最近在談做自己的事情，其實(shí)這個(gè)話題我前年就在談了。那篇文章叫《渴望成就感的孩子們》，現(xiàn)在請大家重讀一遍這篇文章。
魯濱遜的父親，苦口婆心勸說魯濱遜不要出去航海。但是魯濱遜最終還是去了。最終這是一個(gè)兩敗俱傷的結(jié)局。但是，汪峰的父親嚴(yán)厲阻止汪峰離開樂團(tuán)，汪峰還是選擇了離開，結(jié)果卻看起來不錯(cuò)。魯濱遜選擇航海錯(cuò)了，但是汪峰選擇搖滾似乎就對了。所以，父母的話到底是聽還是不聽？
其實(shí)問題的關(guān)鍵不是孩子是否該聽父母的話，或者父母的水平高低。而是我們要了解孩子真正需要的是什么。
我們每個(gè)人都有一種與生俱來的本能，就是想控制自己的生活。當(dāng)一種生活是我們自己選擇的，我們有一種為自己而活的成就感，我們會(huì)從中體驗(yàn)到生命的價(jià)值。如果一種生活是被人安排的，雖然看起來很舒適，但我們往往感到不幸福，因?yàn)槲覀兪チ顺删透羞@一生命中最重要的體驗(yàn)。
我初二的時(shí)候也有過類似魯濱遜的體驗(yàn)。突然有一種強(qiáng)烈的想法，就是要去北京看看。然后編了一個(gè)理由就一個(gè)人出發(fā)了?；氐郊依铮以诠P記本里寫了《北京五日游散記》系列。那種成就感和幸福感難以言表。
一個(gè)孩子有多個(gè)逆反期，兩歲有，七、八歲有，青春期有。逆反只是表象，根子在于自我的覺醒。每次逆反，都是孩子對自我力量的一種試探。
父母給孩子舒適的生活現(xiàn)在越來越容易。魯濱遜的父親反復(fù)向孩子證明，我能夠給你鋪好路，讓你過上衣食無憂的生活。但是，他沒有意識(shí)到，有一樣?xùn)|西是他沒有辦法給孩子提供的，這就是成就感。獨(dú)立掌控并征服一件東西的成就感。
如果我們進(jìn)一步探究，成就感也是表象。成就感背后實(shí)際上有一個(gè)自我追問：我是不是重要，我有沒有用，我在社會(huì)上的價(jià)值是什么？
如果認(rèn)為自己無足輕重，如果體會(huì)不到價(jià)值感，就容易失去自律這項(xiàng)美德，為了擺脫空虛無聊，陷入各種容易成癮的刺激之中。
所以你在社會(huì)上觀察，容易發(fā)現(xiàn)涇渭分明的兩類人。一類不斷努力，奮斗，改善生活，提升自己。另一類每天就是沉浸于各種刺激性娛樂，消磨時(shí)間。
這兩種生活方式，我個(gè)人覺得，還是前者的幸福感更強(qiáng)一些。恰好看到美國心理學(xué)家的一項(xiàng)研究，說老年人是否有成就感會(huì)在很大程度上影響他們的壽命。如果老人感覺自己是成功的父母及其它重要的社會(huì)角色，他的晚年生活質(zhì)量更高，生活也更加積極健康。而那些成就感不佳的老年人容易深陷吸煙、酗酒等不良習(xí)慣。
所以我們不能空談自律。我們得看自律背后的東西，我們?yōu)槭裁磿?huì)自律？往往有一個(gè)更高的目標(biāo)督促我們這樣做。這個(gè)目標(biāo)，往往來自于對于成就的渴望，對于高自我價(jià)值感的渴望。
回到魯濱遜的問題。如果你是他的父母，你怎么勸說他放棄航海的想法？其實(shí)達(dá)爾文的父親已經(jīng)給出了一個(gè)較好的答案。
達(dá)爾文酷愛博物學(xué)，喜歡搜集標(biāo)本。但父親覺得這個(gè)難以成為職業(yè)，所以就幫助他取得了教會(huì)的職務(wù)。教會(huì)的職務(wù)相對來說時(shí)間寬松。達(dá)爾文可以有大量時(shí)間繼續(xù)他的愛好。后來達(dá)爾文在這個(gè)愛好上取得了杰出的成就。
所以對孩子的夢想與渴望，你不能簡單的告訴他多么有風(fēng)險(xiǎn)，多么不切實(shí)際。在心理學(xué)上有個(gè)說法，否定就意味著誘惑。你越說不行，可能越激發(fā)一個(gè)人嘗試的渴望。這就是禁忌的誘惑。
對孩子的夢想，也不要簡單說，你不要有自己的想法，一切我都安排好了。要真正理解孩子的渴望背后的東西?？梢耘阃⒆?，找一種安全的方式去航海一次。或者轉(zhuǎn)移孩子的興趣，幫孩子找到一種其他的愛好，在這個(gè)新愛好中體驗(yàn)成就感和幸福感。
包括孩子玩游戲也是這樣。可以跟孩子用安全的方式一起玩。讓孩子發(fā)現(xiàn)游戲本質(zhì)的一面可能就是無聊。此外，培養(yǎng)孩子新的更加健康的愛好。這是種莊稼原則。地里種滿莊家，雜草就不容易生長了。
所以作為父母，給孩子幸福，優(yōu)渥的家庭條件，衣食無憂的工作這未必是關(guān)鍵。關(guān)鍵是幫助孩子心理上得到充分的滿足。很多家長生長在貧困年代，最大的成就就是吃上飯，住上自己的房子。不要用自己的想法去投射新一代的孩子。他們的成就感跟老一代人不是一回事。這個(gè)話題今天就不展開談了，以后有時(shí)間談。
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看完這篇文章的結(jié)尾，我自己不禁笑了出來。這個(gè)以后有時(shí)間談，沒想到一下子就將近兩年時(shí)間出去了。時(shí)間確實(shí)過的太快了。這文章就像在眼前一樣。前兩天已經(jīng)談過類似的話題了，今天繼續(xù)展開談?wù)劇?/p>
《少有人走的路》這本書里舉過一個(gè)例子：一位母親帶著孩子走進(jìn)糕點(diǎn)店，很和藹的讓孩子選擇口味，當(dāng)孩子選的巧克力口味并不令她滿意時(shí)，她便獨(dú)斷專行選擇了另一種。孩子當(dāng)然不高興，又只能在母親的嚴(yán)厲訓(xùn)導(dǎo)下勉強(qiáng)遵照了她的意思。
今天正好看了言承旭演的《最佳前男友》，里面正好講言承旭跟他父親決裂。他對父親高呼，你不是真的愛我，你只是把我當(dāng)做你的寵物罷了。你給我吃，給我穿，給我錢，但你想控制我。我寧可不要這些，我只想掌控我自己的生活。
這段獨(dú)白很典型，也很準(zhǔn)確。斯科特.派克也認(rèn)為這種愛類似于飼養(yǎng)寵物。在給予的同時(shí)要求孩子必須按照自己的要求去做。這是一種有條件的愛。代價(jià)是剝奪了孩子掌控自己生活的機(jī)會(huì)。當(dāng)孩子明了這一切，自然就會(huì)抗拒了。
這個(gè)道理似乎人人都知道。那為什么家長還想掌控呢？根子還是不放心，覺得孩子一旦脫離自己的掌控，就會(huì)過上糟糕的一生。魯濱遜的父親就是這樣想的，魯濱遜后來的經(jīng)歷似乎也印證了他講的話。這種擔(dān)心并不多余，但需要采用更好的方式。我在上文中舉了達(dá)芬奇父親的例子，那父親就是既考慮了孩子當(dāng)下的生計(jì)，又兼顧了孩子的興趣愛好。實(shí)在是睿智到極點(diǎn)的做法。
很快就是六一兒童節(jié)了，也許家長可以試著讓孩子挑選一個(gè)他自己喜歡的禮物或者是書。哪怕那書是所謂的垃圾讀物。
蕭愚 2016-5-31
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