關(guān)于MRI（心智研究所）的這幫怪咖，了解系統(tǒng)治療的人應(yīng)該不陌生。他們一直在反對「直覺上有道理但實際維持了問題」的解決方案，探索各種短程的，「反直覺」的改變策略，另辟蹊徑地打破局面。MRI已經(jīng)翻譯成中文的書有《改變：問題形成和解決的原則》，《困難案例的短程心理治療》。即將出版的這本叫《改變的策略》。
（我的《5%的改變》也得益于他們的實踐）
他們對問題青少年的家庭有一個觀察：
父母總是對著青少年講道理，說服孩子做正確的事，這也是一種行之無效的解決方案。不但解決不了孩子的行為問題，可能還會適得其反。
MRI從幾十年前開始，就嘗試訓(xùn)練這些孩子的父母使用「非理性」的教養(yǎng)方式——被青少年挑戰(zhàn)或挑釁時，不去用道理建立規(guī)則，維護秩序，說服孩子該做什么不能做什么，反而是跟孩子一起胡攪蠻纏，用古怪的，孩子氣的方式（當(dāng)然是不帶有傷害性的）「不講理」地反擊回去。
案例中提到的方法包括：
拒絕孩子要求時要霸氣，不解釋原因?！笐{什么不放我出門？」「就不放」（不用沒完沒了地解釋：因為你的作業(yè)沒寫完）
避免跟孩子在生活瑣事上陷入爭論，奇裝異服什么的，隨便她怎么穿，都說：「好的」
情緒不穩(wěn)定，對孩子不用有求必應(yīng)
比孩子更不講理：「為什么不給我買？」「我就不買，需要理由嗎？」「不行，必須說出一個理由來」「因為今天是星期五」
做事顛三倒四（其實那天是星期三）
以前每當(dāng)女兒跟媽媽發(fā)生沖突時，爸爸都會站在妻子一邊教訓(xùn)女兒，現(xiàn)在女兒沖媽媽大吼，爸爸默默地給女兒零花錢（女兒：？？為什么給我錢？爸爸：因為我喜歡這樣）
基本思路就是讓父母徹底放飛：只許你孩子氣？我們還一肚子氣呢！生活對你不公平？它也沒饒過我們呀！你不靠譜？我們也不靠譜啊！
從互動層面看，父母離開了講理的位置，也就跟孩子降到了差不多的位面上。講道理的父母雖然看起來比較好溝通，但他們總占據(jù)著居高臨下的位置（「我都把道理說到這個份上了，你怎么還好意思不聽」），孩子在道理上無法戰(zhàn)勝父母，就只好占據(jù)不講理的位置，與之對抗。
父母采取不講理的交際方式之后，相當(dāng)于放棄了「正確」的位置，親子間的對抗一則變得有趣了（或者說幼稚也好，活潑也好），二則增加了不確定性的刺激，三則父母自行削弱了權(quán)威，拓寬了孩子的自主空間。沖突就不會走極端。
用系統(tǒng)論的語言說，就是在原有的僵化的互補關(guān)系中引入了對稱，成為第二序的改變。
效果當(dāng)然很好，想想就知道很好。作為挑釁者的孩子很快就無所適從，失去了跟自己對抗的人，挑釁給誰看呢？不光如此，對方竟如此靠不住，孩子不得不打起精神，負(fù)起生活的責(zé)任（順便也對父母占有了道德優(yōu)勢）……但我讀這個案例最大的震撼在于，居然真的有父母敢這么做。
我在國內(nèi)做家庭咨詢的時候也嘗試過類似建議，但是做不到。父母連想都不敢那么想。
即使在MRI以荒謬著稱的策略里，我感覺這種方法移植到國內(nèi)的難度也是最高的。我在《5%的改變》里試過各種荒唐的建議，別的建議都還好，只要遇到父母這個人群，基本上跟我說起話來都一本正經(jīng)，我的干預(yù)也都是買櫝還珠。線下咨詢也是，父母再怎么信任我，當(dāng)我說：「想象一下你們在孩子面前說一些耍賴的話……」他們就說：耍賴是什么？我們不可能說那樣的話。
就好像他們從來沒做過小孩一樣。
我現(xiàn)在只能后退幾步，建議他們在青少年面前適度地暴露一些無能感，說：「我不知道」「我沒辦法」。即使這樣也不是所有父母都能做到。幾年前有一個家庭，女兒每天煩媽媽：「我能不能不去上學(xué)？能不能不寫作業(yè)？」媽媽就忍不住想跟她講道理，然后就陷入爭吵。我教媽媽，你就裝聽不見，假如她一直問，你就說：「我不知道！我也管不了你，你自己跟老師商量吧！」她這么試過幾次，孩子看實在引誘不來媽媽跟自己對抗，就老老實實寫作業(yè)去了。媽媽一高興，忍不住去檢查孩子寫的作業(yè)，發(fā)現(xiàn)有錯題，又追著孩子要講解——自然了，結(jié)果又爭吵起來。
我原本的理解是，現(xiàn)在的父母受過很高的教育，具有發(fā)達的理性腦，對非理性的位置天然地不適應(yīng)。現(xiàn)在我有一個新的理解，也許跟我們的文化中父母角色的「權(quán)威感」有關(guān)。權(quán)威是必須講道理的，或者說，道理就是用來建構(gòu)和維護權(quán)力的一種工具，維護了一種尊嚴(yán)和體面。不講理，就成了一種平起平坐的關(guān)系。這是我們不熟悉的位置，有失體統(tǒng)，「你當(dāng)跟你鬧著玩哪！」
所以我只能勸來訪家庭的父母：「也許你們就是太權(quán)威了，才會激起孩子的反抗，要不試試不做權(quán)威呢？」他們猶豫：「那孩子不會更亂嗎？」我說：「不確定。但反正道理你們都講完了，方法也試遍了，為什么不試試新的辦法呢？」
但我這樣說，其實還是在講道理。
不講理的說法是這樣的：做父母怎么啦，誰說父母就得講理了？誰還沒點脾氣呢，玩唄！
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