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作為一個母嬰公眾號，在分享育兒干貨的同時，丹媽也寫過很多生活瑣碎的雞湯，有情感有婚姻也有自我甚至也常吐槽，但談及關于婆媳方面的話題很少。

有兩個原因。

一是我的婆媳關系比較和諧，畢竟我和公婆不用長住在一起，這就避免了很多矛盾的直接碰撞。但是也正因為如此，所以在處理婆媳問題上，我給不了太實際可行的對策。

二是我認為婆媳關系是一種超越了很多生活理論和道德修養(yǎng)的存在，無論受教育的層次多高，也無論市面上有多少實操指南，“聽過很多道理，卻依然理不好婆媳關系”的仍大有人在。

但今天，丹媽想談談這個話題，因為發(fā)生了一件事。

一個在我們閨蜜圈堪稱擁有最完美婆媳關系的朋友，用一種不再相信人間有真愛的平淡語氣，跟我們講述表面上和她一起帶孩子、相親相愛猶如母女的婆婆，是如何在背后向小姑子哭訴委屈的。

“我還以為是因為自己運氣好，所以遇到好婆婆，但是看到小姑子微信發(fā)來的一長段指責，我一時之間哭笑不得又憤憤不已，很多無心之言都成了條條罪狀，不怕你笑，有種被婆婆出軌了的感覺，真的傷了心。”

她給我舉了幾個小事例讓我印象頗為深刻。

她兒子晚上要夜醒喝奶，老公寵愛她，就主動把泡奶粉的事給承包了，結果婆婆心疼自己的兒子晚上睡不好，兒媳的這種行為被看成是懶惰。

她發(fā)了獎金，買了幾件心儀的衣服，當然銀子是多花了點，但是老公稱贊漂亮，婆婆表面上說好，卻在姑姑那吐槽，亂花錢，不持家。

老實說，朋友的婆婆其實也是個厚道人，哪怕生活瑣碎中偶有小情緒，但也并不是無事生非之人，只是在和自己親女兒電話時說道幾句也算人之常情。如果不是小姑子情商感人硬要在中間攪上一棍，這完美婆媳依然能夠完美下去。

所以最后，我給朋友的建議是，搞定小姑子，委屈說給老公聽，面對婆婆就當一切都沒有發(fā)生過。

回過頭丹媽覺得其實自己也上了一堂人際關系課，內(nèi)心大概更明了一件事，任何一種關系，夫妻、親子、朋友，都不可能真的完美無瑕，總有蛛絲馬跡的不和諧。但更何況是上下五千年都沒有答案的婆媳關系。

在婆媳問題上，悲觀一點來說，丹媽見過很多開端很美好、但結局很悲慘的婆媳關系；但極少見到一開始互相不看好、后來還能在生活瑣碎中扭轉到好的婆媳關系。

而大多數(shù)婆媳關系的惡化，都是從界限不明開始的。

可以說清晰界限了，可以搞定98%的婆媳問題。

我們聽過很多關于婆媳關系的美好傳說，“把婆婆當成媽”就是其中之一。

但我要說的婆媳之間第一道界限就是——“婆婆永遠不是媽”

母女是血濃于水的血緣關系，而婆媳是因為愛著同一個男人而締結的社會關系。

血緣關系中，媽媽對孩子有著無條件的愛與包容，孩子對媽媽有著與生俱來的親密和信任。

社會關系中，沒有天經(jīng)地義的愛，也沒有無緣無故的好，都需要維護和經(jīng)營，需要雙商在線需要隊友協(xié)作。

你有沒有發(fā)現(xiàn)，我們常聽說的惡婆婆壞媳婦，其實放眼人群中，都是普通的世人，沒有絕對的十惡不赦，甚至大多都是慈眉善目樂善好施。

但為什么關上家門，家家便都有本難念的婆媳經(jīng)呢？

兩個原本毫無瓜葛的陌生女人，在一個男人的操辦之下，還沒來得及磨合，便不得不過上“包辦婆媳”的日子，如果彼此一開始就要表現(xiàn)出伉儷情深，難免在日后的瑣碎生活中失望、沮喪、爭吵。

如果將婆媳關系比喻為愛情，最平衡的狀態(tài)莫過于“友達以上、戀人未滿”，親疏有別、不卑不亢，沒有無事獻殷勤的卑微，也沒有事不關己高高掛起的淡漠，沒有不切實際的期待，也沒有莫須有的抵觸和批判。

“情同母女”是用來約束自己的，而不是用來苛責對方的。

將姿態(tài)放低一點，期待值降低一些，放棄那些謳歌和美化，落入真實的生活中來，完美的婆媳關系從不曾存在，但我們可以將之當成追求的理想狀態(tài)。

特別認同一句話“婆婆對待媳婦的態(tài)度，都是老公認可的?！?/span>

所以丹媽要說的第二道界限，在于老公。

老婆在家庭中的地位，一半是自己爭取的，一半是老公給的。

每一個男人應該都拎清的界限是“老婆才是和自己共度一生的人”

這當然不是說，夾在婆婆和媳婦之間的這個男人，就要一味毫無道理的偏袒自己老婆。

我強調的是，當矛盾與沖突發(fā)生之時，作為兒子也好，作為丈夫也好，要在這其間體現(xiàn)出一個男人的擔當。

多少婆媳問題的最大元兇都是因為有一個不作為的男人，不作為互不幫襯也就罷了，最可怕的就是婚姻中的愚孝男，媽媽說的都是對的，媽媽說老婆錯了，那老婆一定是做錯了。

用最近大熱的心理詞來解釋，這就是典型的巨嬰男.

婚姻沒有讓他看到自己新家庭的衍生，情感還未從原生家庭里脫離出來，依然與父母共生，而將老婆當成外人。

遇到這樣心智長不大的媽寶男，婆媳問題永遠都是千古難題。

男人真正愛一個女人的最高標準，是他愛你，繼而用這份愛幫你贏得整個家庭的敬重。

很多年前我看龍應臺的《孩子你慢慢來》時，還沒嫁給劉先森，還不懂婚姻、孩子、婆媳為何物。但看到其間有一句話，特別觸動我。

之所以現(xiàn)在拿出來說，因為我覺得那句話可以代表一個婆婆應遵守的界限——

“現(xiàn)在這個男人當然完全地屬于你，做妻子的你；但是他的過去卻屬于我，做母親的我。”

如果每一個婆婆都能夠拎清這份界限，懂得成年后的兒子有自己的家庭，應當?shù)皿w退出兒子的生活，從此只是站在路的兩旁參與兒子的人生，不再橫加指責，不再強行奪權，那世間將少去很多婆媳之爭。

說來只覺清淺，我何嘗不知家家那本難念的經(jīng)放置任何一個具體的事件之中，都是何等糾結和頭疼。

但任何事情的解決，其實歸根結底都是八個字：要么忍受、要么改變。

忍受不是貶義詞，有時候是一種處世之道，改變也沒有特指，也許是改變自己的行為，也許是改變自己的心態(tài)，但不要妄想改變別人。

最后，丹媽送大家一個終極婆媳相處法則：本著遠香近臭的原則，少接近，多送禮。