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跟一哥們出去玩，發(fā)他一支煙，然后竟又問我要打火機。我當時就費解了，說道：你平時煙癮不是挺大嗎？怎么煙不帶，火也不帶？只見他45度角仰望天空，吐了個煙圈，說道：我一般出門都只帶煙癮！2
有一女同事穿一半透視裝來上班，我就忍不住問她，有那么熱嗎？非得穿成這樣？她一語驚人：我不這么穿，我里面好幾百的內(nèi)衣給誰看啊。我震驚了，其他穿透視的妹子也是這么想的嗎？3
一個同學問我結(jié)婚了么，我說沒呢單身。她就說：“再不結(jié)婚就嫁不出去了啊。”然后一個勁兒得秀她快生了老公好婆婆好，不忘再勸我趕緊找個好人家嫁出去。我“哦”了一聲，既然你老公這么好，又擔心我嫁不出去，那把你老公介紹給我，我嫁給他好咯。4
我今天換了個綠色內(nèi)褲，晚上，我脫下褲子，室友看著我的內(nèi)褲驚呆了。。。我：看什么看，沒見過綠色內(nèi)褲啊。室友：你真絕，自己不愿意戴綠帽子，就給自己的兄弟戴綠帽子。5
今天穿一條白色的裙子，很仙，可是發(fā)現(xiàn)自己沒有白色罩罩，穿深色會透又不好看，于是跟老媽說：“媽，有白色的內(nèi)衣嗎，借我穿一天啊？”結(jié)果老媽嫌棄的看我一眼，說：“我比你大那么多，你怎么穿？”6
昨天我走在馬路上，看到對面來了個帥哥。好激動。當我們擦肩而過時。我的包被搶了，我很傷心，為了這件事我哭了這一個晚上，我實在想不通，我到底哪里不如我的包了。7
學校附近有間發(fā)廊，洗剪吹12塊，洗吹10塊。一天同學跑去問：“單剪是不是2塊？來個單剪的。”老板聽了后臉都綠了：“給我滾…。”看來這孩子數(shù)學還是不錯的。8
老王對老婆說，你是我?guī)煾怠Ｋ掀呕卮?，怎么說？老王說，一日為師終身為父。他老婆驚到，原來我還收了那么多徒弟。9
今天去面試，看到這公司一哥們的褲子拉鏈沒拉。善意的提醒說：“哥們，你小門開了。”結(jié)果這貨來了句：“又TM撐開了！”靠，瞬間化尷尬為炫耀了！10
哥們?nèi)窍碌纳痰昀镔I箱奶,回來的路上偶遇女同事，便問：“美女，來盒奶嗎？”女同事禮貌的說：“不用了，我自己有。”可是哥們臉紅著問了一句：“咱能換著喝嗎？”11
男：親愛的，不要離開我。女：我媽是不會同意我們在一起的。男：我會堅持的。女：就算我媽同意，我爸也不會同意的。男：我會說服他們的。女：就算他們都同意，我也不會同意的！男。。。12
一天相親，我穿的特干凈，女問：你平時都穿的這么干凈么？我：嗯呢，怎么了？女：哦，那散了吧，我們不合適。我問她怎么了？她說：我們結(jié)婚了，還得三天兩頭的給你洗衣服。13
老媽上街買衣服，另一女的也看上那件，便和老媽搶，老媽問：你有女兒嗎？那女的被問懵了，說沒有?！?于是老媽一把搶過來，沒女兒還和我搶。出店后我問老媽為啥，老媽說：我現(xiàn)在上街都不敢和別人吵架，我怕那是你未來丈母娘。14
一女網(wǎng)友總在朋友圈炫耀“怎么有這么多人約我呢？”下面是各種聊天記錄的截屏！以此顯擺自己魅力多大！我TM就看不慣了！隨即回復道：“屎越臭，蒼蠅越多！15
你獨自流落荒島，手機沒信號，突然能打了，你第一個電話打給誰？
答：中國移動，投訴他們！怎么信號這么差！16
一腦殘朋友，剛買了臺iPhoneX。
和女友散步看見一處美景，就想和女友一起合照，感受一下手機的像素順道裝*，于是就叫旁邊一大叔幫忙拍照。
大叔叫他們靠近一點，兩眼深情對視，深情一點，再深情點。
對視了許久沒見大叔指揮，轉(zhuǎn)身一看，大叔不見了！
當時心情瞬間跌落深谷，直到現(xiàn)在都沒見他吃口飯！17
剛剛在商場里看到有人在吵架，倆老太和一對年輕戀人。
本來一直是那女的是主力，男的負責拉架。
沒想到其中一個老太罵那女的狗日的。
然后女的對自己男人說：“老公，她罵我就算了，她還罵你是狗?！?/p>
于是男的也開始加入吵架的隊伍中了……18
車上一對情侶吵架，女生都快哭了。
突然女孩大叫:你這就是騙我。
男孩:這不是騙。
女孩:你想讓我當作不知道么，想讓我忘記么？
男孩:我懂了，請你一頓飯。
女孩:剛才發(fā)生什么我不記得了。
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