畢竟，婚姻的試錯成本太高了。

以下來自讀者的求助信：

瑟斯你好，關注公眾號的時間也不短了，每天看著里面各種故事，有些唏噓也會有感慨，曾經(jīng)慶幸自己還算幸福，卻沒想到自己有一天也會成為其中之一。

先介紹一下，我在西安讀研，男朋友大我5歲，在武漢工作，但他家是西安的，他也在準備調回西安。我們在一起8個多月，這8個月以來一直很和諧很甜蜜，雖然是異地，但彼此有共同的目標，并且相互信任，在相處節(jié)奏上也都沒什么大問題。

出現(xiàn)問題的源頭是今年3月，我們剛在一起三個月，他帶我去見了家長。雖然我也覺得有些早，但是考慮到他可能比較急，而且在和我說這個事的時候他比較輕描淡寫，仿佛就是簡單的吃頓飯。后來我就同意了。

沒有什么經(jīng)驗，也沒有準備得太好，可想而知結果并不好。他家長對我的第一印象不好，但是我和他聊起這個事的時候，可能也是我情緒不好，一直在哭，他也不忍心多說，就告訴我他會努力解決，后來也沒再多提。但是我知道他和家里鬧得不是很愉快。

后來是6月份的時候，他回西安做一個小手術，我去了，他家長也在?？赡苁俏冶緛硇愿駜认?，經(jīng)歷上一次的事情之后也不太敢和他家長有太多接觸，再加上擔心他，就沒有刻意地去想著要聊天緩和關系。我是一個寧愿去做也不愿意多說的人，我以為只要他們能看見我對他們兒子的好，至少能夠理解和緩和。

我在他家呆了3天吧大概，因為不會做飯也就只能是幫著收拾一下洗洗碗什么的，其他時間他家長在自己臥室，我和他在另一個臥室?；叵肫饋砥鋵嵧擂蔚囊欢螘r間。

后來我回學校有事，我剛回來的第二天，他突然跟我說了分手，原因是他媽一直不喜歡我要他分開，他自己覺得要哄我和他媽兩個人，夾在中間很難受。我當時挺難過的，不過一瞬間也挺心寒的，就同意了，還勸他去哄哄他媽吧，兩個人總要有一個是開心的。后來我們也一直聊著，說了很多，他又說覺得自己太沖動了，后悔了，想復合。

基于我其實也放不下這段感情，就同意了，我和他說有事情我們一起解決，只要你是站在我這邊的我就不會離開。但是只要還有下一次，我也是絕不會回頭的。后來他說他和家里一直在反抗，他家人也妥協(xié)了，我不清楚這個妥協(xié)是暫時的還是什么，但是我也知道問題和矛盾其實還是沒有真正解決。

七夕那天的時候我和他聊起了這個事情，我想問清楚事情好找到解決方法。他說，他和我說過的，讓我要努力。我一直不知道他的努力到底是指的什么，他說，理解本身也是一道卡，他對我期望還挺高的。

我一臉懵逼，這搞什么暗示打什么啞迷，問他，我覺得我們在這個問題上是站在一起的，讓他說清楚。他說，其實原因很簡單，就是第一印象不好。那么可能是因為我的內向沒有讓他們了解我。他還說好多事情可以提示我，但是并不能替我去做，在需要我站出來的時候我并沒有站出來，可能是沒經(jīng)驗沒勇氣或者內向，但這些都不足以是我不站出來的理由。

我依舊聽的一臉懵逼，我確實情商低不會說話，但是既然我們的目標是一致的，那么怎么做你直接告訴我啊，我當時根本沒有意識到是我要站出來還是什么的啊……

后來把這些話說給他，他回我“哎……考慮自己本來就很累了……還要連著你這份……能讓我省點心多好”?？紤]自己是說他因為想調回來，最近在單位的日子不太好過。

然后那一天沒有理我，但我看到了記錄他是在打游戲。晚上的時候跟我說考慮了一天，很煩。我問他考慮出什么了，他說沒有，看起來是生氣了。

在這樣的故事里，我覺得他有些逃避問題，而且各種時候我想和他說點問題的時候，他也在試圖岔開話題。同時這種表現(xiàn)讓我覺得覺得他有一點媽寶，再加上我家里人也不希望我定居西安，有在考慮分手，但是放不下這段感情也是真的，因為其實不涉及雙方家庭問題，我們兩個人之間確實很和諧沒什么問題。

所以瑟斯啊，我不知道這段感情還要不要去嘗試走下去，但是分開又沒辦法下定決心，真的很糾結。

以上，盼復。

瑟斯回信：

姑娘，見信好！

說實話，因為從信上看，你沒有寫他父母為什么對你印象不太好的比較具體的原因描述，所以可能我很難給你非常有針對性的建議。

但看完還是能感受到你的糾結，那就是聊聊我的想法吧。

本質上來說呢，大部分家長，除了特別獨斷專行完全掌握家庭話語權的以外，在子女成人后真正能對其擇偶產(chǎn)生根本性影響的并不多。

信里的內容來看，他的父母確實是那種比較強勢的人，但應該還算不上極端，因為如果他們完全掌控了你男朋友的生活，那么復合和后來的繼續(xù)也就沒什么可能性了。

現(xiàn)實情況是，最少他媽對你確實是非常不滿意。

而他顯然在家庭中也沒有給父母建立起可以做決定并且承擔責任的形象，請重點注意我的前半句形容。

很多姑娘會因為對方無法抵御家庭給的負面情緒和壓力而草率地把媽寶的頭銜給到男人頭上，甚至因此連帶恨起對方父母來。

這邏輯我能理解，但事實上，有可能對方父母做的反而恰恰是正確的判斷。

你沒看錯，只是因為你們彼此的立場不同而已。

我說正確，是因為雖然她的判斷肯定是從對自己兒子好的立場上出發(fā)，但如果能夠客觀上避免你們之后婚姻出現(xiàn)的問題，那么雖然這么說很難讓你接受，但確實對你也是件好事。

畢竟，婚姻的試錯成本太高了。

為什么我說她正確呢？

知子莫若母。

她太了解自己兒子的問題了。

一般來說，像你跟對方父母這么少的交集，又并沒有太明顯的沖突（從信里看），能夠讓他母親產(chǎn)生如此不滿的情緒，那么應該不僅僅是你認為的性格內向不會說話這么簡單。

按照你的描述，并非是特別不懂禮貌或者其他什么人品外貌上的原因，那她母親不同意，非?？赡苁腔趯ψ约簝鹤拥牧私?。

她做判斷當然是基于自私的角度。

但這種自私是用她的生活經(jīng)驗做背書的，她預感到了你們的性格或者未來的家庭關系中可能不穩(wěn)固有很大的風險，這種可能，并非因為你不好，而更像是你不一定適合。

別著急因為愛情而沖昏了頭腦，試著仔細縷清楚你和男朋友相處中隱藏的矛盾可能性，這挺有意義的。

就像做基因體檢，查的不是現(xiàn)在，而是未來可能的隱患。

積極的一面是是從你描述的過程來看，其實只要你的男朋友真的想要和你結婚，跟家里對抗，那成功的希望很大。

畢竟都是成年人，而你又沒有什么擺的上桌面的問題，無非是先驗的判斷而已，這些不足以支撐對抗。

但你要知道，人們看著一個目標的時候就會只把視線集中在這個范圍內，結婚并不是什么特別難的事，要讓婚姻幸福才是你應該考慮的。

在這個情況下，以你信里男朋友表現(xiàn)出的狀態(tài)，可能會有兩個問題：

第一、反復。

在應該還是甜蜜期的狀態(tài)里，他對你其實就不夠篤定，如果是個足夠成熟的人，可能一開始就不會立馬把自己媽媽不喜歡你的事直白地告訴你，這么做看起來很坦誠，說白了就是沒有情商，也想把自己摘出來，很不負責任。由此去判斷之后假如你們結完婚，會不會還因為同樣的問題產(chǎn)生諸多矛盾，要知道，他母親不喜歡你，并不會因為結了婚就完全消失，那這些影響他能否起到過濾的作用，或者說他是否愿意為此努力，都不一定。

第二、強行結婚后的負面效應。

兩方面效應，首先是你男朋友，假如變成老公之后，會不會因為把和家里對抗娶你的事兒當成牌坊掛在嘴邊，試圖在和你相處時獲得你更多的遷就和從屬退讓。

其次是你是否能承受一直和他的大家庭保持隔閡又不激化矛盾，這個尺度很多人婚前都想得非常簡單，有船到橋頭自然直的誤解，其實不然，太多這類例子證明假如沒做好思想準備，之后的明里暗里會讓你非常難受。

說這些，并非是為了建議你放棄，而是恰恰是在選擇前想清楚。

成年人做情感選擇的前提，我認為并非只是得失，反而應該是承受得失的能力。

想到最差的結果，你也就能判斷出自己愛的程度。

相信我，這種自我檢測的機制，屢試不爽。

希望給到了你期待的幫助，也同樣希望無論你怎么選擇，都能有幸福的結果，最少，自己不為了選擇本身后悔。

感謝來信。

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