常有人說：找個談戀愛的人，首先需要三觀相合。到底合些什么？其實事情沒有那么簡單。
按著三觀這個詞的最初來源，當然是我們這代人耳熟能詳?shù)摹笆澜缬^、人生觀、價值觀”。世界觀解決“世界是什么，怎樣運行”這個問題；人生觀解決“自己想要怎樣活”的問題；價值觀解決“怎樣判定好壞、合理與否，事物應該怎樣”的問題。如果推而廣之，那就沒邊了，不但政治光譜、方法論可以涉及，還包括什么是非觀、科學觀、文化觀、戀愛觀，甚至生活方式、興趣愛好。但就我個人的感知來說，其實大眾口中的三觀，主要還是人生觀價值觀。
按著大眾通常理解的三觀，三觀合不合，真的很難確定嗎？即使換作其他關系，比如朋友、同學、同事、客戶、公眾人物等，其實我們一般都相信自己能做到在不太長的時間內(nèi)確定自己和對方的三觀是否相合。從某種意義上來說，確定三觀合不合是很容易做到的。
除非是菜鳥（初戀）、小白、閃婚、一見鐘情被激素沖昏了頭腦，否則，戀愛雙方不會蠢到無視三觀不合而走到一起。比如一方很節(jié)儉一方很奢華；一方很靈魂一方很物質(zhì)；一方很坦誠一方很油滑；一方樂善好施一方鉆營揩油……這樣的匹配基本上是快速散伙的節(jié)奏。這不是互補，而是不兼容。
但即使大家都是“老司機”，通過自己的經(jīng)驗閱歷，快速辨識了上述三觀的匹配度，篩選出了合適選項，卻依然不能保證在將來可以不分手，即使是在排除掉人品問題的情況下。
一定是還有其他重要的因素需要匹配。
按著從“形”到“形而上”的順序。
首先，是身體層面。雖然本文從三觀引出，但身體層面卻不得不提。
無性之戀，若非客觀條件（空間、年齡等）約束，就是該看醫(yī)生了。戀愛，是必然伴隨著性喚起的能力的，哪怕非異性戀。而性的相合融洽，所提供的滿足感，又是愛情的重要滋養(yǎng)，有時候，甚至可以彌補其他方面的缺失，而讓親密關系得以持續(xù)。
身體的相合，也包括一些愛撫、親吻這類親昵舉動，的融洽程度；以及對對方膚質(zhì)、膚色、體味、相貌等的接受程度。最終表現(xiàn)為日常生活中身體親昵的頻率。但其實，性是核心，因為如果其他的差異不影響到性沖動的激發(fā)，那也證明了其他的差異的微不足道。
性的相合，包括：在性生活中，是否尊重對方的意愿；探索身體，是否積極；時長、頻率、場合、體位、各種嘗試，是否有相近的需求；高潮是否隨心所欲，等等。經(jīng)營性生活，是經(jīng)營家庭，在意愿和能力上的縮影。
身體的反應，不完全被理性的意識所控制。內(nèi)心的排斥，往往最先通過身體的反應來體現(xiàn)。誠如，《歡樂頌》中安迪對魏渭的身體的排斥。而兩性親密關系的崩壞，幾乎都能夠追溯到身體的疏遠——如果這種崩壞是慢性的，那么身體的疏遠往往是首發(fā)癥狀。而在疏遠的過程中，誰是疏離、拒絕的一方，往往則揭示了：誰最先對關系進行了質(zhì)疑和不信任、誰最先放棄了關系的建設、誰最先消耗了感情。
身體是一面誠實的鏡子——尤其是女性的身體。因為女性往往是“性”“欲”合一，甚至“性”先于“欲”。男性有可能有假象，因為男性往往“欲”先于“性”，他們更容易做到：單純出于“欲”而主動進行身體接觸。但是如果是沒有新鮮感的對方身體，男性的自身的身體反應，也會更加誠實一些。
然后是，在事務層面，也有匹配問題。經(jīng)常被舉的例子有牙膏命題（先從尾巴開始擠還是隨便擠）。因為類似的日常瑣事不可調(diào)和而分手的，也相當一批。這只是一個例子。常言道：要想判斷合不合，就一起來一場長途旅行吧。旅行檢驗法，其實檢驗的，也是事務層面的匹配度。因為旅行過程中有很多大事小事，計劃中的事計劃外的事，而且基本上事情總是在變化，既有內(nèi)部協(xié)調(diào)也有對外“公關”。這種快速變化又難以掌控的情境，可以充分暴露個體的本能反應，而不是像上下班那樣可以用習慣來處置，也不像約會那樣可以用演習和隱藏來規(guī)避。
事務層面暴露的個體差異，本質(zhì)上是行為模式、思維模式、興趣愛好、習慣、能力、性格、教養(yǎng)。比如有人追求盡力而為，有人差不多就行；有人喜歡按部就班，有人喜歡率性而為；有人喜歡確定性，跟著前人的攻略走，有人喜歡不走尋常路；有人喜歡走遍看遍吃遍，有人喜歡溜達吹風曬太陽；有人喜歡領頭，有人喜歡跟隨；有人喜歡未知，有人回避未知；有人不憚公眾下秀恩愛，有人喜歡羞答答關燈再來；有人隨手垃圾，有人隨身裝袋；有人事先商量，有人任性自我……所謂的試婚，其實主要也是試這個。為何有些人做朋友可以，談戀愛不行？做朋友可以，往往三觀不是問題。談戀愛就意味著親密關系升級到共同生活的地步，就面臨事務層面匹配度的挑戰(zhàn)。
在事務層面之上的，是價值層面，就是本文開頭提到的那些例子，這本質(zhì)上屬于三觀中的價值觀，大眾眼中評價“人好人壞”的標準，所謂“女要賢惠男要靠譜”的層次。但價值觀相同時，世界觀和人生觀大體上也差不了太多，尤其是人生觀。大家都很熟，就不贅述了。
這種基于大概率事件的歸納，往往提高了快速判定的效率，但卻誤導了相當多人。最終會導致“明明兩個人都很好，符合賢惠靠譜的標準，但為何還是會分手”的狀態(tài)?；卮疬@個問題就需要全面看待相合問題，正是本文的中心思想。
在價值層面之上的，是文化／心理層面。文化是一個社會群體的概念，心理通常是一個個體概念。但我在這里想說的，是某個個體給自己設定或愿接受的社群規(guī)范。
舉幾個例子。比如說“忠”這個概念，有人就是覺得愛情要忠，是要通過減少甚至杜絕非伴侶的異性接觸機會來實現(xiàn)，比如刪異性通訊錄之類。有些人是自己杜絕自己一邊，覺得多說多見異性就是對不起對方，婚前打一通電話算是對異性朋友的臨終告別。有些人是要求對方杜絕，覺得對方如果不配合就是有異心，每天檢查社交軟件通話記錄。這是一種忠貞觀。有些人覺得心靈出軌就是出軌。這也是一種忠貞觀。我的忠貞觀覺得忠貞不是事兒，誠實才是個事兒。情愛是一種烈度極高的親密關系。如果愛是濃烈的，專一不過是順其自然的結(jié)果，經(jīng)營的重點應該放在維持愛的濃度上。由隔絕措施所造就的專一，本身不會產(chǎn)生愛，往往還會傷害愛。一個自信獨立內(nèi)心強大的人，不會懷疑自己對伴侶的魅力，他/她們會珍惜自己的魅力。忠貞觀往往和三觀與性格都有關。一個價值觀看重金錢、地位、皮囊、他人評價的人，她/他的自信也就只能依賴于這些，這些東西要么是身外的，要么是先天的，比來比去，總有被比下去的機會，她/他對自己這個人的靈魂本身，是沒有信心的。另外，性格自卑的人，往往也是對忠貞依賴隔絕措施的人。
再比如說，有些人碰到問題（此處指兩人間的矛盾、口角），覺得談透最重要，不惜爭吵也要把事情談清楚，否則人都不舒服了。但有些人覺得：我不說，聽你講，等你把氣撒完，這是我的涵養(yǎng)，也是對雙方感情的呵護。甚至進一步的，有些人會回避話鋒，從你眼中消失一會兒。這其實背后也是兩種文化心理——前者是直接，后者是迂回含蓄；換個角度來區(qū)分的話，前者重事實（態(tài)度火爆一點失態(tài)一點都不如把道理說清楚重要），后者重態(tài)度。我覺得，這區(qū)別的原因至少有兩種，一種是原生家庭帶來的，抑或是遺傳的個性。另一種是后天的，戀愛經(jīng)歷帶來的。比如如果有人不幸之前碰到的伴侶就是胡攪蠻纏或者喜歡抬杠、詭辯的，她/他就會建立一種條件反射，內(nèi)心就反感爭吵。但總體上，還是原生家庭的影響最大。我的態(tài)度是，如果真的不幸碰到抬杠詭辯胡攪蠻纏的伴侶，那是對方有“病”，得治；但是假如雙方都是情商合格、可以理喻的人，那么，回避爭吵是極大削弱傾訴的一方的存在感的，而且會有惡性循環(huán)。千萬不要天真地以為消氣了以后再談，也能解決。我再設立兩條邊界——原則性的大事，從長計議，不用爭，慢慢說，用幾天幾周幾個月來溝通；爭吵必須是非暴力，包括不能動手，不能冷戰(zhàn)，不能打砸東西，不能人身攻擊。
再比如說大男子主義/女權主義，這個概念。有些人覺得男人說了算就是大男子主義，這樣的人自然會把女人說了算的妻管嚴妻子稱為女權主義。我說：實際上，女權主義是相對于男權社會的背景來說的。如果去掉背景，那么應該叫平權主義。關鍵在于改變女性物化的社會地位和角色。女性不是生殖機器，不是保育機器，不是家務機器，也不應為取悅男人或取悅兄弟或取悅社會而生，她們應該取悅的是自己。家庭內(nèi)部分工（可不要當成僅僅是家務分工），性別分工應該讓位于能力分工。比如，女人生育，不是因為女人的存在就是為了生育，而是因為男人生不了，但凡有一天男人能生，那雙方一定要協(xié)商解決。這是能力導向的思維。比如，女人不是天生要主內(nèi)的，如果女人社會活動經(jīng)驗更豐富能力更強人脈資源更廣，那男主內(nèi)女主外有何不可？銀行卡誰來管？誰財商高誰來管嘍，大不了各管各。女人干嘛學歷工資不能比男人高？
再比如，關于愛本身。有些人不能區(qū)分愛的是對方的人（他/她的所思所想），還是愛的是對方的條件（財富地位外貌等），抑或愛的是對方對自己的好。后兩者本身是人之常情，并沒有問題，問題在于是否有必要區(qū)分，并只把真愛視為戀愛維系的前提？有些人是覺得要區(qū)分的。尤其是愛的是對方對自己的好，是一種感動，是一種過意不去，這種情緒能促進愛，但本身并不是愛。如果一方愛另一方，對方卻只是因為感動而回應，這樣的關系是有隱患的。在某些特定的情境下，有時候歉疚也會成為在乎對方的起因，這時候愛會和歉疚混在一起迷人眼，后果和感動的例子一樣。
再比如，有些人，覺得相愛相處，互補是最重要的，相信結(jié)構之穩(wěn)定在于互補，雖然對于互補的側(cè)重有所不同，但相當部分看重互補的人，會去追求一強一弱的結(jié)構，比如有主見配沒主見，強勢配弱勢，高能配低能，有錢配有貌，急性子配慢性子，粗心配細心，高智商配高情商，諸如此類。尤其是能力上的互補，往往一方獲得優(yōu)越感和掌控力，一方獲得實惠和省心。而另有些人，會覺得棋逢對手更好。我對自我優(yōu)越感不在乎，屬于被打壓著長大的人，喜歡的是棋逢對手的感覺。但我覺得：從戀愛和婚姻的結(jié)構穩(wěn)定角度來看的話，并不取決于表面上的“互補”還是“相當”；而是，“補”的是哪些，“同”的又是哪些。如果互補的內(nèi)容是會隨著歲月而改變的，比如財富、容貌、能力、見識，追求互補就不能帶來穩(wěn)定。同樣，如果棋逢對手是指這些的相當，那么追求門當戶對同樣換不來未來的長遠穩(wěn)定。無論是選擇互補還是選擇相當，比較的對象越是永恒的，未來就越穩(wěn)定。比如“江山易改本性難移”的“本性”，這才是無論選擇互補還是選擇相當，所應該比較的對象。這方面如果有雙向差異，但對方的優(yōu)勢對自己都有意義，且對方的優(yōu)勢是終生穩(wěn)定而自己又無法學習模仿的，兩人相互都是這種感覺，那才是真正能穩(wěn)定的互補關系，是一種帶來正面影響的永恒差異。
再比如關于戀愛的次數(shù)。有些人覺得處男處女是好的，有些人覺得有經(jīng)歷的才是好的。我覺得：戀愛/婚姻是成長的途徑，是校外之校。處女猶如文盲，有多次經(jīng)歷猶如考了多次級，如果是HR招人，肯定要后者不要前者。至于多少次合適，這個因人而異。有些人學得慢，一次考一門，只能靠多考幾次；有些人學得快，一次考十門，頂人家十次。這個沒有定數(shù)。
再比如，關于婚姻。有些人覺得愛情是愛情，婚姻是過日子，在“度”上，婚姻是可以完全無愛的。但有些人覺得結(jié)婚是一個很簡單的事情——有沒有愛。然后，在后一類中，有些人覺得結(jié)婚和維持婚姻是兩碼事，結(jié)婚是要有愛，但維持婚姻卻靠別的（諸如生活的慣性、養(yǎng)育的任務、對對方的責任、對孤老的恐懼、完美主義、自尊、輿論的壓力）。我是后一類中認為維持婚姻也是需要有愛的：愛可以淡一點，親情可以萌生，但愛的稀薄是有底線的——至少仍能吸引對方相互親近，對對方靈魂的在乎，這種親密關系的濃度不能低于友情。而如果靠的既非愛情又非親情，而是靠一些與親密無關的心外之物，這樣的婚姻猶如監(jiān)獄。
再比如，在核心家庭的三角結(jié)構（夫妻、母子/女、父子/女）中，有些人把與子女的關系放在最看重最優(yōu)先的位置，有些人把與伴侶的關系放在最看重最優(yōu)先的位置。這種優(yōu)先級的差異，本質(zhì)上也是文化心理。并且極大得塑造了一個家庭的基本相處方式，并影響下一代或下一任。把與子女的關系放在最看重最優(yōu)先的位置的人，“自我”在內(nèi)心中的份量較輕，會不惜以照顧或牽掛子女的時間精力，去侵占夫妻二人生活的時間精力。缺乏自己的生活，并形成習慣，當子女青春期或成年以后，就會感受到來自父母一輩的強大的干涉，人為造成雙方關系的緊張和不幸福（包括婆媳矛盾），或者使子女淪為人格缺乏獨立性的巨嬰。這種文化心理在中國比較普遍。我是贊同西方的推崇自我的文化心理的。在這種心理下，通常都會把伴侶視為最看重最優(yōu)先，除非沒有愛了！假定愛情是存在的，伴侶才是那個可以走進自己內(nèi)心的人，給自己精神支持的人，相伴終生的人。而認同理解支持陪伴，都是人類刻在基因里的本能需求！這些，子女可滿足不了，或者只能滿足于一時一事。為何中國有那么多無愛婚姻，甚至無性婚姻？就是因為這種婚姻里只有父母沒有夫妻，伴侶雙方都沒有把愛情放在最看重的位置，兩人都缺乏自我，把自己的人生價值僅僅視為生殖和保育。在文化心理的大背景下，導致不同的傾向的原因，往往是原生家庭的示范效應。一個處處被父母干涉人生的子女，今后更可能去處處干涉自己的后代。而如果原生家庭的特性差不多的情況下，那么，一個說“女兒是自己的貼心小棉襖”的母親背后，往往更容易是有瑕疵的夫妻感情質(zhì)量！每一個和媳婦搶兒子的婆婆背后，都是一顆沒有被丈夫真愛的心靈！每一個以愛自己孩子為找繼任的前提條件的孤兒/女寡母，都有一個被壓抑的自我！一個不尊重自我的文化，往往會缺乏人際的邊界感，縱容甚至鼓勵人與人之間的相互干涉，最終導致群體幸福的損失。中國人是世界主要大國國民中不愛笑的群體，不是沒有道理的。
再比如，關于紀念。有些人，覺得親人去世，應該把他的遺物保留下來，作為他在這個世界上存在感的證明，以及回憶和緬懷的載體，舊事舊人是可以傾訴也愿意傾訴的（當對象為朋友時）。有些人，覺得親人去世，應該把他的東西帶到他的世界去，避免觸景生情，避免給生者的痛苦，應該不提舊事舊人。我說：中國文化是排斥負面情緒的，認為負面情緒是不好的，認為負面情緒是錯的?；谶@種價值觀，所以悲傷和痛苦是要避免的。西方文化是接納負面情緒的，認為負面情緒和正面情緒都是正常的心理活動，都是有價值的，沒必要去刻意消滅。兩種紀念方式背后是兩種對待負面情緒的態(tài)度。
文化心理層面的個體差異，其實就是所謂的觀念差異，但背后是文化。比如縣城鄉(xiāng)鎮(zhèn)農(nóng)村出來的人，責任感（特指對他人的責任）強人格獨立性差過于在乎外在評價。比如，所謂婆媳關系，其實本質(zhì)上是兩個家庭之間的關系。為子為夫的，是兩個家庭的紐帶，但關鍵是，他是和老婆一家人（這里的“家”指核心家庭，不是指家族），而不是和父母是一家人。在我看來，婆媳關系是偽命題。丈夫的基本職責是維護自己家庭的獨立性，他需要維持兩家人合適的距離，他應該是兩家人相處規(guī)則的制定者和監(jiān)督者。在合適距離的基礎上，婆媳兩人相處，融洽到什么程度取決于兩人的個性三觀等，這就沒必要強求了。有距離，加上有分寸感，矛盾能大到什么程度呢？這不應該是通過“忍讓”來解決的，如果通過忍讓來解決，那么寬容一方往往成為委屈自我的受害者。在都市文化中走出來的人，婆媳矛盾往往并非最值得關注的話題。同樣，東西方的文化認同也是導致文化心理層面?zhèn)€體差異的原因。我是比較領會和認同西方文化的人，現(xiàn)代和后現(xiàn)代觀念消化全無障礙。其他的文化比如商人家庭和公務員家庭的文化就顯然會有差異。商人中比如大企業(yè)和小個體家庭的文化也不同。總之，你會發(fā)現(xiàn)，文化心理上的差異，其實也是三觀的一部分，尤其是價值觀和人生觀，只是這層價值觀，相比于前文提到的價值層，偏向于，以形而上來確立“該怎樣”的命題。
文化心理層面，每個人的秉持，往往藏得很深，不遇到事情，不容易暴露。除非你掌握溝通手段且有意識地去挖掘分析，或者被挖掘一方有足夠的自我認識和表達能力。而差異一旦顯現(xiàn)，也是最難消弭的。本身，很多方面的選擇也沒有絕對的對錯（法律和道德層面），理念之差，往往只是稍好和稍差的相對區(qū)別。所以，也就沒有足夠的動力讓人去重塑自我。何況真的能重塑嗎？但這種差異一旦顯現(xiàn)，且程度較大，那一定會極大降低幸福感，甚至導致戀愛/婚姻關系的崩解。為何現(xiàn)在有很多人重新審視“門當戶對”的意義？如果是用門當戶對來提高文化心理層面相合的概率，那我覺得確實是有積極意義的。
在文化心理層面之上的是精神／靈魂層面?！稓g樂頌》中魏渭和安迪之戀中的一些特點可作注解。這個層面已經(jīng)完全脫離了謀生，也脫離了過日子；脫離了玩樂，也脫離了習慣。魏渭和安迪可以談論宇宙、談論數(shù)學、談論藝術、談論政治、談論財經(jīng)、品評名家。這個層面相合，要談了能接得上。比如一方看完電影說，這部電影反應了怎樣怎樣的人性，或者導演哪些做得出彩，或者它和另一部某某有什么異同；另一方卻引述了某個評論的話復述一遍，這就比較無趣，因為復述的東西是不是自己的東西？甚至，如果冒出一句諸如“黑人就是懶”之類的刻板印象，那就簡直敗興了！把天聊死，不僅和聊天技巧有關，也和該層次合不合有關。再比如，如果一方是從事內(nèi)容創(chuàng)作的，比如寫寫東西，另一方要幫得上，要能夠提出建議，或者整理手稿，這前提都得是靈魂層面相合。
這個層面相合，如果對方離世，甚至會有自己也生無可戀的感覺。中國式話語體系里面最接近的詞叫“知音”，但我覺得知音還不夠貼切，因為知音可以是單向的，可以出現(xiàn)追隨與被追隨的關系。而真正令人著迷的是雙向的，相互啟發(fā)，相互點撥，相互總結(jié)，然后一方都覺得對方很到位。
靈魂相合背后，是世界觀的相合，并且衍生出政治光譜的相合、方法論的相合、思維方式的相合、知識結(jié)構的相合；還有，心智（情商智商體商財商等）能力的相合；還有境界層次的相同；還有經(jīng)歷閱歷的相當。其中“相合”并不同于“相同”?！跋嗪稀弊铌P鍵的還是在于相互認可相互理解——你了解到的如同我親自去了解的，這樣才能相互共享知識信息閱歷能力等，如果完全一樣，那是浪費時間。
魏渭和安迪之戀最后沒能善終，問題出在第四層，即文化心理層。倒不全是因為不同（兩個個體不該追求一切的相同，但有些相同是必要的、不同會致命），而是因為不能互補。
假如，愛情/婚姻中的兩個人在五個層面都能達到足夠程度的契合，出軌根本就不是個事兒。這樣的CP，哪怕一方肉體毀滅，另一方的心中也永遠都有對方的位置，而且是獨享的。因為人的有限生命無法期待還有第二個相合的對方能有概率出現(xiàn)。這樣相合的兩個人在一起，任何一方都不會有欲望去再找一個，因為這是一件太令人值得珍惜的事情。防出軌猶如指間沙，只會越防越出軌，不如把精力放到判定和經(jīng)營這種相合狀態(tài)上。
通常戀愛不能延續(xù)，都和隨著相處，對對方了解的增加，而逐漸對這五個層次的判定不太樂觀，而導致的。智慧的人，會設計高效率的了解路徑，但智慧也離不開閱歷。曾經(jīng)滄海，才能真正知道“自己是什么，想要什么”。
愛有激素主導的階段，也有理智主導的階段，而且最終總是要過渡到理智主導的階段——不管當事人是感性的人還是理性的人。但如果當事人是理性的人，他/她有可能更快了解癥結(jié)，對感情的走向有更大的掌控力（特別是雙方都理性的時候），目的都是為了避免浪費生命。
所謂不能相處，愛被耗盡，往往背后都是某個方面不能相合，差異達到了臨界點——相合默契所增加的愛意小于差異所耗損的愛意。若出現(xiàn)此感覺的話，一定要檢視一下五個層次到底是哪里出了問題。此時，一個差異更小的人進入當事人的生活的時候，更默契溫暖的感覺會情不自禁的。背叛真的不是什么值得在意的事兒，在多數(shù)情況下，背叛，只是愛的烈度降低或耗盡的結(jié)果，而不是原因。如果雙方都很自律自尊，能避免背叛，但愛情一樣會因為差異太大無疾而終。
但最終的結(jié)果，還和每個人對親密關系烈度的需求和耐受度有關。同樣愛很淡或無影，但有些人就可以耐受，而不分手，有些人就不能耐受。兩個人對此的需求差異如果很大，雙方都會很痛苦，至少很別扭。這個差異屬于第三層次——心理層面。
