中文字幕理论片,69视频免费在线观看,亚洲成人app,国产1级毛片,刘涛最大尺度戏视频,欧美亚洲美女视频,2021韩国美女仙女屋vip视频

壹心理創(chuàng)作者丨羅麗

 01 

在我的婚姻情感的咨詢里，越來越多的來訪者跟我探討關于“婚姻里的孤獨”。

表現(xiàn)是兩個人情感交流閉塞、愛的流動不夠，幸福感受力缺乏。

概括起來就是四個字“相敬如冰”。

結婚多年，兩個人從陌生到熟悉，再從熟悉到陌生，

距離很近，但心卻越來越遠，

少了夫妻生活，沒有了共同語言，甚至連改變這種冷漠的關系的動力也沒有了，

變成了流于形式的“假面夫妻”。

車子、房子、孩子、位子，一切的奮斗目標有了眉目，有了外人眼里的“圓滿”，

但內(nèi)在缺失的愛、情感上的孤獨、精神的空虛，

這一切都在尋找表達的出口。

此時，如果不重視婚姻內(nèi)的建設以及不覺察自己內(nèi)在的這份孤獨的來源，很多感情就會由此斷裂；

但離婚的成本和代價畢竟是高昂的，很多人為了平衡這段婚姻關系，

如果具備婚外關系發(fā)展的條件，那婚外情就會由此發(fā)生。

西子就是這樣的一個例子。

她名校畢業(yè)，銀行高管，學習、工作、家庭一路走來都非常順利，先生性格溫和，

是個老實人，坐擁人人稱羨的福氣，

她不覺得滿意，心里時常覺得空落落的。

西子常常掛在嘴邊跟先生說的是，“你又不懂我”。

面對西子的拒絕，先生也不再做更多靠近，

同在一個屋檐下，除了家里一些事務性的商量，他們幾乎沒有情感溝通。

吃完飯后各自進自己房間，先生玩游戲，西子輔導孩子作業(yè)，而后各睡各覺。

孤枕而眠。關系慢慢越來越冷。

為了維持表面的完整，一直這樣過著。

直到遇見他。

他是剛來單位的同事，比她小很多，有活力，陽光熱情，渾身散發(fā)著青春的魅力,

工作中積極主動，愿意為她服務，總是會帶給很多好的感覺。

兩個人經(jīng)常保持著微信上的互動，但都沒有過分的舉動。

那次出差，兩人談完客戶回酒店，借著酒精，兩個人淪陷了，發(fā)生了身體上的關系。

他有未婚妻，婚禮日期都訂好了，

但那次關系發(fā)生后，西子不可救藥地愛上了他。

他們有如熱戀中的情人般約會，互贈禮物，互訴衷腸，她在工作中照顧他，在精神世界里，他全情關注她。

在這期間，西子完全忘卻了她為人妻，為人母的身份，她沒想要結果，但卻陷入到婚外的感情里不能自拔。

交往的時間內(nèi)有甜蜜，但更多是因為不能隨意見面或聯(lián)系的牽掛和痛苦，

西子越來越依賴他，想24小時都跟他膩在一起。她變得越來越控制，對他要求越來越多。他卻越來越逃避，越來越疏遠，他們有了爭吵和間隙。

有一天他微信給她說他要結婚了，也辦好離職手續(xù)，就不當面來告別了。

西子有一種世界崩塌，被拋棄被玩耍的感覺，

但出于自尊，西子沒有表現(xiàn)出來，平靜地祝福了他，然后將他的微信，QQ，微博，電話號所有的聯(lián)系方式全刪除了。

他徹底消失在了她的世界里，期間西子的腦海里回想著兩個人在一起的各種畫面，

臆想著有一天他會回來找她，期待各種死灰復燃的可能性。

西子把自己逼到了角落，有離開他的倔強卻沒有忘記他的力量，

她的腦海里反反復復地想著他是不是騙了她，是不是從來就沒愛過……

原本想借助一段關系走出婚后的孤獨，卻沒想陷入更大的無助和絕望里。

法國著名作家福樓拜的經(jīng)典著作《包法利夫人》作品也曾講述了一個受過貴族化教育的農(nóng)家女愛瑪，

她因為不滿意與鄉(xiāng)下丈夫的婚姻而出軌的故事。

在那個年代，因為她讀了幾本文藝的書，

見過無垠的大海，夢想著傳奇式的愛情，而選擇屢次尋找婚外的感情，

可是她的兩度婚外感情非但沒有給她帶來幸福，更使她自己陷入感情困境，

最后服毒自盡。

然而，婚姻里的孤獨，真的能通過婚外情而獲得你想要的完整和幸福嗎？

事實是，當你不夠愛自己時，任何關系都會讓你更加匱乏，更孤獨，更受傷。

 02 

有的時候，極度渴望靠近一個人，

從他那里獲得之前不曾擁有過的滿足，然后舒舒服服流連在自己的愛情夢想里，長醉不醒。

哪怕這男人一開始并不怎么讓她動心，只要對她甜言蜜語的、只要讓她暫時獲得舒服感，也是可以的。

在愛情夢里，不必面對婚姻里的平淡與瑣然無味，更不需承擔更多的家庭責任，

的確會點燃她們內(nèi)在的激情和活力，但婚外情營的是一個完美的愛情烏托邦。

而這個烏托邦，很脆弱，會很輕易就瓦解。

因為在關系的最初，愛的動機不夠純粹，只為了滿足個人自戀的需要，填補心中的匱乏：

我需要一個人，來無條件愛我

通過他的愛來讓自己感受到優(yōu)勢和資源，獲得良好的自我感覺，

彌補我在婚姻中的孤獨感，創(chuàng)造被愛的幻象。

我需要一個人，讓我不必要面對真實無力脆弱的自己，暫時緩解我內(nèi)在的無力感和匱乏感

而匱乏感，是直接導接導致婚外情發(fā)生的本質(zhì)。

所謂匱乏，就是不夠，自我認同不夠、愛和連接的能力不足夠。

 自我認同的匱乏 

本質(zhì)上來說，西子和包法利夫人一樣，她們內(nèi)在是不自信的，

一方面她們的自我認同感不夠，她們不知道自己是誰，不知道自己要什么，

另一方面又無比渴望有一個清晰明確的自我可以出來，因而就在下意識地不斷地尋找。

她們尋找的并不是什么樣的愛情，而是自己。

她們表面看起來驕傲清高，但是內(nèi)心深處也很彷徨迷茫和不安。

對待婚外關系的尋找，她其實只是在表達一樣的東西：

我得到的愛不夠，我缺愛，我需要有一個人來完完全全地滿足我，

我渴望尋找到一種東西或者一個人，可以讓自己安定下來。

這樣的內(nèi)心吶喊，讓人心疼。

而這種自我認同的匱乏很可能是在早期的關系里就缺失的，自我認同的核心問題是本體安全感。

內(nèi)心對自我認同的不足夠，不自信感會讓她們感覺到不安全，敏感脆弱，感受到會輕易被傷害和被拋棄的。

事實上，真正讓她受傷的是她內(nèi)在那個未長大的小孩子。

成年的自己是可以清晰地看待這段關系的，婚外情的關系并不會長久，

暫且拋除婚外情被發(fā)現(xiàn)女性將會承受怎樣的代價，

但未長大的小孩子，沒辦法看到并重視這些。

從情感層面，西子需要的是高濃度的愛，

她非常需要一個完全可以包納她、關注她、支持她、可以來喂養(yǎng)她的客體。

這樣的感情，從動力學的意義來說，她需要的是一個媽媽。

她還活在嬰兒未跟媽媽完全分化的階段，對方需要時時配合她，愛著她的愛，痛著她的痛，

而一個嬰兒如果被“媽媽”（這里指的是婚外關系時的那個男主角）拋棄，

那意味著她是“活”不下去的。

而分手的痛苦有多深，說明過去的她有多依賴，

痛苦持續(xù)時間有多長，說明現(xiàn)在的她有多不想放棄自己的依賴。

 愛與連接的能力層面的匱乏 

愛無能，或者愛無力的人，她們企圖通過被愛來感受她們的存在價值。

她們在婚姻關系中無法深入而持久。

一方面她們喜歡掌控關系的節(jié)奏，但內(nèi)心有一些隱藏的關于信任和恐懼的問題，

她們害怕暴露真實的自己，害怕自己的需求得不到回應而給自己帶來羞恥的感覺。

另一方面，她們對待感情和自己的方式，很多時候是理想化和貶低的防御機制。

她們會把對方過度理想化，而偏執(zhí)化的扭曲，是當在結婚后發(fā)現(xiàn)了對方的弱點后，感覺到對方的不完美，

甚至會覺得對方一無是處，根本無法滿足她的需要，而她從一個不完美的客體里看到其實是自己的無助和無力的感覺。

而這種感覺一出現(xiàn)，她們就會想要逃避。

如此循環(huán)往復，就會不停地去尋找，直到找到她以為完美的那個他，

而這樣的投射和尋找終究會失敗。

如果抱著這樣的信念去尋找，受傷自然是在所難免。

因為這世上沒有這樣一個完美的人存在。

這種持久而深入的愛的能力的不夠，可能是早年愛的缺失與匱乏的狀態(tài)，

導致他們從不曾有過健康的愛的經(jīng)驗，因而也不懂得如何去表達愛實踐愛；

還可能是早年的愛的經(jīng)驗里伴隨了太多壓力和捆綁，或者是痛苦的分離，她們更多選擇逃避。

這種愉悅感滿足的缺失，使得她們處于溫飽尚且不易的匱乏階段，富裕之路自然就更遙遠了。

 03 

人們習慣于在感覺到匱乏的同時，采取逃避和隔離的防御機制，

多數(shù)人沉淪和執(zhí)著于外在的填補和獲取。

而越期待的，越會讓你失望，因為你想控制的東西，必將控制你。

為什么越追逐，越想占有和填充，越會感到更大的匱乏和不安呢？

因為填充匱乏感，本質(zhì)上是對匱乏感的一種掩蓋和逃避。

這個世界上最殘忍的，莫過于他給過你滿足感，然后又拿走這種感覺。

愛和給予的能力是對方的，對方可以選擇什么時候給，什么時候不給。

如果你所有幸福的來源建立在對方這個客體身上，當沒有了這個外在給予的這個客體，

我們的本體會失去所有的意義。

因為你想要做的是一個被喂養(yǎng)的“嬰兒”，一個愛的“乞丐”，你的自體虛弱無力，

那么在失去對方的這種給予后，你會更多的自我懷疑、自我否定感，陷入一個徹頭徹尾的“受害者”、“被拋棄者”，

怨天、怨地、怨自己，陷入習得性無助里，無法獲得救贖。

這也是西子在面臨關系結束后會那么受傷的重要原因。

所以，在咨詢的過程里，讓西子更多了解自己的自尊發(fā)展水平和心智化成熟程度，

拓展內(nèi)在的格局，實現(xiàn)自性成長、自我負責，

是讓她從失控的外界關系回歸內(nèi)在對自我的探索來的關鍵。

否則，外物的不控性會給她帶來絕望般失控的感覺。

所以真的要消除內(nèi)在的匱乏感，除了面對內(nèi)心的那個匱乏本身并接受和理解并為之負責，并無它路。

而這個真實真誠的面對，會引導你走向豐盛的機緣。

世界上沒有一個人是為了愛你而存在的，每個人都是先成為自己，才能更好的愛別人。

此時靜下心來，來體認和理解我們的內(nèi)在感受，以此發(fā)現(xiàn)痛苦背后的轉化，超越和升華。

 04 

自性化概念是心理學家榮格提出的：

通俗的解釋就是成為真正的自己，覺察并收回向外的種種無意識的投射和期待，發(fā)展和整合自己獨立、自由、完整的人格，以及愛和被愛的能力。

記得我年少時看過電影《廊橋遺夢》，

女主角在沉悶無趣的婚姻生活中，遇到了傾心相愛的人，

當時不理解，遇到了愛的人，為何畏首畏尾，留下終身遺憾？

長大后才懂得，女主角的回歸不是怯懦，而是清醒。

她尊重自己對激情之愛的渴望，但知道人和人之間的界限，也更懂得為自己選擇負責。

她高貴純凈的靈魂沒有在所謂的婚外情里沉淪，

而是恰到好外保持禮貌的距離，與對方發(fā)展了一種持久而純潔的友誼關系。

我們的能量是守恒的，當你在現(xiàn)有的關系無法獲得幸福的感受，

而試圖換個客體就能有所轉變時，這會讓你非常失望。

因為你自己沒變，你的本體沒變，你內(nèi)在的信念和劇本沒變，

即使客體有差異，你也有可能把所有客體變成一樣的人，

事實上是你創(chuàng)造了自己生命的實相。

這在心理學上叫自我實現(xiàn)。

生命中的人和事都是被自己吸引來的，

如果我們自己都不為自己負責，不去試圖了解自己，關懷自己，誰還會心甘情愿地來愛你呢？

所以遇見誰都是遇見自己的旅程。

真正的智者是如何從現(xiàn)有資源里去看見自己的需求和正確評估對方愛的能力，并支持自己有所滿足。

當然，如果現(xiàn)有關系的確會讓你覺得消耗，

你是可以允許自己隨時抽身離開的自由的。

關鍵是，讓自己不留遺憾是初衷。

因為，真正的愛，不是單純的給予，還包括恰當?shù)木芙^，及時的贊美，得體的批評，恰當?shù)臓幷?，必要的鼓勵，溫柔的安慰和有效的敦促?/span>

著名心理學大師弗洛姆說過：

這段話說的就是我們不是去求人愛，而是去愛人。

我們渴望愛，渴望愛情發(fā)生，我們彼此都尋找特別的關系，可是為什么有這么多人生活在孤寂中？

事實上，愛與被愛，是需要我們主動去創(chuàng)造的東西。

愛不是名詞，而是動詞，

愛的感覺，是行動所帶來的結果。

用你希望別人對待你的方式去對待別人，去做你希望對方為你做的事。

當我們長大，不再是小孩子，

我們就要學著為自己的情緒感受負責，并為之創(chuàng)造一個有滋養(yǎng)的環(huán)境。

創(chuàng)造愛是促進自己和他人心智成熟，而不斷拓展自我界限，實現(xiàn)自我完善的一種意愿。

在失去關系的痛苦里，去慢慢感受，你的情緒背后隱藏著什么，

或許是長久以來一直攜帶著某些創(chuàng)傷和內(nèi)心深處的陰影，

也許是你童年和年輕時的一段傷痛，去面對那個經(jīng)驗。

這正是自我認識和創(chuàng)造美好的最佳機會。

張愛玲說，我以為愛情可以填滿人生的遺憾。

然而制造更多遺憾的，卻偏偏是愛情。

貪戀紅塵的俗世男女總免不了在愛里受苦。

或許情傷難愈，或許婚姻不易，但對于生命的圓滿，

唯有對自我世界進行更多體察和探索，并允許自己去經(jīng)驗，坦誠地面對真實的自己，

帶著穿越痛苦的勇氣，你才能獲得全部的力量。

（PS.本文案例已獲得來訪者授權，并已做處理）