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一個為都市成熟懂愛女性

存在的公眾號

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今天文章就算昨天樹洞婚外情：勇敢的女人，認慫的男人來信的回應。昨天我的回復很簡單，也沒有深入解讀這種關(guān)系。

其實每次讀到感情很深，或者讓人感慨的郵件，我都很想認真寫一次。不是說，我的觀點就是正確，而是我想根據(jù)自己的閱讀和見過的案例來分析，一旦遇到這樣的感情，怎樣處理才會讓自己少受一些傷害。

我覺得人類的情感是多樣化的，有些人就是在婚后才遇到自己真正愛的人，而有些就是在婚后才遇到那個打開自己身體密碼的人，我在樹洞里收到過很多。就昨天的來信來說，我很同意這位讀者的留言：

因為女主在以前的關(guān)系里面，就沒有很深刻的依戀過，所以她會把這次戀愛，這男人當作她人生感情當中最重要的部分。甚至成了她這一生真正意義上的戀愛。

很多人認為有婚姻了，就應該懂得愛情，或者懂得性，并不一定的。我也收到過很多來信，說自己在婚后才遇到那個打開自己身體密碼的人，以前可能都認為自己性冷淡，或者認為兩個人的性就應該如此，但沒想到原來自己身體會蘊藏更大的能量。

那么如何看待這種禁忌之戀，或者禁忌之性。人生很漫長，并不能因為有這種感情或者這種性，就把一個人否定，特別是女性，很容易就自我攻擊。

因為我們所接受的所有教育里面，都是告訴你，這是不對的，當然從世俗倫理道德來說，也是不對的，但是在各種不對之外，還有人性以及人最本能的欲望，經(jīng)常會凌駕于各種世俗之上。

關(guān)于人的本能和自我控制，也就是“本我”與“超我”。弗洛伊德有一個很形象的比喻：

本我和超我就像騎手與馬的關(guān)系，馬提供運動能量，而騎手具有決定目標與引導這個強健動物的活動特權(quán)，但超我與本我之間，常常出現(xiàn)不理想的情況，騎手可能反而被馬牽引著走。馬可能會超出騎手的控制。

愛是一個自我認知的過程。你和一個人談戀愛，你愛上一個人，其實最終并不是你要去控制這個人，甚至不是你要追求和他白頭偕老，而是借此認知真正的自己。

如果你能夠換到這個角度來認知情愛關(guān)系，可能不會讓自己執(zhí)念加深。你愛上一個人，你為什么愛上他，為什么他會給你帶來喜悅，而不是其他人，這里面都會隱藏很深的心理因素，有的時候，是我們自己忽略了，認為愛就是愛，就是要得到這個人，占有這個人，然后才算是讓這段感情完美。

如果換一個角度想想，任何一個人，他讓你愛上，肯定有你內(nèi)心的投射。譬如我接觸過一個案例，老公對她非常好，幾乎是有求必應，對她保護很好，從小老爸也對她很好，沒什么原生家庭不好的問題，還有兩個孩子，她自己帶大，也都上初中了，外人看來就是很和諧美好的一家人，但她還是愛上了一個各方面都不如她老公，也不如她的人。

當初我接觸這個案例的時候，我也很納悶了，她在婚姻里并不缺什么啊，而且婚外那個男人沒錢，也沒什么能力，完全就是需要她照顧的那種，當時我還說，你不要和這種層次比你低，又消耗你的人繼續(xù)了，但來來回回，樹洞里的來信都寫了很多次，她還是在那糾結(jié)。

后來我讀過一些心理學方面的書籍，接觸類似的案例也越來越多之后，我才發(fā)現(xiàn)，原來她愛上婚外的那個男人，是因為激發(fā)了她隱藏最深的母性。她像母親一樣照顧那個男人，男人有什么困難都和她說，男人沒錢也問他要，她就像照顧兒子一樣，投入很多感情去照顧這個男人。

因為在婚姻里，她被保護很好，是一個完美的妻子形象，孩子也大了，已經(jīng)不再怎么需要她，而小的時候，爸媽對她的照顧也不需要她怎么付出。

一旦有這么一個人，雖然可能各方面都不如她，但是可以讓感覺自己做母親一樣的感覺。她內(nèi)心渴望這種感覺，所以她總是無法擺脫這個男人。也就是說，她需要自己的付出有一個地方接納。

人們總是通過常人在社會環(huán)境中對他們自己的了解來衡量自己的自我認知，而不是根據(jù)大部分被隱藏的真實的精神層面的東西。在這方面，精神如同其他有生理機構(gòu)和組織結(jié)構(gòu)的人體構(gòu)造一樣，常人對之了解甚微。

——《未發(fā)現(xiàn)的自我》榮格

婚外情當然也是一種情，而且一般是發(fā)生在你自己身體更成熟，情感也更成熟的情況之下，她的發(fā)生會對你的認知和認識都可以提升到更高的一個高度。

你為什么會這樣呢？你內(nèi)心的缺失是什么呢？你到底在追求什么呢？你愛上這個人什么特點呢？等等，可能是對你人生觀的一次劇烈沖擊，甚至會讓你重新認識一遍自己。

說白了，我們?nèi)松鋵嵤窃谧咭粭l回去的路。我們年少的時候渴望長大，渴望往前沖，渴望前面一切美好的東西等著你，但到了一定年齡，其實你在尋找那個童年的自己。

北島說：遠行與回歸，而回歸的路更長。是的，回歸的路更長。

而很多婚外情的發(fā)生，并不是在你往前沖的時刻，而是在你已經(jīng)有了一定的閱歷，在尋找那個童年的自己的時刻。如果你從這方面來看待婚外情的話，其實是你的得，排除那些長期無性尋求性的滿足，或者長期無愛尋求情感的出口以外，很多人為什么在一段正常的婚姻里面，也會有這種感情，其實就是在尋找你內(nèi)心的缺失。

就拿昨天的女主來說，她的婚姻平淡如水，她自己在不斷成長，她渴望的人剛好是現(xiàn)在婚外的人，而且婚外的人，也曾進投入過感情，也曾經(jīng)許諾過，所以最后會給她帶來那么大的傷害。

因為她以前就沒戀愛過，把一生所有的情感，都寄托在這個人身上了，曾經(jīng)有多少的期待，最后就會有多少的失望，特別是在她得到的是完全絕望的結(jié)果之后。

但是就如我昨天說的，體制內(nèi)的人，為什么會對情愛部分看得更輕一些，因為體制，權(quán)力本身就是答案。

愛情追求的是自由，激情，心心相印，而權(quán)力要求的是控制，傾軋和自我防備。這兩者之間本來就是沖突的，一旦愛情遇上權(quán)力，往往愛情不會勝利。

所以對于一個在體制內(nèi)已經(jīng)能夠吃得開的人來說，他知道什么才是最重要的，既然嘗試過權(quán)力的滋味，說實話情愛的滋味變淡了很多，做個不恰當?shù)谋扔?，?quán)力就如麻辣火鍋，情愛對比起來，也就是沒放鹽的水煮菜心了。

所以最后放棄情愛，選擇權(quán)力，我覺得一點都不意外，也是我昨天的回復寫那么冰冷的原因，因為我知道對于這類男人來說，什么才是最重要的。

從心理學的角度來看，渴望權(quán)力并不根植于力量而是根植于軟弱。

——弗洛姆《逃避自由》

因為是根植于軟弱，自然在情愛的選擇方面也會變得軟弱，環(huán)境造就了人，不能說他不是好人，或者他欺騙了感情，他曾經(jīng)投入也是真，后來放棄也是真，他擺脫不了也是真，他渴望權(quán)力也是真。

在這些困局的背后，最深的痛苦其實是來自于女人：她太渴望得到這份愛，而不是通過愛去認知自己。一旦太渴望，最后就會失望。而不是說，我們可以換一個角度，我愛你，我認知了自己，我清楚了原來愛一個人是這樣的，我原來真的可以為愛付出這么多，我原來愛一個人會讓自己變得更好。

但不是去苛求說，我們需要去真正的在一起。因為任何的婚姻，都是兩個人的事情，如果某方不想放棄，其實作為體制內(nèi)的人，他就是很難放棄，更何況還有我寫的權(quán)力的渴望。

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