1
引起群嘲的學(xué)霸媽媽
能上新聞的學(xué)霸級人物，一般引來的要么是萬人捧，要么是萬人踩。很不幸，最近一個(gè)姑娘和培養(yǎng)出她的媽媽，成了后者。
據(jù)新聞報(bào)道，這位學(xué)霸黃同學(xué)高中就讀于南京外國語學(xué)校（高考大省江蘇最好的高中之一），大學(xué)保送了復(fù)旦英語系。母女二人是在公眾號“南外家長幫”組織的線下課堂上分享了自己的學(xué)習(xí)經(jīng)驗(yàn)。
這一分享可了不得，新聞一出，迅速被網(wǎng)友找出了各種槽點(diǎn)。
不僅是種種細(xì)節(jié)體現(xiàn)，媽媽從小就陪伴女兒學(xué)習(xí)，并且對女兒的學(xué)習(xí)抓得很嚴(yán)——
女兒還有常人難以企及的學(xué)習(xí)境界：在大家都想辦法偷懶、摸魚、用各種娛樂活動(dòng)放松的時(shí)候，她卻將學(xué)習(xí)本身視為一種放松。
刷數(shù)學(xué)題累了，不是去玩一會兒，而是換成語文、英語，這也是放松了。
說到為什么要這么努力，母女倆的回答也頗有點(diǎn)諜戰(zhàn)的意思：有些人表面上云淡風(fēng)輕，背地里一定是往死里學(xué)，你不這么努力不行啊。
“南外高中的很多學(xué)生在學(xué)?？雌饋矶荚谕?，參加各種活動(dòng)什么的，你問同學(xué)前一天晚上干嘛的，他們可能說看電視劇、玩游戲，實(shí)際上絕不可能，肯定都在學(xué)。南外的學(xué)生就是這樣，別人看不到的時(shí)間里，他們都在學(xué)?！?/p>
而媽媽作為女兒背后始終如一的支持者，更是做出了一般人難以做到的犧牲——全力照顧孩子的起居和學(xué)習(xí)，十多年來放棄了單位旅游、所有的聚會，甚至家里的電視機(jī)十年都沒有開過。
這不禁讓人想起了《請回答1988》里的阿澤爸爸，因?yàn)榕麓驍_到自己的天才圍棋選手兒子，看電視都把音量放得極低，十幾年如一日。
但……人家至少還是看電視的。
看到這樣一個(gè)學(xué)霸后，輿論炸鍋了。
有人嘲諷這種付出的“性價(jià)比”：這不就是死讀書嘛，看她這么拼命苦讀了十幾年，還以為終于考上了哈佛耶魯麻省理工呢。南外這么好的學(xué)校，上復(fù)旦并不至于吹成這樣。
也有人秉持了一貫的對應(yīng)試教育培養(yǎng)方式的厭惡，紛紛質(zhì)疑這種生活中只有學(xué)習(xí)的生活，有什么意思？會不會只能培養(yǎng)出來考試機(jī)器？
但小編查閱了一下這次講座的原文，發(fā)現(xiàn)事情可能沒有大家腦補(bǔ)得那么可怕。
比如黃同學(xué)過的并不是沒有任何課外活動(dòng)的書呆子生活。相反，她在學(xué)校里參加了不少活動(dòng)，并不是那種兩耳不聞窗外事、所有活動(dòng)都圍繞學(xué)習(xí)和高考進(jìn)行的人。
而被大家的詬病的學(xué)習(xí)方法，本身就是因人而異的。誰也不能保證，是不是有人真的享受并適合于這樣的學(xué)習(xí)方法。而且天資過人的學(xué)神畢竟是極少數(shù)，別人通過努力取得滿意的高考結(jié)果，我們也不能隨便抹殺這努力的意義。
如今的輿論傾向是崇拜天賦型的“學(xué)神”，而瞧不上通過過人的努力取得好成績的所謂“學(xué)霸”。但不考慮實(shí)際情況的“反學(xué)霸”，都是耍流氓。
現(xiàn)在的共識只是不提倡盲目推廣“過于應(yīng)試”的教育方法，看客也大可不必太過針對這個(gè)女孩已經(jīng)走過的人生。
2
“無私奉獻(xiàn)”是永恒的代溝
比起那讓很多人敬而遠(yuǎn)之的學(xué)習(xí)方法，其實(shí)更讓人有代入感而心生感慨的，是新聞中那個(gè)全身心為女兒奉獻(xiàn)的母親。
這種奉獻(xiàn)也是現(xiàn)在的很多年輕人理解不了的。讓90后、00后設(shè)身處地地想一下，有朝一日你全部生活重心都要圍著孩子的學(xué)習(xí)轉(zhuǎn)，自己推掉所有和小姐妹的聚會，再也不出去旅游，連電視都不能看？
可以算是生不如死了。
有人也許會說，這就是中國父母身上很常見的奉獻(xiàn)精神啊——看看今年的熱點(diǎn)話題里，有多少次主角是為孩子掏心掏肺的家長吧。
主導(dǎo)了這些網(wǎng)絡(luò)熱點(diǎn)的，最老的也是80后了。但是他們勾勒出的這一代中國父母，是會為了孩子擺出自己所有的資源爭取一個(gè)家委會席位，是竭盡全力在家長群里拍老師的馬屁……身上有1，恨不得掏給孩子10。
多少人以前想過，以后我當(dāng)媽了才不會那么操心，他愛咋咋地吧，用現(xiàn)在的話來說就是佛系家長——
結(jié)果真輪到自己當(dāng)家長了，陪孩子寫作業(yè)能氣到心梗。
今年五月，有機(jī)構(gòu)還發(fā)布了中國首份《中國媽媽“焦慮指數(shù)”報(bào)告》，排在前五位的，有三個(gè)都和自己的孩子有關(guān)：
焦慮孩子的健康，焦慮上學(xué)問題，焦慮各種能威脅到孩子人身安全的因素。
但是，為人父母的焦慮=把自己的全部生活與精力奉獻(xiàn)給孩子嗎？
這份報(bào)告呈現(xiàn)的恰恰相反。在接受調(diào)查的中國媽媽們的焦慮下，其實(shí)隱藏著失去屬于自己的生活的無奈和不滿。
然而在幾代人的成長過程中，很多人為人子女時(shí)，感受到的是爸媽無止境地在自己身上投入精力。
小一點(diǎn)的時(shí)候，有的家長就像新聞中那個(gè)媽媽一樣，把自己的空閑時(shí)間全都放在了孩子的起居學(xué)習(xí)上：盯作業(yè)，盯課外班；學(xué)樂器哪怕插不上手，回家后也要虎媽式監(jiān)督；對孩子的奧數(shù)題無能為力但必須要在旁邊扇扇子、端茶遞水。
在最關(guān)鍵的高三一年，有些家長會選擇全職陪讀，專門照顧孩子的飲食起居，甚至?xí)奚约旱娜啃蓍e生活，過得很清苦。
有的家長為了給孩子鋪好捷徑，會在各種機(jī)會見縫插針，動(dòng)用各種小伎倆讓老師給孩子安排個(gè)班干部當(dāng)當(dāng)，能有什么資源都一定要精心運(yùn)作，把它轉(zhuǎn)化為讓老師多關(guān)照自己孩子的資本。
傳統(tǒng)觀念中，母愛、父愛就該是絕對無私的。老一輩的父母也默認(rèn)了，自己的這種精力和物質(zhì)上的奉獻(xiàn)是理所應(yīng)當(dāng)?shù)?，一切都是為了孩子好?/p>
但即便那時(shí)的我們只是個(gè)小孩，有時(shí)會覺得說不上來的不適：爸媽，你們真的不用為我付出到這個(gè)地步啊。
如果父母對孩子傾注的大量愛與關(guān)注，已經(jīng)讓父母失去了自己私人生活的空間，也讓孩子感到了壓迫感，這種奉獻(xiàn)會不會把“愛”扭曲呢？
最近的青春劇《你好舊時(shí)光》里就有個(gè)很寫實(shí)的例子。
一個(gè)優(yōu)等女生的媽媽，在生活、學(xué)習(xí)的個(gè)各個(gè)方面像保姆和私人家教一樣對她進(jìn)行無微不至的照顧和監(jiān)督，也為了她當(dāng)班干部、競選學(xué)生會以及高考加分，極盡游說奔走。
女兒一直對這種超負(fù)荷的母愛感到困擾卻沒有辦法反抗。后來，因?yàn)榕畠涸鐟俦蛔?，媽媽之前走的后門全都失去了意義。女兒被失望又憤怒的媽媽罵急了，吼道：“算我欠你的行了吧，（失去的加分）我高考給你掙回來不就行了”！
這想想真的很悲傷：父母和孩子之間最基本、最真摯的親情，為什么會在一方的不斷付出后，被理解成“誰欠誰”的關(guān)系？
3
爸媽，你們操的心讓我難過
有人會說，孩子還小的時(shí)候，家長難免會操太多心。而且無私奉獻(xiàn)本就是一種本能，連動(dòng)物都舐犢情深呢。
但是如今中國的家庭關(guān)系現(xiàn)狀是，太多人長大了，卻依然能感到來自爸媽密度過高的情感投入和奉獻(xiàn)。
有一種過于無私奉獻(xiàn)的家長，是月嫂保姆型。
這種家長通常和“巨嬰”捆綁出現(xiàn)：孩子老大個(gè)人了這也不會、那也不會，爸媽也無怨無悔地還像照顧小孩一樣為他打點(diǎn)好一切。
那次刷屏朋友圈的“番茄炒蛋廣告”惡評如潮正是這個(gè)原因：大家覺得這樣的爸媽太可憐了，養(yǎng)了個(gè)大兒子，半點(diǎn)兒生活自理能力沒有，還得半夜三點(diǎn)爬起來教他做番茄炒蛋。
當(dāng)然，很多時(shí)候保姆型家長也是迫于現(xiàn)實(shí)無奈：在大城市打拼的年輕人實(shí)在是沒有精力同時(shí)工作又帶娃，只好讓家鄉(xiāng)已經(jīng)退休的爸媽出山，把他們接來看孩子。
整個(gè)社會太拿這種現(xiàn)象當(dāng)理所當(dāng)然，卻忽視了父母無償而辛苦的付出。這些老人們很少會主動(dòng)吐露自己在陌生大城市的孤單，也鮮少有人關(guān)注這個(gè)越來越龐大的群體。
這種親子關(guān)系往往是小時(shí)候爸媽無私奉獻(xiàn)的延續(xù)，它就像一場豪賭，賭的是這個(gè)從小無條件接受巨大付出的孩子，長大后懂不懂感恩，懂不懂體諒父母的付出。再好一點(diǎn)的，能及時(shí)調(diào)整這種不對等的付出輸送管道。
但如果做孩子的早就對索取爸媽的付出習(xí)以為常，那么這些嚴(yán)重不平衡的付出與索取關(guān)系，很容易誘發(fā)大齡熊孩VS悲慘父母的悲劇。
還有一種過于投入精力的家長，是包辦人生型家長，始終在孩子身上有操不完的心。
孩子去外地上了大學(xué)或是工作，媽媽每天都要聯(lián)系、事無巨細(xì)地了解生活細(xì)節(jié)。稍有聯(lián)系不上的時(shí)刻，就要給所有的同學(xué)朋友打奪命連環(huán)call。
到了婚姻這種人生大事上，過于操心的父母簡直把它當(dāng)成了最要命的心病，吃不下睡不著，整日把逼婚大事放在嘴邊心頭，把和孩子之間的交流磨得只剩下祥林嫂一般的怨念。
有人結(jié)婚了，卻苦惱于爸媽經(jīng)常不打招呼就殺到自己家里，張羅這張羅那，完全不在意小家庭的獨(dú)立空間。
還有的家長，心頭已經(jīng)為孩子規(guī)劃好了最理想的人生道路，不想讓ta在外面漂泊、吃苦，希望能把ta一生置于自己的羽翼之下保護(hù)，苦心經(jīng)營許久卻唯獨(dú)忘了尊重孩子自己的志向。
以上這種困擾的前提是，孩子自認(rèn)主動(dòng)與父母聯(lián)系、溝通的頻率無愧于心。但爸媽索要情感回報(bào)的需求和孩子的認(rèn)知不對等，對孩子的期待也帶有很強(qiáng)的控制欲，這就常常造成令人窒息的結(jié)果。
這些在孩子身上過載的情感負(fù)荷，是因?yàn)閷τ谀切┻^于操心的家長來說，哪怕長到80歲，他們也不敢完全相信你已經(jīng)能掌控自己的人生。因此他們不得不活到老、付出到老，決定自己任何時(shí)候都有責(zé)任充當(dāng)孩子的保護(hù)傘和指路燈。
當(dāng)然，家長能力范圍內(nèi)為孩子提供資源和便利，是完全可以理解的事情，哪怕孩子已經(jīng)長大成人。但年輕人最怕的是他們放棄了對自己生活的關(guān)注，還做出了很多物質(zhì)上的犧牲。
他們?nèi)ハ嘤H角風(fēng)吹日曬，生活里省吃儉用，勸他們吃點(diǎn)好的、買點(diǎn)好的，比登天還難。他們寧愿委屈了自己的生活質(zhì)量，也要把對孩子的關(guān)注和付出放在第一位。
這些付出往往會在那些關(guān)于價(jià)值觀和人生選擇的沖突里，變成爭吵時(shí)的枷鎖和砝碼：我怎樣怎樣，都是為了誰??？
親情每每落到這樣的質(zhì)問上，總是傷人心的。
做孩子的也不是白眼狼，很多時(shí)候都不忍心去指出父母過于強(qiáng)烈的無私奉獻(xiàn)帶來的困擾?？墒撬麄兤鋵?shí)特別希望，比起全身心地為孩子奉獻(xiàn)，爸媽能多在意自己的生活一點(diǎn)，把自己的幸福指數(shù)和孩子的關(guān)聯(lián)，降到一個(gè)雙方都能接受的范圍內(nèi)。
很多人都在心里憋著這樣一句話：爸媽，我知道你們很愛我，可我更希望你們能多愛自己一些。
4
界限模糊，傷害的不止是親情
不管是保姆式家長養(yǎng)巨嬰，還是控制型家長過于干涉孩子的人生，這些過分投入的母愛父愛其實(shí)都反映了這些家庭關(guān)系里，存在個(gè)體和個(gè)體之間糾纏不清的界限。
中國式無私家長最被人詬病的一點(diǎn)，就是不自覺地把孩子當(dāng)成了自己生命和意志的延伸，為他付出過分的操勞、過分的指點(diǎn)，而不是一個(gè)有邊界的、需要被尊重獨(dú)立意志的個(gè)體。
而接受著無私奉獻(xiàn)的孩子就像是永遠(yuǎn)被這模糊的結(jié)界擋在世界門外，只能依靠父母去理解和應(yīng)對這個(gè)世界，缺乏自己進(jìn)行價(jià)值判斷和情感反應(yīng)的機(jī)會，難以真正成為一個(gè)獨(dú)立的人。
而在“無私付出”中長大的人，可能還會受到它別的影響——
不知不覺間，就繼承了這種“我為了對ta好，忍不住侵犯ta的邊界而不自知”的行為。
這樣的人，在進(jìn)入到別的親密關(guān)系時(shí)，會不自覺地套用爸爸媽媽無條件地對自己好的模式。無時(shí)不刻地想為對方打點(diǎn)一切，對方做什么事都過分操心，覺得對方吃喝拉撒都需要自己的保護(hù)……到頭來，感覺自己不是在喜歡一個(gè)人，更像是為ta當(dāng)?shù)之?dāng)媽。
超負(fù)荷的付出得不到回報(bào)，還有可能陷入自怨自憐的情緒：我都對你這樣這樣了，你為什么還是那樣那樣……我這么做都是為了誰啊?。ê芏炝耍?/p>
殊不知這可能壓根忽視了對方的需求和喜好，自己一直是在自以為是的陶醉中轉(zhuǎn)圈圈。
邊界意識的缺乏，把大家都弄糊涂了：要知道，人和人之間不是各不相關(guān)的孤島，但也不是連體嬰。
現(xiàn)在，越來越多的人開始反思這種根深蒂固的家庭關(guān)系模式，但發(fā)現(xiàn)了問題，也未必就能立刻抽身。
年輕人在抱怨爸媽對自己傾注了太多關(guān)注時(shí)，也需要反思，自己有沒有做到從他們手中分離出來、做一個(gè)獨(dú)立的人？
現(xiàn)在的很多人嚷嚷著自己需要獨(dú)立人格，不想被爸媽干涉人生，卻沒有發(fā)現(xiàn)，其實(shí)自己很享受得到爸媽不計(jì)回報(bào)的付出，常常沉浸在爸媽給的特權(quán)中無法自拔。
所以，想要真正和爸媽“和平分手”，大概不是那么簡單的讓爸媽別再管自己就夠了。
正視這個(gè)問題，需要的是平和而有效的溝通，是大家對彼此多一些理解。甚至做孩子的年輕人也許需要多付出一些努力，去扭轉(zhuǎn)這些不夠健康的關(guān)系。
畢竟大家正視問題的初衷，是希望愛我們的長輩能從自己的人生里獲得更多幸福，而不是依賴于對他人的持續(xù)付出。
也希望每個(gè)人能在親密關(guān)系中，獲得的真正的平和與幸福。
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