1.和朋友在路上走前面一美女。我說你敢叫前面美女回頭嗎？朋友說那有什么難的。然后“嘿”。美女回頭一看。朋友接著唱“地道戰(zhàn)，嘿，地道戰(zhàn)。。”
2.老張看到小王上班時(shí)間老是看手機(jī)，好奇年輕人的生活。 老張：“小王，在手機(jī)上看什么，整天看！” 小王：“看段子笑話！” 老張：“那你怎么不笑呢？” 小王：“我是在練習(xí)，提高我的笑點(diǎn)！” 老張：“為什么要提高笑點(diǎn)？” 小王：“下次再去她家里，他老公講笑話，我藏在廚子里就不會(huì)笑出聲...
3.飛機(jī)上如何才能跟美女坐一起？登機(jī)后用余光迅速掃描全機(jī)艙，選準(zhǔn)一個(gè)目標(biāo)，然后走過去跟坐她旁邊的人說:“不好意思,能換個(gè)位子嗎？我們一起的?！苯酉聛碜匀痪晚樌沓烧?。剛在深航飛機(jī)上用了一次,美女旁邊的人說:“我是她老公，你們什么時(shí)候一起了？”我尷尬地說:“人世間的事誰能說明白呢，認(rèn)錯(cuò)人了！”
4.
一天在地鐵上，看見一男的想和一美女搭訕。男：“美女，你長得好漂亮?。 迸骸岸?，謝謝?！?/p>
男：“美女，你是做什么的？”此女淡定地回答：“我坐地鐵的！”
5.前幾天看一檔美食節(jié)目，女主持人在老大爺家里喝茶，很貴的茶。
女問：“這茶有什么好處？”
老大爺：“對(duì)男女都有好處?！?/p>
女又問：“神馬好處？”
老大爺從容淡定的回答道：“解渴。”
6.隔壁二叔和女朋友戀愛兩年了，也到談婚論嫁的時(shí)候了，女朋友卻說家里人不同意。 二叔直脾氣，今天提著東西就上門提親了，結(jié)果被揍得鼻青臉腫的。 我就納悶了，不同意就不同意，為啥子要打人呢，后來才知道是被人老公揍的……
7.剛才去鄰居家借東西，看到她們?cè)诔晕鞴?！?dāng)鄰居把我要借的東西遞給我時(shí)我說到：謝謝，我不吃！
8.老婆最近迷上了偵探小說，剛剛又看完了一部。
我問她有什么好看？
她說：“又學(xué)到個(gè)新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你倆殉情的現(xiàn)場(chǎng)。”
9.最近感覺自己近視了，就去了醫(yī)院:“醫(yī)生，我好像近視了。”醫(yī)生:“那么請(qǐng)問主要表現(xiàn)在哪些方面呢？”我:“嗯……我打開錢包發(fā)現(xiàn)錢不見了?！贬t(yī)生:“那你可能是瞎了吧！”
10.晚上沒電，我出去檢查電表是否跳閘…把電表一會(huì)拉下一會(huì)拉上。來回十來次，也還是沒電。還打電話把物業(yè)叫來了，跟物業(yè)說看樣子是線路問題。物業(yè)也把電閘拉下拉上好幾次。這時(shí)對(duì)門一大哥一臉驚恐的打開門，看見物業(yè)激動(dòng)的說：大哥你快看我家，一會(huì)有電一會(huì)沒電，怪嚇人的~~~
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