哥們兒很摳門，相親大多是因為這個失敗的。昨天上班我碰見他。
我：“你快改改你摳門兒的臭脾氣吧，不然真要打光棍兒了！”
哥們兒：“我這怎么算摳門呢？這叫節(jié)儉好不好？而且我從不占便宜，這是我相親的對象都認(rèn)可了的！”
我驚訝：“還有女孩認(rèn)可你？”
哥們兒：“對呀，昨天我去相親，跟女孩一塊吃飯，她點了紅酒、牛排、鮑魚、龍蝦等等，結(jié)賬的時候她發(fā)現(xiàn)我有些為難，就提出AA制度?！?/p>
我：“然后呢？”
哥們兒：“然后我說，好呀，你A你的，我A我的，我的這瓶礦泉水五塊錢！”
【好困啊】
我失戀了，痛苦至極，向閨蜜哭訴：沒想到他是這樣的卑鄙小人，分手就分手吧，還向我索取交往三年過程中產(chǎn)生的費用，什么餐費，牛奶費，餅干費，水果費和零食費，狗東西一筆一筆都記了賬，一共兩萬多！
閨蜜：別傷心了！這樣的渣男，分了也好！但是你以后再戀愛的時候，千萬記得要少吃點！
【畢竟是哥們的媳婦來剪頭發(fā)，我得剪好點】
同事甲：“事實證明，地球確實是在自轉(zhuǎn)的，并且還存在離心力。”
同事乙：“又忘記吃藥了吧，地球自轉(zhuǎn)這個大家都知道，存在離心力你怎么證實啊?！?/p>
同事甲：“你看哈，你每天都是站著喝水，嘴在下面，腦子在上面，但是你的腦子里卻裝著水，這就是最好的證明嘛?！?/p>
同事乙：“滾犢子?！?/p>
【護士姐姐說這樣病能好得快，我信了】
兒子在家哇哇大哭，老婆到家：兒子，咋的了？
兒子：老爸打我，太疼了！
老公：老婆，第一次打，沒有什么經(jīng)驗！
老婆啪就是一巴掌：尼瑪，你應(yīng)該有經(jīng)驗。
老公：我哪來的經(jīng)驗？
老婆：俗話說，久病成良醫(yī)，你TM挨打這么多次了，還沒有經(jīng)驗？？？。。。難不成，你這是在報負(fù)我？
老公捂著臉。。。
【老公，和我一起出來很丟人嗎，干嘛把臉遮起來啊】
男孩壁咚了她，輕聲說：“世上有兩種人會像我這么對你好，一種是父親，另一種是男朋友。你懂我的意思嗎？”
女孩紅著臉搖頭：“不懂。。?！?/p>
男孩深吸一口氣：“你有沒有男朋友？”
女孩：“沒，沒有。。?！?/p>
男孩繼續(xù)引導(dǎo)她：“既然你沒有男朋友，那你說我想表達(dá)什么？”
女孩恍然大悟：“你想當(dāng)我爹？”
男孩。。。
【老公說我瘦了，我得補補】
中午同事在唱歌，難聽的要死。
我忍不住捂著耳朵大叫道：人家唱歌要錢；你唱歌，我去年的飯都吐出來了。。。
同事的歌聲戛然而止看著我，輕飄飄的來了一句：不錯嘛，多年的老便秘都被我治好了。。。
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