文 | 林宛央 · 主播 | 維維
工作室小伙伴發(fā)來一段視頻給我，說你看看，我覺得你看完估計會特別有感觸。
打開一看，原來是《幸福三重奏》里陳建斌氣哭蔣勤勤那一段。
確實(shí)有感觸，這期節(jié)目剛播出的時候，我就在家一邊看，一邊吐槽我老公。
“原來這么難搞，這么煩人，這么讓人無可奈何的男人，不是只有你一個啊?！焙髞砜戳司W(wǎng)上評論，更是想笑：哈哈，原來，天下老公都一樣。
陳建斌到底是怎么氣哭蔣勤勤的呢？
吃完了飯，蔣勤勤說得洗碗了，陳建斌心疼老婆懷孕，就主動說：“你擱那吧，一會兒我來弄?！?/span>
然后呢，半天都沒離開椅子，他對蔣勤勤說：“我現(xiàn)在不收拾，我一會兒收拾。”
雖然蔣勤勤一再表示還是應(yīng)該馬上收拾衛(wèi)生，但陳建斌反復(fù)強(qiáng)調(diào)：“現(xiàn)在還沒有到我想收拾的時候。”
沒辦法，蔣勤勤就自己先去收拾了。
這時候兩個人還都沒生氣，蔣勤勤最多是有點(diǎn)無奈，不過還好，陳建斌一會兒就去把碗都洗了。
洗碗的時候，陳建斌心情其實(shí)還挺好的，一直哼著歌。
在蔣勤勤說自己很不想收拾衛(wèi)生的時候，他還很自豪地說了一句：“我都做完了，寶貝。”
其實(shí)，從這一點(diǎn)上能看出來，陳建斌并不是那種網(wǎng)上說的大男子主義，他沒覺得做家務(wù)多丟人，反而覺得做完了很開心，也很希望蔣勤勤能夸一下他。
然而蔣勤勤一頓數(shù)落他，說他做家務(wù)做得不細(xì)致，總是讓別人來幫他收尾，什么都不能做。
我注意到一個細(xì)節(jié)，就是陳建斌洗碗就真的只是把碗洗了，然后灶臺啊，洗碗池啊，都不順帶擦一下。
準(zhǔn)確地說這叫眼里沒活，疲于觀察，必須得蔣勤勤一句一句交待才行。
他自己可能并沒有想那么多，可是呢，落在我們女人眼里，就很有點(diǎn)應(yīng)付老婆的意思，并不真心實(shí)意。
所以本來兩個人都是好意，到最后卻變成兩個人都委屈。
陳建斌委屈在“我明明什么都做了，怎么還是什么都不對，吃力不討好”；
蔣勤勤委屈在“我已經(jīng)懷孕挺著個大肚子了，怎么還要里里外外都操心，為什么老公什么都不能幫自己分擔(dān)”。
兩個人都存著幾分氣，結(jié)果當(dāng)然是看對方各種不順眼。
所以才會在后來陳建斌嫌蔣勤勤磨嘰，蔣勤勤怨陳建斌不細(xì)心還脾氣大。
到了后來出門坐在車上，我覺得蔣勤勤是越想越委屈，才會忍不住掉下眼淚。
因?yàn)檫@樣的時刻，可能大部分女人都經(jīng)歷過，所以很容易就會體諒、理解蔣勤勤。
我也一樣啊，婚姻七年，光是因?yàn)槔瞎裨刮页鲩T磨嘰和我覺得他在家務(wù)上應(yīng)付我這些雞毛蒜皮的事情上，都不記得兩個人吵過、哭過多少次了。
男人永遠(yuǎn)不能理解女人為什么總是出門前諸多事情，“老公，等一下，我化個妝”只是一種狀況；
更多的狀況是，“老公，等一下 ，我再檢查一下是否忘帶什么東西了”，這種狀況到后來有孩子之后，會出現(xiàn)得更頻繁。
這背后是蔣勤勤式妻子們的無奈：怎么有那么多事情都等著我來做呢，好累啊。
已經(jīng)自覺忍耐太多，所以禁不起別人的埋怨。
我每一次和老公吵架，背后的原因十之八九都是我已經(jīng)很委屈了，你就別再給我添堵了好嗎？
可男人，他們是真心覺得自己已經(jīng)做了好多。
就像陳建斌那一句：“我已經(jīng)都做了，寶貝。”
大部分婚姻矛盾重重，其實(shí)都是各自覺得委屈，但又各自只看到自己的委屈。
我想說，這種矛盾其實(shí)并非完全無解。
首先，作為女人，我們不需要活得那么委屈啊。
記住，老公做家務(wù)這件事，可以變得天經(jīng)地義，老公做不好家務(wù)這件事，實(shí)屬正常。
要用一顆淡定的心去面對，誰也不是生來就會做家務(wù)的不是嗎？女人在家庭瑣事上那么得心應(yīng)手，根本不是什么天性好嗎，最重要的原因還不是做得夠多，付出夠久。
所以，男人也一樣，給他們一點(diǎn)時間。
多培養(yǎng)幾次，自然也會越來越熟練啊。
學(xué)會放手，給男人一點(diǎn)成長的空間。
有時候，一個男人學(xué)不會承擔(dān)責(zé)任，實(shí)在是他的人生，特別是在家庭事務(wù)方面，幾乎就是從一個女人手中，轉(zhuǎn)到另一個女人手中。
他心知肚明他做不好的，做不到的，會有人來替他收一個完美ending，那么他就不會去做好。
可如果他明白無人可依，他就會盡力。
我老公開始變得愛做家務(wù)，就是從我徹底放手，讓他隨意管這個家開始。當(dāng)你不再總是一副家里什么都離不開你的姿態(tài)，你就會發(fā)現(xiàn)，其實(shí)家里處處都可以離開你。
懂得“偷懶”的女人才最好命啊。這一點(diǎn)，學(xué)一學(xué)隔壁的大S好嗎？
其次，實(shí)在沒必要把夫妻生活中的屁大點(diǎn)事都上升到“愛不愛”這種高度。
我認(rèn)識太多女孩，習(xí)慣把愛掛在嘴邊。
家務(wù)沒做到100分，你不愛我；
昨天抱我，今天就對我發(fā)脾氣，你不愛我；
我喜歡看電視劇，而你非要玩游戲，你不愛我……
就像陳建斌惹哭了蔣勤勤，就有人和我說：“蔣勤勤都懷孕了，陳建斌還讓她做家務(wù)，一定沒那么愛她吧。”
這些啊，哪里需要探討到愛不愛呢？
明明就只是生活習(xí)慣上彼此有差異而已啊。
蔣老師很勤快，陳老師有點(diǎn)懶，他們彼此適應(yīng)，過程中偶有沖突，不可以嗎？
就事論事，有沖突就解決沖突，然后重新栽進(jìn)婚姻里的甜蜜與平和，不好嗎？
最怕就是一點(diǎn)小事就要談到愛，不自覺將事態(tài)嚴(yán)重化，最后因小失大，真的連愛也一并丟失了。
婚姻有時候就是這樣子的詭秘，你說他不愛你，說的多了，他就信了，最后你也信了。
分手時，細(xì)說從頭，你們卻都記不起當(dāng)初到底是從哪一刻開始不再相愛。
婚姻是個復(fù)雜的系統(tǒng)，有男歡女愛，有個性沖突，更有生活習(xí)慣的碰撞。
愛不是唯一解釋，更不是唯一救贖。
婚姻里過得好的女人，無一例外，全都拎得清。
蔣勤勤和陳建斌，吵歸吵，哭歸哭，但仍能攜手一起走過這么多年，自然有他們的道理。
至少，蔣勤勤不會哭著問陳建斌：“你不盡心盡力做家務(wù)，是不是不愛我？”
她比任何人都明白陳建斌的問題最多在于四體不勤，所以她需要做的最多也就是給陳建斌成長的空間，學(xué)著做一個會“偷懶”的女人。
僅此而已。
所以，別老操心愛不愛這種問題。
婚姻是一場合伙經(jīng)營，兩個人能一起做事，才最實(shí)際。
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