回復「揭秘」，看欲罷不能，聞所未聞的野史奇談
01.
昨天晚上下班回家，天氣真心是冷。我把公交卡放手套里，上車時候直接戴著手套刷卡，后面一個老大爺崇拜的問我：姑娘，什么高科技手套，能當公交卡用？
02.
老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下?！?/p>
體育委員問：“親哪個？”
老師說：“我曉得還要你去！”
老婆：“老頭子，你說咱還要窮多久？”
老頭子仰望天空，沉思片刻：“那得看咱能活多久了?！?/p>
和老公鬧了不愉快，晚上，老公塞給我一個小盒子。打開一看，是一個漂亮的小狐貍黃金吊墜。我暗喜，故意板著臉，假裝嗔怪他：啥意思？你說我是狐貍精？
老公急忙解釋：不是，不是那意思，哪有像你這么丑的狐貍精……
一哥們生了兩個兒子，大兒子取名：“成事”小兒子取名：“敗事”。一天哥們出門臨走時讓妻子督促小孩學習。
幾日后，哥們回家問妻子，兒子們的功課做的如何?
妻子回答說：“學是都學了，但是成事不足，敗事有余，兩個都是二百五。
年輕人不要老是上網，搞對象你就去新華書店。書店都幫你們分好類了：
想找愛學習的去各科學習資料區(qū)，
想找有氣質的你去樂譜區(qū)，
想找文藝的就去散文旅游區(qū)，
想找時尚漂亮的你去美容雜志區(qū)，
想找顧家的去菜譜美食區(qū)，
想找聰穎的去經濟金融區(qū)，
想找年紀小的去教參區(qū)，連年級都分出來了！
甲：“最近在哪里發(fā)財?。俊?/p>
乙：“炒炒股票?！?/p>
甲：“做的怎么樣？”
乙：“馬馬虎虎，最近正在看樓。”
甲：“厲害啊，都掙到一棟房子的錢了?！?/p>
乙：“掙個屁，在找地方跳樓！”
