01.
好哥們到我家來吃晚飯，媳婦拿出幾瓶啤酒，我問媳婦：“怎么不打開？”
媳婦一臉無辜的說：“沒有酒起子，怎么開？”
我指了指自己的腦袋：“用這開？”
媳婦若有所思的想了想，突然，拿起酒瓶狠狠的向我頭上砸來。。。
02.
去銀行辦業(yè)務(wù)的時候一個女的不排號突然就插隊到我前面，我跟她說，大家都在排隊，你先去拿個號。
她：我是貴賓。
我：還以為你是藏獒呢，這么霸道！
看她那眼神，她是想吃了我。。。
03.
哥幾個都在抱怨婚姻的桎梏，懷念單身狗的時光。
我：人還是要現(xiàn)實一點，我就不抱怨，因為婚后我的生活水準(zhǔn)明顯提高了！
哥幾個嗤之以鼻：吹吧你就？
我：我這可不是瞎說，我是有三個明顯提高的證據(jù)有力說明的！
哥幾個：啥證據(jù)？
我：體重、血壓、發(fā)際線?。?/span>
04.
回家路上，遇到一個算命大師，我上前問大師：“大師，您幫我算一下，什么時候才能發(fā)財？”
大師不說話，伸出三根手指、
我問：“三年后？”
大師搖頭。
我：“不會三十年后吧？”
大師又搖頭。
我又問：“您不會是指我三十歲以后吧？”
大師：“想算卦，先交30塊錢！”
我：“……”
05.
放屁各階段
子：小心翼翼
父：如坐針氈
子：七上八下
父：暗流洶涌
子：忍氣吞聲
父：引而不發(fā)
子：按捺不住
父：一鳴驚人
子：接二連三
父：收放自如
子：臭氣熏天
父：銷聲匿跡
子：蕩氣回腸
父：回味無窮
06.
為了一點小事，老婆一直在罵罵咧咧。
老公：老婆，夫妻之間要相互包容，不要為了一點事就鬧別扭。
老婆：我沒辦法容下你！
老公：為什么？
老婆啪就是一巴掌：昨天叫你給我買個包，你都舍不得買，沒有包，你叫我怎么容你？
07.
一80歲老頭娶了20歲的小姑娘后，他的好友說：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。”
老頭很不滿：“我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！”
08.
老公：夫妻倆結(jié)婚生活，必須要注意保鮮，否則……
老婆：這句話我也聽說了，要不然……
老公：要不然什么啊？
老婆：要不然我一直把我們的結(jié)婚證放冰箱里？
09.
剛才接一騙子電話：“我們是中國人民很行，剛才查詢發(fā)現(xiàn)您的銀行卡昨天在境外消費80萬8千美元，請問是您本人消費么？”
我說：“是我本人消費的。”
騙子沉默了5秒后說：“您真能吹牛逼?！?/span>
10.
女兒把好多零食拿給喜歡的小男生吃，當(dāng)爸爸的我假裝吃醋：“給我留點?。『么跷乙彩悄闵陷呑拥那槿??！?/span>
女兒看了我一眼，嘆口氣：“都上輩子的事了，還提這干啥？”
聯(lián)系客服
