂事”標(biāo)簽的孩子，其父母往往享受著他人艷羨的目光；但到了高中，他們卻又成了父母心頭的痛。家長(zhǎng)百思不得其解：原來的乖孩子為何就成了“怪”孩子呢？
是啊，為何原來的乖孩子，不乖起來，比原來經(jīng)常惹是生非的“混世魔王”還要?dú)馊耍屓耸譄o策呢？
對(duì)此，我想從家長(zhǎng)和孩子兩方面來做簡(jiǎn)要分析。
首先，從家長(zhǎng)的角度看。
“乖孩子”的家長(zhǎng)一般是比較強(qiáng)勢(shì)的，他們往往不太考慮孩子心靈的真實(shí)需求，他們以為“小孩子懂啥，服從父母的安排就好”。他們已經(jīng)習(xí)慣于享受別人艷羨的眼神，習(xí)慣于聽到別人夸贊的話語，他們一直以孩子聽話、懂事、乖巧為榮，他們以為孩子會(huì)一直按照自己的要求與設(shè)想成長(zhǎng)下去；所以當(dāng)孩子出現(xiàn)不聽話、不懂事、不乖巧的現(xiàn)象時(shí)，哪怕即使稍微有些風(fēng)吹草動(dòng)地變化，他們從心理上也會(huì)感覺孩子變了，因?yàn)樗麄儚膩頉]有這樣的心理預(yù)期，他們會(huì)認(rèn)為孩子已經(jīng)不在他們的掌控范圍之內(nèi)了，他們會(huì)變得非常焦慮，而這種焦慮會(huì)導(dǎo)致他們加大對(duì)孩子的管理力度與管理范圍，甚至?xí)低档卦诤⒆臃块g安裝攝像頭來監(jiān)視孩子的一舉一動(dòng)。殊不知，這種加壓行為會(huì)導(dǎo)致孩子反抗更加劇烈，親子關(guān)系有可能一度面臨崩潰的邊緣。
那么，從孩子的角度來看，他為何不再一直“乖”下去呢？
從動(dòng)物性上來說，孩子小時(shí)候的這種“乖巧”是一種本能的生存技巧。
養(yǎng)過寵物的人都知道，你家的寵物狗看到你進(jìn)了家門，就會(huì)迅速跑到你的腳下，頻繁地扭動(dòng)它的小身體，還向你發(fā)出那種惹人憐愛的“嗚嗚”聲，如果你心情不是特別差，估計(jì)你會(huì)蹲下去把它抱在懷里撫摸它，還會(huì)拿出寵物零食來逗喂它。對(duì)你來說，你得到了高大的主人榮光；對(duì)于這只寵物來說，它也正好利用人類的這種心理獲取了自己想要的東西。
把這種關(guān)系遷移到小孩子身上合不合適？
完全合適。
我們幾乎都是在家長(zhǎng)“真乖”“真懂事”“真聽話”的評(píng)價(jià)中成長(zhǎng)起來的；身為家長(zhǎng)之后，我們又都幾乎用這樣的語言來評(píng)判自己的孩子。當(dāng)孩子從最開始的只會(huì)以哭鬧求食求關(guān)注，發(fā)展到知道“乖巧”“懂事”“聽話”可以讓自己周圍的父母師長(zhǎng)高興，并能直接給自己帶來或精神上的表?yè)P(yáng)或物質(zhì)上的獎(jiǎng)勵(lì)時(shí)，他們就會(huì)按照這一法則成長(zhǎng)下去。在這個(gè)階段，當(dāng)然是人見人愛，花見花開。
但是，作為成人，我們從來很少關(guān)注甚至從未想到去關(guān)注：孩子為了更好地生存竭力去討好周圍人的這種表現(xiàn)，對(duì)他個(gè)人來說，是不是很像勾踐力量或能力不夠時(shí)臥薪嘗膽式的權(quán)宜之計(jì)？是不是違反人性的？誰愿意活在別人的眼光和評(píng)價(jià)里，以別人制定的標(biāo)準(zhǔn)來衡量約束自己？當(dāng)他的自我意識(shí)慢慢發(fā)展，他還會(huì)如此被迫表演以致非常疲憊？
事實(shí)也正是如此，當(dāng)孩子逐漸長(zhǎng)大，力量逐漸強(qiáng)大，他會(huì)不停地去試探、開拓原有的邊界，他發(fā)現(xiàn)原來父母所說的“不聽話，爸媽就不要你了”純粹是嚇唬小孩子的謊言把戲，同時(shí)他對(duì)家長(zhǎng)的依賴性越來越低，于是就越來越大膽，越來越尋求突破邊界的刺激感，越來越發(fā)現(xiàn)家長(zhǎng)面對(duì)自己的“不聽話”幾乎沒有讓自己受到任何實(shí)質(zhì)性傷害的懲罰的措施。相反還可以享受到越來越多的從未有過的權(quán)利。原來的所謂權(quán)威現(xiàn)在在他的眼里竟然這么地不堪一擊，自己的力量竟然如此強(qiáng)大。自己曾用怯怯地眼神面對(duì)父母的批評(píng)指責(zé)，現(xiàn)在竟然是父母用怯怯的眼神哀求自己，聽到自己的摔門聲，父母竟然被震得渾身一哆嗦。
就像我在自己視頻號(hào)（漁翁9891視頻號(hào)，已關(guān)聯(lián)個(gè)人公眾號(hào)）里所說：“沒有人喜歡被強(qiáng)迫，即使是家長(zhǎng)對(duì)孩子也一樣。為什么這種步步緊逼的方式注定會(huì)失敗呢？其實(shí)，我們都知道，根據(jù)最基本的物理學(xué)原理，只要有一個(gè)作用力，就會(huì)有一個(gè)反作用力。比如，你覺得有人推你，無論這個(gè)人是否真正地用手推你的胸口還是他只是對(duì)你指手畫腳，為了保持身體或者心理的平衡，你總會(huì)出于本能繃緊神經(jīng)進(jìn)入警備狀態(tài)。所以，當(dāng)你強(qiáng)迫孩子做事的時(shí)候，很有可能會(huì)激起他的自衛(wèi)意識(shí)，他會(huì)為了自我尊嚴(yán)而一口回絕。”
在這里我想告訴大家的是：你當(dāng)年給孩子的作用力，孩子不是不想以反作用力的方式返還給你，他只是還沒有足夠的意識(shí)覺醒和能力儲(chǔ)備，他只是被蓄積在心靈深處，等待反彈的那一刻。當(dāng)那一刻到來你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，你當(dāng)年對(duì)孩子的管理有多越位，他現(xiàn)在對(duì)你的反抗就有多越位；你當(dāng)年對(duì)孩子的管理有多“暴力”（比如武斷），他現(xiàn)在對(duì)你的反抗就有多暴力。
當(dāng)然，一般的家長(zhǎng)不會(huì)太越位、太“暴力”，所以很多孩子的天性在成長(zhǎng)過程中不斷得到釋放，而家長(zhǎng)也不斷地調(diào)整自我的地位與方法，所以，所謂的青春叛逆期在那些小的時(shí)候不太“懂事”“乖巧”“聽話”的孩子那里度過得倒比較安穩(wěn)、順暢了。
其實(shí)，最終還是一句話：作為家長(zhǎng)你要知道，每個(gè)孩子都是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，不聽話是孩子成長(zhǎng)的開始。只是作為家長(zhǎng)的你需要適時(shí)調(diào)整罷了。
（孫志浩??）
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