《找到你》是一部催人淚下的電影。
三個母親，
其實都想做“最好的媽媽”，
將“最好的一切都給孩子”。
但是，拼命去努力，卻沒有得到這樣的結局。
因為自己有抑郁癥的過往，離婚時撫養(yǎng)權被搶走，
因為自己忙于工作要提供給孩子好的物質生活，被認為是“不配當媽”，
因為自己嫁給了一個暴力又惡劣的男人，在孩子生病時，無法讓爸爸來配型挽救孩子的生命……
——三個人都很努力，都愿意為孩子付出一切，
但是結果呢？
《找到你》用極有張力的三個媽媽的故事告訴我們一件重要的事情——
當一個好媽媽真的沒有你想象的那么簡單。
身為女性的媽媽們，要看到的是，
別對“成為一個好媽媽”過度苛責，
因為你已經(jīng)很努力，
但是你也是有限的。
也有努力了做不到的事情。
而身為父親的男性們，
如果能夠去理解女性的這些努力、苛責、達不到的無力感還有艱難，
那就是對媽媽的一種理解和看見。
職業(yè)女性還是家庭婦女？
在婚姻中煎熬，還是毅然單身？
這是電影提給觀眾的問題。
這也是一個艱難的問題。
母親都知道，自己的抉擇不僅僅是自己的，也關乎著孩子的人生。
所以，很多人都試圖在電影之后，
尋找自己的標準答案。
但現(xiàn)實往往是，無論你怎么選擇，都無法擁有完美的答案。
因為這個完美答案，是不存在的。
所以重點不是，你選擇怎樣平衡事業(yè)和家庭，選擇待在婚姻里還是做一個單親媽媽，
而是，你需要意識到，你永遠不可能成為一個完美的母親。
而你，能否接受這樣一個不完美的自己呢？
將很多母親壓垮的，
并不是物質艱難或者帶孩子行為上的辛苦。
而是內(nèi)心的煎熬。
是想要成為一個完美的媽媽的強烈的愿望——
讓她們無法達成對自己的包容，
越來越多的焦慮于如何才能做得更好，
越來越多的苛責于自己每一天的缺失和差錯，
特別是看到孩子的種種細小的“不良”反應，
成長過程中的每一個問題，
就覺得都是因為自己很糟糕。
這樣的思路，是很多母親，能力耗竭的根源。
就像這部電影里面講述的，
律師李捷，保姆孫芳，
前者要求自己拼命工作，要用物質保障孩子的撫養(yǎng)權和未來，讓孩子讀最好的學校，
后者要求自己拼命救活身患絕癥的孩子，讓不愿意來配型的爸爸參加手術，籌集不可能籌到的那么多金錢，
當然，這樣本就是母親的本能，
然而母親也因為這樣一種本能——要給孩子最好的，完美的——而將自己逼到絕境。
電影的例子是極端的，特別是在挽救孩子生命的事情上，每一個媽媽也許都會去拼命。
可是生活中，在每天的養(yǎng)育孩子的過程中，
事無巨細，給自己提出各種要求的母親，卻比比皆是。
就像我的一個來訪者對我說的，
她不能接受自己在孩子的事情上做得不好，
“我不能接受別人說我不是一個好媽媽，這樣的評價”。
盡管，也許我的來訪者太在意別人的看法，
然而，在現(xiàn)實中，媽媽身邊的至親家人（伴侶、公婆、父母），
對這個媽媽隨意評價，
對這個媽媽毫不共情，
對這個媽媽苛刻要求，
的確會讓很多媽媽，陷入更加的絕望、無力、無從喘息的境地。
這才是很多母親，在當代社會的一種共同的糟糕的生態(tài)環(huán)境。
為什么說現(xiàn)在做好媽媽，是件困難的事情？
當媽有那么難嗎?
很多人對這個問題的不理解來源于“經(jīng)驗”。
我們總是通過自己的經(jīng)驗來認知這個世界。
比如一個妻子向丈夫表達自己帶孩子很辛苦，焦慮又疲憊。
其實她想說的是我內(nèi)心的疲憊更甚于身體的疲憊。
但是這個丈夫很可能會輕飄飄地說出一句：
“原來我媽媽帶四五個孩子都沒有像你這么累，
我媽媽當時還要下地干農(nóng)活，我們不也長大了，
怎么你現(xiàn)在帶一個孩子，還有誰誰誰幫忙？你卻這么累呢？”
就算這個丈夫是用比較溫和的口吻，甚至是關切的口吻來講這句話，
但是這個母親的體驗就是“不被看見”的孤獨。
丈夫過去的經(jīng)驗其實給他帶來了一種誤區(qū)。
實際上，我們的母親那一輩養(yǎng)育孩子和當下的很多母親養(yǎng)育孩子已經(jīng)完全不同。
且不說社會經(jīng)濟文化的發(fā)展，在養(yǎng)育孩子的這件事情上比過去只是讓孩子吃飽穿暖多了很多的內(nèi)容；
且不說過去的孩子沒有那么多學習競爭的壓力，需要父母付出相當多的精力和心血培養(yǎng)，
我最想說的是——
在30年前，我們的父母那一輩，他們是沒有關于“心理學”這三個字的認知的，
他們不知道“感受”是什么，不知道“情緒”是什么，不知道什么叫“原生家庭”，
不知道一個母親的養(yǎng)育是如何塑造著孩子的人格，
不知道回應和看見孩子的需求是多么的重要。
不知道每天對孩子日常的對待，其實正在影響著孩子的人生。
這些他們都不知道。所以他們不需要去做什么。
因為不知道這一切，所以那個時候，當媽媽只要讓孩子吃飽穿暖有學上，就是好媽媽。
別人會覺得你是好媽媽，
你自己也會覺得自己是好媽媽。
但是現(xiàn)在，心理學正在成為一種顯學，就好像語文數(shù)學那樣。
當你知道了1+1等于2，當你知道漢語拼音的拼法，你都不可能再回到不知道的時候。
已知的內(nèi)容其實都會存在于你這個人的個體的記憶之中，揮之不去。
這就是認知的升級。
很多人都懂得了，至少大概知道了，何為情緒和未感受，何為人格和潛意識。
很多母親都知道自己和丈夫正在建立自己孩子的原生家庭，
而這個原生家庭是曾經(jīng)如何影響自己的，那么它未來也就會如何影響自己的孩子。
所以這無疑使得，
現(xiàn)在做媽媽比過去做媽媽要難了很多。
以前你只要讓孩子吃飽就好，
但現(xiàn)在，你當媽媽不可能只做到這件事，就覺得自己足夠好。
你會關注孩子的感受、情緒、習慣，你會思考、觀照、反省。
當你了解了心理的重要，
你就不可能不去考慮，
我如何做，
才是一個幫助孩子建立起有力的人格的媽媽。
當物質不再是一個問題，
現(xiàn)在的媽媽要提供給孩子的養(yǎng)分，就是精神和心理的養(yǎng)分。
這種養(yǎng)分是什么呢？
我們可以理解為一種心靈的滋養(yǎng)，
從一個生命落地開始，他就需要無微不至的被關注被照顧。
除了行為上的照顧，更多的是對他投入精力、注意，每時每刻都準備著給予孩子回應，
這種回應越多越及時，這種回應里充滿接納和包容，孩子才能夠擁有更為健全、完整，更為力量的的人格。
但，這個部分恰恰是困難的。
它考驗的是一個人的心理能力，而不是勞動能力。
很多去外面打拼掙錢的父親，盡管工作辛苦，那也是一種勞動，不需要那么多心智的付出。
但要提供給孩子精神養(yǎng)分的母親，則需要很多很多心智的給予。
而且這個過程是不斷的，始終存在的。
因為，這就是一個生命強烈的需求。
比如說如果在三十年前，
一個孩子摔倒了，跌在地上摔的很痛，將衣服摔破了，
母親可能上去就可以給這個孩子一巴掌，接著說，誰讓你亂跑的，你看把新衣服都摔破了吧，這個母親通過這樣的一種反應，釋放掉了自己的壞情緒，
母親只要責怪孩子，就可以將自己對于孩子摔倒事件的不舒服的感覺釋放掉，
這樣母親就舒服了。
但是現(xiàn)在，如果你的孩子摔倒，也許你不會這樣做了。
如果是一個經(jīng)常接觸心理學，懂得了“自我”是如何形成的媽媽，
她不會允許自己這樣做的。
她會首先覺察到自己的情緒——看你摔倒了，我可能也會很不舒服，
但是她需要承擔自己的情緒，而不是通過指責扔給孩子，
她還要及時的馬上給予自己的孩子撫慰，
她多半會先蹲下來，抱起孩子，關切地問，你疼不疼？然后要安慰他，別害怕！
看起來在日常生活中每天都可能發(fā)生的一個這么小的事情，
兩代不同的媽媽的行為和內(nèi)心卻是完全不一樣的。
電影里，最后有一句臺詞說，母愛都是偉大的。
但是我想說，30年前的母愛是偉大的，現(xiàn)在的母愛也是偉大的。
可是，因為認知的升級，因為物質已經(jīng)被滿足，人們多了很多精神的需求，
所以，我們對于母親這種愛的要求已經(jīng)改變了。
當代的母親所面臨的這個挑戰(zhàn)，
是和二三十年前的媽媽完全不一樣的。
對于一個母親來說，
生育孩子躺在床上做剖腹產(chǎn)的時候，
是將自己剖開第一刀，
但是在養(yǎng)育孩子的過程中，
其實是要將自己再破開第二刀。
而這個第二刀的剖開會更痛苦更劇烈。
因為它是一種心靈層面的打開。
我有不少女性的來訪者會在跟我的咨詢當中談到自己是如何在養(yǎng)育孩子的一些很細小的事情上產(chǎn)生了強烈的感觸。
她們每當自己對孩子說出了一句話之后，會意識到，原來我的媽媽是這樣對我的。當時我產(chǎn)生了怎樣的情緒？接著她們會陷入一種深深的自責，就是我怎么能夠又這樣對我的孩子說話，
所以她們迫切希望能夠趕緊的將自己變成一個更好的媽媽，
希望能給孩子提供一個自己所能給到的最好開始，
至少不要犯下一些不可挽回的錯誤。
但，這樣的母親其實給到自己的壓力也是非常大的。
潛意識模式的這樣一種循環(huán)，它不是那么容易改變。
就算你看到了什么東西在影響你，你也能夠看到自己對孩子的一些重復的影響，你卻未必能夠很快地改進這種潛意識層面的動力。
所以很多對自己要求高的母親，常常會陷入一種對自己的苛責，
而這種苛責卻無人能懂。
在電影中，母親的故事提出了一個問題，就是我究竟應該努力工作還是全職在家陪伴孩子，究竟怎樣才是最好的。
但是遺憾的是，這個問題是沒有一個完美的答案的。
無論你是做一個家庭婦女，還是在職場上拼命打拼，都是有利有弊的，都會對孩子產(chǎn)生一定的影響。
所以，對于母親而言，
我們也需要去接受這種遺憾，
而不要將自己逼得太緊，
這是身為媽媽，對自己的必須要有的關懷和接納。
無論你是上班的媽媽，還是全職的一個媽媽，
當你很多時候要去回應孩子的情緒，
當你很多時候要去關注孩子的感受的時候，
去接納包容給予愛的時候，
其實你內(nèi)心的消耗也是很大的。
如果追求完美，不斷苛責自己，
那么你最終就會進入耗竭。
你要允許自己表達累，
而不是說，因為母愛很偉大，就應該24小時的關心孩子作為一個常態(tài)。
但有的時候你真的做不到，
其實這種做不到的是可以表達的。
最后寫給男性的話：
一個男性，
如果能夠更多的理解一個女性為什么會覺得疲倦，無力，
如果能夠承認，在現(xiàn)在的標準下，做一個好媽媽的確比上一輩艱難了很多，
如果可以意識到，在你看不到的時候，這個女性可能為了成為一個給予孩子更多心靈養(yǎng)分的媽媽所付出的努力其實是無處不在的，
那么你也許會對身邊的那個女性少一些責備和要求，
多一些看見和理解。
要知道，照顧孩子的心靈，
遠比照顧一個孩子的生活和身體難得多。
而你的一點理解和看見，
對于獨自面對“要當個好媽媽”的挑戰(zhàn)的母親來說，
是寶貴的。
改變媽媽的困境，爸爸所能做的是什么呢？
也許爸爸能做的不多，
因為不管怎么樣，爸爸代替不了媽媽，孩子有困難和需求的時候，他第一時間要找的永遠是媽媽。
但是爸爸可以去做的，就是“去理解”。
對于丈夫而言，可能覺得，如果我沒有辦法讓我的妻子變得開心起來，
如果我沒有辦法讓這個孩子不吵鬧，
我說什么都是多余的。
但其實不是這樣的。
很多妻子，渴求的并不是一個事情完全的解決，
而只是，被看見被理解。
如果這個男人能夠去理解自己的妻子，真的不容易；
能夠去理解妻子這個個體，能力也是有限的；
能夠去理解，盡管母愛偉大，但這個母親其實也不能做到始終以一個很好的狀態(tài)去滿足自己的孩子，
能夠理解這個母親因此產(chǎn)生的自責內(nèi)疚和無力，
我想，這是對于女性，最有力的支撐。
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