有的人即使在咨詢室里面也不能談到關(guān)于父母的問題。
稍微一談到，他就可能開始“自然地”掉轉(zhuǎn)話題，或者他會(huì)補(bǔ)充說(shuō)出父母當(dāng)年這樣對(duì)待他，是因?yàn)楦改敢卜浅！覆蝗菀住梗改赣羞@樣那樣的「不得已」。
每一個(gè)人都希望自己是一個(gè)很被愛的小孩。這種渴望如此強(qiáng)烈，有時(shí)候我們?cè)敢馐褂没孟?，而不愿意去看真相?strong>在那份幻想里，父母是充滿了愛的父母，而我，是一個(gè)非常幸福的孩子。
可是，如果幻想出的美好并不能真的讓你不難受，不能真的覺得滿足、安全，不能真的替代你在關(guān)系中的種種問題、每一次的碰壁。那么你該怎么辦呢？攻擊自己?jiǎn)幔?/p>
這是一個(gè)來(lái)訪者走進(jìn)咨詢室，和咨詢師去談原生家庭的動(dòng)力。他可能不想繼續(xù)攻擊自己了。也無(wú)法再去要求自己做得更多。他想要自我拯救。
然而，即使走進(jìn)了咨詢室，談?wù)摳改傅恼嫦啵膊⒉蝗菀住?/p>我曾經(jīng)在一次咨詢里，對(duì)一個(gè)剛剛談到童年就為父母辯護(hù)的來(lái)訪者說(shuō)，
“我注意到你不能自由地談你自己的難處，也不能更多地去談你童年的那些非常糟糕的體驗(yàn)。即使在這么私密的，沒有錄音錄像，必須遵守保密協(xié)議的這樣一個(gè)空間里，你都不能談?wù)撃愕母惺?，生怕這些會(huì)傷害了他們，這就好像，我在咨詢里，面對(duì)著的是三個(gè)人，和你一起來(lái)的，還有你的爸爸媽媽。
你擔(dān)心你在這里說(shuō)的話，會(huì)被他們聽見，這會(huì)令他們無(wú)法承受?！?/section>這位來(lái)訪者，即使在咨詢里，也無(wú)法照顧自己的感受，無(wú)法安慰自己的創(chuàng)傷，無(wú)法表達(dá)自己的憤怒，這說(shuō)明，他不只是為他自己而活，他還背負(fù)著爸爸媽媽的生命。所以，他如果共情了爸爸媽媽，就無(wú)法共情他自己。
為了保護(hù)爸爸媽媽的感受，他只能放棄他自己的感受。當(dāng)一個(gè)人這樣活著，他肯定是不能為自己而活的。因?yàn)樗砩线€附著著爸爸媽媽的靈魂。爸爸媽媽好像隨時(shí)都和他在一起，他背負(fù)著他們的感受生存。而父母又是如此脆弱、匱乏、不具備自給自足，不具備愛自己的能力。所以他們就藉由孩子對(duì)自己的“精神供養(yǎng)”，來(lái)讓自己感到“我很優(yōu)秀，我很不容易，我很有價(jià)值，我很重要”。一個(gè)給予，一個(gè)吸收，這樣的配對(duì)關(guān)系，幾乎從一個(gè)孩子出生開始就已經(jīng)注定。父母在行為層面撫養(yǎng)孩子，而孩子則將自己的靈魂，分給了父母。在中國(guó)，由于很多父母的人格有發(fā)展的問題，因此他們的內(nèi)心是極為虛弱的。因?yàn)閮?nèi)在的虛弱，與其說(shuō)這些父母一開始就艱難地?fù)狃B(yǎng)著他們的孩子，還不如說(shuō)，他們的孩子一開始就艱難地照顧著父母的所有感受，無(wú)條件地共情著這樣的父母，希望父母能更快樂，希望父母快樂之后可以愛自己，希望有一天父母在這種來(lái)自孩子的照顧下“長(zhǎng)大”了之后，能夠真的成為孩子需要的父母。可惜，一個(gè)孩子，怎么可能療愈得了父母的創(chuàng)傷？無(wú)數(shù)的孩子，扮演著父母的“父母”、伴侶、共情者、咨詢師。他們一開始就被逼上了大人的位置，步履蹣跚、跌跌撞撞的在父母的“期待”里，努力給予爸爸媽媽想要的一切。
我想把這種內(nèi)在的虛弱，簡(jiǎn)單地分為兩類。（這兩類也可能在一個(gè)人身上交替出現(xiàn)）。1、極為虛弱，可能會(huì)表現(xiàn)成一種虛張聲勢(shì)的強(qiáng)，參考那些在家一言九鼎、一意孤行、全天下我最對(duì)的父母。
其實(shí)，這是一戳即破的強(qiáng)，因?yàn)椤叭烁竦膹?qiáng)”指的是內(nèi)心整合的能力，看問題辯證的眼光，在認(rèn)知層面的深與廣。
人格強(qiáng)的人，有一個(gè)非常重要的指針，就是他是自洽的，他有很強(qiáng)的適應(yīng)環(huán)境的能力，面對(duì)問題解決問題的能力，因此他和外界的關(guān)系是和諧的。而虛張聲勢(shì)的強(qiáng)悍父母，永遠(yuǎn)都和外界在吵架，搞得好像世界似乎針對(duì)著他們。無(wú)論發(fā)生什么，都是別人不好。——這種類型的虛弱父母，需要的是孩子完全的認(rèn)同。他們是絕對(duì)正確的，不容挑戰(zhàn)的，因?yàn)樗麄兊慕^對(duì)正確其實(shí)是虛弱的掩飾，所以經(jīng)不起質(zhì)疑、否定和碰撞。這也是他們和世界不能融洽的原因。
因?yàn)樗麄兊娜踝屗麄儺嫷貫槔?，拒絕接受人生和他人的真實(shí)性，自己的局限性。那么孩子就不能保留自己靈魂的獨(dú)立性和思考、主見。孩子為了照顧這樣虛弱的父母，他一開始就得犧牲掉自己真實(shí)的感受和判斷。當(dāng)他走向外部世界（三歲以后），發(fā)現(xiàn)父親或母親可能是不對(duì)的，其他人不是爸爸媽媽描述的那種樣子，他會(huì)覺得那是對(duì)父母巨大的背叛。他會(huì)產(chǎn)生很大的內(nèi)心沖突。
然后，他潛意識(shí)里，可能會(huì)壓抑自己升騰起來(lái)的屬于自己的那些聲音，而任由父母的聲音流滿全身，也許這比清醒地處在煎熬中要好。他不想因?yàn)橛凶约旱乃枷?，而撕破父母的掩飾，因?yàn)楦改笗?huì)垮掉。所以他選擇和父母一起畫地為牢。2、極為虛弱，當(dāng)然也可能就會(huì)直接表現(xiàn)為弱。比如有很多人的母親，是在重男輕女的家庭里長(zhǎng)大，這些母親在成為母親之前，價(jià)值感就特別低，成為母親后，孩子（尤其是兒子）成為了她們唯一的價(jià)值。她們可能會(huì)看起來(lái)非常弱，她們不敢大聲說(shuō)恨誰(shuí)，但是她們總是怨，總是在呻吟哀嘆，好像自己就是這個(gè)世界最為不幸的受害者，而且不管生活怎么改變，她們永遠(yuǎn)不會(huì)好起來(lái)。當(dāng)然也有一些父親是這樣的。——面對(duì)生活得如此不幸的媽媽或者爸爸，孩子從小就希望他們能快樂起來(lái)，所以孩子會(huì)很懂事、乖巧、成年后也會(huì)非常孝順。孩子會(huì)很多時(shí)候心疼這樣的媽媽，時(shí)刻感知著媽媽情緒的重量，卻忘記了自己還沒有人心疼。孩子想做個(gè)英雄去保護(hù)如此無(wú)力的媽媽，卻發(fā)現(xiàn)自己能力有限，永遠(yuǎn)無(wú)法令她真正的滿意和快樂起來(lái)。因?yàn)閶寢屖巧畹氖芎φ撸偸翘幵诒蝗似圬?fù)的位置上。于是孩子深恨自己的無(wú)能，也不允許自己獨(dú)自幸福。因?yàn)槲夷强蓱z的母親/父親還活在痛苦里面呢。母親/父親，其實(shí)是因?yàn)榈蛢r(jià)值感和很多人格問題無(wú)法快樂，而孩子卻覺得自己是那個(gè)有責(zé)任令他們快樂的人。將自己的行為，和父母的心情牢牢綁在一起，爸爸媽媽高興了，自己才覺得有資格高興。所以，讀到這里，你對(duì)給予和吸收，有了不同的感受了嗎？是的，很多父母，其實(shí)只是生育了孩子，然后在行為層面撫養(yǎng)了孩子，而孩子，卻因此將自己的靈魂，給了父母。這是對(duì)誰(shuí)的不公平？是誰(shuí)對(duì)誰(shuí)的虧欠？在談?wù)摰礁改妇头浅＜m結(jié)的人群里，或者剛要表達(dá)對(duì)父母的不滿就覺得是背叛，剛要拒絕父母就覺得內(nèi)疚的人群里，我愿意相信，你們之所以不忍，是因?yàn)槟銈兊拇_被愛過(guò)。
確實(shí)，一個(gè)人格層面再弱再有問題的父母，不意味著他一定沒有盡他所能愛過(guò)他的孩子。那些溫情的瞬間，是你們灰色童年中，唯一的光。
所以，幾十年過(guò)去了，你還是不能放。
因?yàn)?，你沒有被好好愛過(guò)，你還是那個(gè)在原地等待被父母好好撫養(yǎng)長(zhǎng)大的孩子，你害怕你一放手，這一切都會(huì)沒有了，那么你就真的空了，真的散了。
你害怕去面對(duì)父母對(duì)你無(wú)意識(shí)或者有意識(shí)的傷害、侵占、利用、操控，你怕你一這樣想，那僅有的美好，那一點(diǎn)點(diǎn)光亮就會(huì)徹底熄滅。
而你還沒有做好準(zhǔn)備。
可是，你還要一直留在原地嗎？
繼續(xù)用你的人生滿足你的父母，背負(fù)著他們的愿望和靈魂上路，將他們的感受當(dāng)作你的責(zé)任，你背棄你自己，只為了等待他們有一天能愛你嗎？
如果你一直這樣等，你就無(wú)法分離。因?yàn)槟銓?duì)他們還有期盼，你還是不能真正接受他們的殘缺，那些殘缺背后的索取和加害。
而如果你開始面對(duì)那些真相，面對(duì)真實(shí)的父母，也許你會(huì)發(fā)現(xiàn)那僅有的美好不存在了。
可是，那種“絕對(duì)的美好”，本來(lái)就是不存在的啊。
絕對(duì)的，父母只會(huì)愛孩子，只會(huì)為了孩子付出，這樣的愛本來(lái)就不存在啊。
只是因?yàn)槿烁癜l(fā)展的不同，有的人成為了足夠好但也有不足的父母，有的人卻真的不但沒有盡到父母的職責(zé)，還一直占據(jù)著孩子的生命來(lái)彌補(bǔ)自己的缺失。
如果你接受了絕對(duì)的美好不存在，
你就會(huì)接受——也許父母對(duì)你的愛里有恨甚至有妒忌，對(duì)你的付出背后也有很多的利用和自私，對(duì)你的撫養(yǎng)背后還有著對(duì)你生命的侵占。
因此，你才會(huì)痛苦，因此，你確實(shí)是有創(chuàng)傷的。
你接受了，你的父母不是絕對(duì)意義的正確，絕對(duì)意義的好父母，絕對(duì)意義的犧牲者、受害者，你才能停止對(duì)他們的共情，停止為他們承擔(dān)，你才能承認(rèn)，你自己的痛苦，你才能去表達(dá)，你的需求。
很多孩子，都是家庭功能的一部分，甚至他們用自己的生命凝成了家庭系統(tǒng)運(yùn)轉(zhuǎn)下去的基石。他們提供自己的一切，滿足著父母，照顧著父母，主動(dòng)或被動(dòng)接受著父母自己無(wú)法消化的負(fù)面情緒。
他們沒有被很好的養(yǎng)育，還因此成為了“養(yǎng)育者”。
他們沒有被任何人感激，卻成為了“虧欠者”。
這讓人心痛。這不公平。
當(dāng)他們卸下父母的生命，他們會(huì)發(fā)現(xiàn)，雖然父母不能，但這個(gè)世界其實(shí)還會(huì)有很多人懂他，理解他們的傷痛，會(huì)為他們難過(guò)，而他自己，其實(shí)也可以去做自己的養(yǎng)育者。
血緣不能作為愛的保障。前者有關(guān)基因的繁衍，后者則關(guān)乎心靈。
如果我們沒能明白這一點(diǎn)，血緣就很容易成為一個(gè)人侵占和利用另一個(gè)獨(dú)立個(gè)體的最佳掩飾和理由。
愛，是不應(yīng)該被局限在血緣里的。
- The End -
