女性本質(zhì)上來說對于欲望的需求是附著在情感上的，這一點是最明確的性別差異。

以下來自讀者的求助信：

瑟斯好：

關(guān)注公號已經(jīng)一年多了，看了很多感情故事和事故，也從中學(xué)到很多，現(xiàn)在站在人生的十字路口，想說說我的故事，盼回復(fù)。

剛剛結(jié)束了一段糾纏了兩年的不正當(dāng)關(guān)系，分手已經(jīng)一個月了，拉黑了一切聯(lián)系方式，微信、QQ、微博、支付寶、游戲好友……接下來說一下整個歷程吧。

我們兩個是同事關(guān)系，那是我剛?cè)肷鐣吜藰I(yè)的第一家公司，他簡稱H吧，比我大三歲，當(dāng)時工作已有幾年，早入職我?guī)讉€月，不在一個部門，但工位離得很近。他就是那種標(biāo)準(zhǔn)的技術(shù)男，戴眼鏡背黑色背包，絲毫沒引起我的注意，而且當(dāng)時我有一個從高中畢業(yè)一直談到大學(xué)畢業(yè)的男朋友，大學(xué)在一個學(xué)校，感情狀態(tài)很穩(wěn)定，畢了業(yè)一起來一線城市打拼，生活拮據(jù)但奔頭十足。然而就是這么一個毫不起眼的男人對我的影響是顛覆式的，我沒想到生活開了一個這么大的玩笑。

我倆是在入職一年左右慢慢熟悉起來，一個小圈子，三五個同事，每天一起吃中飯，路上聊天，開玩笑。這種生活持續(xù)了有小半年，對彼此的了解也是日益加深，會相互吐槽一下工作上生活生的各種問題。感情呢已經(jīng)進(jìn)展到幾乎每天早晚一起坐公交上下班，中午一起吃飯的階段。周六日也會聊聊天，我已把他當(dāng)作好友，也沒覺得有何不妥，就是很聊得來。

交代一下我跟男友的感情經(jīng)歷吧。男友是高中追的我，追了一年多，終于在高中畢業(yè)之際我答應(yīng)了他，我們倆都是初戀，第一次也都給了彼此。其實我知道當(dāng)時感動居多，他很幫助我，生活上學(xué)習(xí)上，如果沒有他，我不可能當(dāng)年就能考上一個不錯的大學(xué)，最終我們填寫了一樣的志愿，考上同一所大學(xué)。在遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)的城市，也是相互扶持幫助一路以來感情都很穩(wěn)定，對我一直都挺好，容忍我各種小脾氣。他一直是有矛盾先認(rèn)錯寵著我的人，只是我一直不滿他性格軟弱，很多事都是我沖在前面，而且個子不高，給不了我安全感。

情理之中，工作的第二年我們倆的婚事提上日程，當(dāng)時我家不太同意，一是我父母覺得他家庭條件不好，二是身高問題。當(dāng)時他說訂婚已通知親朋好友，為了不讓他家下不來臺，我不顧父母的反對在那一年的秋末結(jié)婚了。結(jié)婚的當(dāng)天H還給我發(fā)了紅包，我也給他發(fā)了穿婚紗的自拍照，他說很美。婚后的日子跟婚前并無差別，平淡踏實，升級為老公的男友一如往常的愛我。

轉(zhuǎn)折是在婚后三四個月吧，有一次我跟H一起加完班坐公交車下班，在路上他突然吻了我。我當(dāng)時很錯愕，不知作何反應(yīng)，他又親了一下，下了車我回過神，警告他說以后不要再這樣了，我們還能做朋友。第二天依舊一起上班，他跟我說喜歡的一定要拿下，付出多少不在乎，要不談何喜歡，我沒做回應(yīng)。

但是在他的攻陷下，我的防線還是崩塌了，明知他有妻有女，當(dāng)時就是鬼迷心竅，沒有想到老公，也沒考慮到他的家庭。對出軌這件事毫無認(rèn)知，我不是想給自己洗白裝無辜，現(xiàn)在我知道了這是不道德的見不得光的關(guān)系，而我也承受了精神上的煎熬痛苦直到現(xiàn)在走不出。沒錯我們在一起了，發(fā)生了關(guān)系，從此一發(fā)不可收拾。

我沒講的一個點是之前我曾苦惱過性生活這件事，也跟H探討過。我從大一就跟老公在一起了，這些年基本是兩周左右去一次校外的鐘點房，都是老公提出的想要，我的態(tài)度就是可有可無并不熱衷，也沒有過很好的體驗，覺得沒啥吸引我的。老公偶爾都會抱怨我性冷淡，婚后的有一段時間尤其糟糕，老公不斷的說我，我很苦惱，覺得自己很委屈，盡不到為人妻的義務(wù)，又不愿意強(qiáng)迫自己。就想向H請教，畢竟他已結(jié)婚兩三年了，說了以后他說可以看一些片子，情趣玩具什么的，還說沒有人是真正的性冷淡，我是很排斥看片這種事的，覺得惡心，但跟他在一起后徹底的改變了我。

跟H的第一次就很和諧，之后我還體驗到了跟老公性生活四五年都沒過的高潮，仿佛打開了新世界的大門，我覺得性愛這件事很美好，也不再覺得羞恥。在這期間他買了車，我們每天早午一起吃飯，很多時候晚上也一起，他早晚接送我上下班，陪伴彼此加班，冬天給我暖手，夏天背我走路。期間吵鬧得事不想多說，分分合合幾次，因為彼此伴侶的事吵架的次數(shù)更是數(shù)不勝數(shù)。

天真的我一度想要離婚跟他在一起，也跟老公說我們結(jié)了婚不太合適，開誠布公的談了，他不愿放開我，不同意。他呢，一直都是維系著家庭，安撫著我，卻從沒再說要離婚，他說自己有孩子，不希望家庭不完整。這樣子一次次的失落后我不再提要一個決定，我痛苦糾結(jié)，只能求助心理咨詢，壓力大的喘不過氣。

女人總是敏感的，H的老婆不斷追問他關(guān)于我的種種，直到她那天要來公司陪他加班。我忍受不了，也無法再繼續(xù)委屈自己，我決定換工作這樣才能分開，縱然這家公司我待了三年，還有很多關(guān)心我的小伙伴，但是我不容許自己再繼續(xù)錯下去了。換了新公司偶爾還會說說話，我還是會每天點開他的對話框等消息，這樣我又怎能放下，所以我拉黑了一切，逼自己這次離開這段痛苦掙扎了兩年的畸形戀。說明一下我們在一起的這兩年像普通情侶相處一樣，禮物有來有往，吃飯也是，我就是那種傻白甜，覺得金錢會玷污了愛情。

我從來沒想過要去破壞誰的家庭，卻當(dāng)了這么久的小三，我能做到最大的善良就是這件事希望一輩子我們的伴侶都不知情，傷害盡量降到最小。我知道我們愛過，但本身建立在錯誤上的是不被任何人接納的，他沒勇氣承擔(dān)，那我就放下他吧，也是放過自己。

說了這么多，其實我最困惑的是出軌的婚姻還要繼續(xù)維持嗎？背叛了伴侶我的內(nèi)心終有一塊空缺，永遠(yuǎn)無法像之前那樣坦誠，離開他才是對他的公平吧。再加上我與老公的性生活不太和諧，時間長短我都體會不到與H的那種親密感，我曾多次示意老公鍛煉身體，希望有所改善，但他也是工作忙沒有堅持。

現(xiàn)在我跟老公在一起時候依舊沒感覺。在被H開發(fā)了身體以后，我明白自己內(nèi)心其實渴望被睡服，但與老公這種在床上的不滿被放大映射到生活里的各種細(xì)節(jié)，對他也是很沒耐心，脾氣暴躁，感情也在我多次與他提出離婚之后被不斷消磨?，F(xiàn)在的我才26歲，沒有孩子，要不要換人呢？

希望指點迷津，萬分感謝。

姑娘，見信好。

又是出軌的話題，但之所以選你做回復(fù)，其實是想聊聊欲望和家庭的關(guān)系。

我們總是在說有人能夠分得開身體和情感。

這沒錯，尤其是男性，因為客觀上來說，一切所謂維系性吸引力的新鮮感努力都是徒勞的，它是個興趣損耗的過程，可能階段性反彈，但總的來說，趨勢不可逆。

但性別差異還是有的，比如女性。

女性本質(zhì)上來說對于欲望的需求是附著在情感上的，這一點是最明確的性別差異。

用你的事情舉例子吧，你和老公之間的愛情可以說從一開始就帶有某種穩(wěn)定導(dǎo)向而并非家庭驅(qū)動，甚至在你的描述里也寫明了，在這段關(guān)系里你做了某方面的妥協(xié)，這是基于他對你的情感和付出，但并非吸引力。

這在情侶關(guān)系中是常見模式之一，但以這種方式存在的愛情一旦進(jìn)入婚姻，就經(jīng)常容易后勁不足。

而且面對日常疲倦時的誘惑就顯得分外脆弱。

這大概是人們總說要找一個自己愛的人結(jié)婚的原因。

但事實又總是悖論，你愛的人，未必愛你，可你又不愿意放棄，這就是你老公的心態(tài)。

對你來說，婚姻更像是按部就班，而對他，是勢在必行。

你的婚外情，又是個典型模式，已婚男女的相互劈腿，它某種意義上其實在出軌類型里是個相對最不好定義的一類。

在雙方需求相同的情況下，這種類型最為穩(wěn)定，彼此在婚姻之外尋找些肉體和心靈刺激，而互不干涉彼此的家庭。

可對女性來說，很難處理好身體和感情的共鳴，尤其是在本身婚姻內(nèi)部性生活平淡的前提下，所以這件事里，你動了要重組家庭的念頭。

但是正如同對方的冷漠代表了幾乎所有此類行為中男性的態(tài)度一樣，本來他們就從未對家庭本身產(chǎn)生不滿，而是對妻子的身體厭倦，獲得滿足感完全是基于身體需要，那些讓你產(chǎn)生錯覺的“情侶”感情投入更像是逢場作戲的標(biāo)配。

這一點，其實幾乎每次在涉及這類問題的來信里，我都會重復(fù)一遍。

別把自己的錯覺變成你和出軌對象的默契，對方想要的，跟你完全不同。

本質(zhì)上，你就不適合玩這種危險游戲。

再說說你的核心困擾吧。

你回溯了和老公不滿足的性愛史，它其實更像是你們感情關(guān)系的一個側(cè)寫。

說實話，我并不認(rèn)為你所謂的“讓老公鍛煉身體”之類的話有真正改善你們性生活質(zhì)量的價值。

因為我覺得從你的描述里來看，他的性能力，并不是你是否能感到滿足的標(biāo)準(zhǔn)。

你的問題，還是不愛他。

不愛他，所以根本無法享受和他的性愛。

人都是感性動物，女性更會在性愛中體現(xiàn)出自己的情感投入度，當(dāng)作為夫妻沒有生理上的絕對問題而每次都需要借助潤滑油之類的用品，只能證明你對他，根本沒有性趣。

從你描述他對于性的要求上來看，他并非是個在這方面寡淡和無趣的人，只是他的努力在一個根本提不起對他興趣的女人面前，毫無意義。

而回到你的同事身上，我也并不認(rèn)為他天賦異稟，真的如你所說在這方面的能力高出你老公一大截。

這都是你的自欺欺人。

你跟他在一起有更完美的性體驗，那是因為那種偷情的刺激，禁忌帶來的快感，更是因為你對他投注了足夠的情感。

而把這些都?xì)w咎于性能力，就不客觀了。

說句實話，換了任何一個男人跟你出軌，哪怕在性能力和技巧上不如你的老公，你一樣甘之如飴。

所以，對于女人來說，所有體驗非凡甚至達(dá)到高潮的性愛，全都是發(fā)自內(nèi)心地希望從對方身上獲得快感。

這可能是和男性最大的不同。

你不愛聽但是事實的另一個真相就是，你出軌的男同事，絕非是因為足夠愛你，否則他也會如你這樣希望離婚和你結(jié)婚，他單純就是從你身上尋找那種肉體新鮮感而已。

你之所以被他強(qiáng)吻甚至之后發(fā)展出奸情，動因都不是因為你是你，而因為你是他妻子以外的那個新女人。

所以你說人生可笑不？

你是奔著感情跟他上了床然后希望走心，他是因為貪戀新鮮肉體而跟你上了床然后希望一直能啪就好，而你們彼此都還要假裝對伴侶的不滿才是偷情的原因。

有時候問題看起來千頭萬緒，但核心無非是你不愿意面對真實的自己。

我當(dāng)然是可以勸你乘著這次婚外情沒有達(dá)到預(yù)期而安下心好好過日子，也可以告訴你，當(dāng)你真的換了個男人做老公，哪怕很愛他，那種性愛的美滿感也不可能延續(xù)一輩子。

但如果你一直保持著現(xiàn)在這種不滿，即便過下去，也很可能只是因為沒有找到合適的對象。

所以，如果非要建議，我建議你認(rèn)清內(nèi)心的想法之后把對老公性方面的不滿放下，考量下其他，這樣對他對你以及對這段婚姻，都更客觀一些。

至于怎么路怎么走，你自己也就好選了，不是嗎？

好了，感謝來信，希望能幫到你。

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