前幾天晚上，我突然收到了表妹的消息。她今年剛畢業(yè)，正打算和朋友們畢業(yè)旅行。但在訂房間階段，她遇到了難題。
她說：“我男友和我同班，這次他也一起去。
我們談了四個月，牽手接吻都做過，他暗示我這次想住一起，做點更親密的事，但我很不確定要不要這么做……我們感情是很好，我也確定有天我們會到那一步。但我怎么知道什么時候是‘對’的時候？我怎么知道我準備好了？”
在和她的交流中，我們都感到有類似困惑的女生不在少數。
隨著關系升溫，人們免不了觸及性需求，而比起突然面對做或不做的選擇，能提前考慮、與伴侶達成共識，可以避免突發(fā)情形下做出后悔的選擇。
今天我們來談談，在一段關系中，女生在發(fā)生性前需要考慮什么。
值得強調的是，今天的文章談論的是在每一段親密關系中，女生都會考慮的問題，與“處與非處”無關。無論是不是第一次，女生在關系中，對于跟一個新的對象發(fā)生性關系，應該是同等程度的慎重的。第一次不意味著要格外慎重，第n次也不意味著必須更隨意。
調查顯示，不少女性后悔過快推進性行為。
女性之所以匆忙答應伴侶的性邀約，原因可能有三點：①想證明自己被愛；②為了留住對方；③不想讓對方不高興。
針對什么時候適合發(fā)生性關系，性咨詢師及一些過來人給出以下建議：①審視自己，包括想清楚自己的性價值觀、想從性中獲得什么、是否了解基本性知識如避孕方式、身心的感受，以及相信直覺；②審視關系，包括伴侶是否值得信任、是否對女性有偏見或歧視，以及和伴侶溝通雙方的性觀念與性期待。
事實上，“什么時候合適”并不存在一個非黑即白的答案，每個人在不同的關系中進展的節(jié)奏并不相同。我們可以根據自己的需要做出選擇，如果覺得沒準備好，不妨多等等，不要被壓力和不安逼迫。
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如果問一個人在性經歷方面最后悔的是什么，男女可能會給出不一樣的答案?？傮w而言，女性更后悔自己操之過急，而男性后悔自己沒有更大膽地往前一步。
在2013年的一項研究中，男女被試勾選了他們在性方面后悔的事。結果顯示，女性最后悔的包括選擇了“錯誤”的伴侶度過初夜（24%），以及在一段關系中過快地推進了性的部分（20%）；與之相對的，男性則最后悔沒有大膽地告訴對方自己感性趣（Galperin et al., 2013）。如果想要避免后悔，女性在關系中對性徐緩圖之、謹慎選擇或許有一定道理。
此外，匆忙上床也可能影響關系滿意度。有研究發(fā)現，女性越快在一段關系中發(fā)生性行為，越有可能在將來對這段關系不滿。（Sassler et al., 2012）
康奈爾大學的Sharon Sassler教授研究了“性間隔期與親密關系滿意度”之間的關聯。
性間隔期指的是在進入約會關系后，人們隔多久開始和伴侶發(fā)生性行為。研究者們按照性間隔期的長短，將600對已婚或同居的伴侶們分為三組，分別是“1個月內發(fā)生性行為組”、“1-6個月內發(fā)生性行為組”和“6個月以上發(fā)生性行為組”。
通過比較不同組的關系質量、溝通和沖突情況，研究者發(fā)現：與性間隔期6個月以上的女性相比，“性間隔期1個月內”的女性在日后對關系質量的滿意度更低。
有趣的是，性間隔期對關系的影響只在女性身上有明顯表現；不同組間男性對關系的滿意程度略有差異，但并不顯著。
研究者認為，在女性看來，和對象發(fā)生性行為是向關系中注入更多承諾的象征，但男性卻沒有同樣的感受。
這可能是為什么女性變得對關系更不滿：她們對關系變得更認真了，伴侶卻沒有與她們步伐一致。女性將性行為與對關系的投入聯系起來的傾向，也許受到社會教化的影響，比如女孩成長過程中更可能被告誡要謹慎地挑選性對象；也可能有生理方面的考量，因為女性承擔了懷孕風險。
另一方面，和伴侶親密接觸后，人們往往開始同居。而早發(fā)生性意味著早同居，此時伴侶們還沒能深入地了解對方，比如兩人價值觀是否相似、有沒有共同的喜好、溝通是否順暢、對未來的打算是什么等等，以至于在后來的日子里發(fā)現雙方并不合拍、怨念不斷。
有些女性選擇在關系中迅速進入性階段，是出于對愉悅親密的追求或好奇。由于她們自發(fā)地選擇了性，即使體驗不佳或結果不如人意，她們更多感到失望卻較少怪罪自己。
而另一些女性則面臨了為難的情況：面對伴侶提出的性邀約，她們不置可否甚至并不情愿，但又因為一些理由匆匆答應。于是除了后悔，許多人還會責怪自己為什么要急著同意。
為了避免這種后果，我們羅列一些“匆忙say yes”的常見理由。如果有天當你遇到同樣情況，可以問問自己是不是符合以下描述。我們希望女性可以出于快樂而投入到性中，而不是被恐懼、焦慮和痛苦推向性。
a. 想證明自己被愛
一些女性可能將性看作對她們價值的肯定。比如，焦慮型依戀的女性容易對關系不安，需要不斷地尋找伴侶還愛他們的證據，而“愿意和我發(fā)生性行為”是其中一項。即使她們未必喜歡性，但伴侶的邀約和行為讓她們感到被愛，緩解對關系的不安（Stefanou & McCabe, 2012）。
b. 為了留住關系
一些女性很難對性邀約說“不”，因為害怕自己一旦拒絕，對方會以“你無法滿足我的需求”為理由離開，因此，她們想用答應伴侶的各種請求來換取伴侶的愛。自卑的女性更容易會這么做。在她們看來，伴侶的愛得來不易，而且一旦分手，就再也找不到像現在伴侶那么好的人。
如果你有類似顧慮，可以告訴自己：“真正愛我的人會理解我們的需求。”委屈自己的初衷是想獲得愛，但換來的可能是以后更多的犧牲和不快。如果伴侶在性上不尊重你的意愿和自主，在生活的其他方面也會缺乏尊重。
c. 不想讓對方不高興
有時女性會覺得很難對男性伴侶的性邀約說“不”，是因為女性往往會被教育“要照顧他人感受”、“得給男人面子”。
而在日常接觸的新聞、影視作品中，會將男性塑造成性需求強烈且欲望必須得到滿足的形象，比如，部分性侵的報道把男性犯罪的理由歸咎為沒對象（即暗示沒有途徑發(fā)泄性沖動）；又比如，一些報道丈夫在妻子懷孕期間出軌的新聞下，有許多人辯解道：“男人嘛都這樣?！?/p>
受此影響的女性在面對男伴的要求時，會感到自己的拒絕沒有底氣，因為她從小接觸到的種種信息都告訴她：滿足男性的性需求是必須的，倒是拒絕反而是錯的，說不定還會觸怒對方、遭受暴力。
我以前不理解說“不”有什么難的，直到輪到我自己……從小我被教育要“體諒別人”，對我來說，犧牲自己比要求對方讓步容易得多。答應他，我或許只處理自己的痛苦；拒絕他，我還得面對他的反應?！安弧弊直澈鬆砍抖嗌贃|西呀，和他的權力關系、對自己的信任、對他的信任、父母說過的話……
明白自己有權說“不”，和真正能說出口還有很長一段距離。幸運的是，經過了一段羞恥-自責-自我安慰的旅程后，我終于能理直氣壯地拒絕。如果我無法舒服快樂，那我又何必要和他在一起？
——戴薇，27歲，心理咨詢師
我們閱讀了一些性咨詢師的建議，也詢問了不同女性，發(fā)現人們有幾個共性的考量。
*有些人認為要審視自己
有些女性建議人們需要先想清楚自己的性價值觀（sex values）：在你看來，哪些性是好的，哪些性是壞的。
比如，你覺得婚前性行為是可接受的嗎？它會和你的觀念/信仰相沖突嗎？又比如，有的人堅持性和愛不能分離，認為在感情不夠的情況下上床太隨便等等。你可以從自身的經歷或是從他人、媒體那聽到的軼事，來檢查自己喜歡什么樣的性，根據自己的接受程度設立原則和邊界。
我很后悔當時沒堅持。我反對婚前性行為。我不在意別人怎么做，但我非常希望自己和男友結婚后再做?？晌耶敃r太愛他了，我也不希望他笑我“保守”，所以我沒拒絕……后來痛苦的程度出乎我預料，我覺得他毀掉了什么珍貴的東西，而最痛苦的是，我對自己產生了懷疑：原來我不像自己想的那樣有原則，原來我可以那么“隨便”，有一部分永遠改變了……如果讓我再選擇，我不會答應。
——艾草，35，中學教師
其次，想清楚自己想從性中獲得什么也很重要。只是想從性中獲得愉悅嗎？還是希望性行為能推動關系的發(fā)展，讓對方投入更多承諾？
就像前文說的，雙方對性賦予的意義和期待未必相同。因此，如果你希望通過性改變對方的行為，那需要把自己的期待事先告訴伴侶。如果伴侶明確表達自己不愿意改變，那你也有時間想想要不要發(fā)生性，甚至是否繼續(xù)這段關系。
我說：“我們都這樣了，為什么你還不能認真點，難道你不想結婚嗎？”他（前男友）的回答我至今忘不了。他說：“我又不是你肚里的蛔蟲，哪曉得睡了你還追著我負責吶？你早說嘛，早說我就不睡了，我就想談個簡簡單單的戀愛?！蔽覛獍。F在想起來都氣，但他有一點說得對。他沒有讀心術。后來我有什么想法，我會直接跟現在的男友講。
——閱樂月，27，程序員
此外，我們需要有基本的關于性的知識。像是哪些避孕措施是安全的、哪些不靠譜？如何預防性病和感染、怎么使用安全套？初次性行為都會流血嗎？為了防止陰道不受傷需要足夠的潤滑……等等。僥幸或疏忽的結果，是女性承擔意外懷孕的風險。
確保你的身心都準備好了。我們可以從日常和伴侶的互動中感受身心反應。比如，當伴侶日常接觸我們身體時，我們是緊張還是放松？當你想到和對方會坦誠相見時，是抗拒居多還是可以接受？甚至可以在自慰時自己碰觸和探索，看是否會有不適等等。
最后，如果你發(fā)現自己抗拒和對方親密接觸，但講不清楚具體的緣由，那么，相信你的直覺。有時我們下意識地捕捉到了一些信號，只是它沒有反映在意識層面，而是通過直覺引導我們避開不合適的選項。
當時他主動提出想和我做，我沒同意。我總感到他哪里不對勁、不靠譜。后來他前女友聯系我，把他的事全說了，我一聽，怎么他哄前女友的套路跟對我的一模一樣。原來他總是開頭對你特別好，等過一陣子就原形畢露：又花心出軌，還打伴侶。我的直覺還挺準……有了這個經驗，我就只跟自己覺得舒服的人做，而他們也都沒有大問題。
——Yansil，32，個體戶
*有些人認為要先審視關系
她們認為：重中之重，是伴侶是否值得信任。Ta會在過程中只顧自己，還是會關照你的需求？當你喊停時，對方會尊重你的意愿停下嗎？
有些人認為，需要等到雙方能在性方面開誠布公地談談后再考慮更進一步。雙方需要交流對性的看法，對性和關系的期望，以及必須討論使用什么樣的安全措施等等。
在交流過程中，女性可以了解到對方對性的認識和誤區(qū)，比如有些男性以為女性都和porn里表現的一樣喜歡暴力和強迫，這種誤區(qū)需要澄清；
而且，女性還能認識到伴侶是否存在對女性的偏見/歧視，比如會不會用性經歷評判女性、會不會覺得女性被侵犯是她們的錯，從中一窺Ta是否值得信任。如果覺得難以啟齒，也可以從探討新聞和電影入手，了解Ta的性價值觀。
（怎么和對方討論安全措施？）我會直接問他：“你和前女友用套套嗎？”為什么大家都不怕得病呀。我第一次沒戴，事后就恐艾，后來都堅持了。說服對方戴套的理由也很多，我排卵期啊、陰道炎體質啊……信任有時也沒用，他們可能會出軌，我看了太多例子。我前任后來查出性病，我就沒感染。
——匿名， 33， 公司職員
我把女性被偷拍的新聞告訴前男友，義憤填膺。結果他總是輕描淡寫地回答，什么女生穿安全褲就好了；還說那些擔心被偷拍的女生想太多，沒人想看她們……我以前總覺得他有些“直男”，但這次讓我渾身發(fā)冷，我第一次意識到：他不在意女性的痛苦，那有天我受到傷害，他也可能不會在乎我。這是壓垮我們關系的最后稻草……分手后我痛苦了一陣子，我想起他說覺得和人睡的女孩很隨便，我在想，現在他是不是也覺得我很隨便。現在我已經釋然了，我不會在乎一個雙標的想法。
——匿名， 25， 學生
今天的文章意圖提供一個指南，幫助女性更好地判斷是否和伴侶發(fā)生性行為。
事實上，“什么時候合適”并不存在一個非黑即白的答案，每個人在不同的關系中進展的節(jié)奏并不相同。這也給做選擇增加了難度。如果你覺得不確定，你可以和信任的朋友、專業(yè)人士討論。比起匆忙之下后悔，不妨給自己留點時間，再多等等。而且，我們總有說“不”的權利。
最后我們也給異性戀男性朋友提點建議。如果你在乎和尊重女友的感受，如果你不想做強迫女友的惡人。那么在性之前，請確保對方愿意，假使對方說“不要”，那就是不要；主動和她討論安全措施；和她聊聊對這個行為的期望，確保你們倆的認識一致，或者至少理解對方的想法。關系不是一個人的功課，性也不是。
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