最近熱議的「兒子被踩，母親失控撕拽女孩」的視頻，家里孩子比較小的媽媽們，看了都揪心不已。
事情發(fā)生在杭州某商場內(nèi)的一個小游樂場：
一個小小的滑梯，大概也就兩米高，幾個孩子爬上爬下地玩。
其中，一個1歲左右的男孩在往下滑的時候，一個3歲左右的女孩在后面一直推他。
男孩的媽媽就把孩子帶到一邊玩。
結(jié)果小男孩在滑梯下面爬的時候，那個推他的小女孩從滑梯上滑下來，直接從小男孩的腰上踩了過去。
小女孩體重輕，小男孩骨頭也軟，應(yīng)該是沒什么大礙，小男孩哼唧了兩聲，男孩媽媽就把孩子帶走了。
走在半道不放心，撩開孩子的衣服看看，有點紅。
她越想越生氣，于是就把孩子又帶回到滑梯旁，要求那個女孩向自己兒子道歉。
視頻就是從這開始的。前面的這些信息是疑似小男孩媽媽的同事事后在網(wǎng)上補充的。
首先這是個不好的事件，發(fā)生了沖突，引起了矛盾。
雖然視頻很短，但是能看到有很多人參與其中。有的是主動，有的是被動。
這次事件的參與者出現(xiàn)了很多差錯，按照從「輕微」到「嚴重」的等級，我把這些差錯大致區(qū)分了一下。
好心要分場合
在視頻快結(jié)束的時候，有一位可能是爺爺或外公的老人，左手拉著一個穿著粉色毛衣的小女孩。
孩子走路還不太穩(wěn)，應(yīng)該是兩歲左右的樣子。
老人是好心想去勸架，要是在平時是沒有任何問題的。老爺子熱心腸，大家也會看在老人的面子上各讓一步。
但是在這個時候就非常不合適，因為你帶著很小的孩子。
視頻中可以看到，老人的注意力全部在吵架打架的人身上，孩子被拖著踉踉蹌蹌地跟著走。
在當時的情景下，大人情緒失控，爭吵的聲音非常大，同時還發(fā)生了肢體沖突，場面比較混亂，隨時可能出現(xiàn)無法預(yù)計的后果。
一方面，這么小的孩子，移動慢、力量弱、視線受阻，很容易受到身體上的傷害，比如碰撞、踩踏、擠壓等；
另一方面，孩子不明白發(fā)生了什么，聽到大人爭吵，看到大人動手，肯定很緊張，本能地想躲遠一點，卻被老人拽著擠向沖突的核心，她會更加害怕。
平時的生活中，經(jīng)常能看到很多撫養(yǎng)者（包括父母、祖輩、保姆等）特別在意孩子的身體安全，有時甚至到了“過保護”的狀態(tài)。
比如：不讓孩子爬高，不讓孩子快跑，不讓孩子玩水，不讓孩子打鬧等。
但是，卻往往會忽略孩子的心理安全。
我曾經(jīng)看到有人帶著很小的孩子圍觀車禍現(xiàn)場，圍觀跳樓自殺的現(xiàn)場，圍觀屠宰牲畜，圍觀醫(yī)院清創(chuàng)室處理外傷，至于圍觀吵架打架的更是數(shù)不勝數(shù)。
這些場景可能對大人來說沒有什么，但對低齡的孩子來說，有可能會造成心理影響，甚至形成嚴重的心理創(chuàng)傷。
孩子當時可能會表現(xiàn)出害怕或沉默，事后會出現(xiàn)尿床、做噩夢等，有的多年以后都還受當時那個場景的影響。這種情況在心理治療的案例中非常多。
2004年周星馳的電影《功夫》剛上映時，作為資深影迷，我和太太帶著3歲多的女兒興沖沖地跑去看電影。
電影剛開始的時候，有一段斧頭幫砍人的畫面，把我女兒嚇壞了，哭喊著從電影院跑出來，死活再也不進去了。
我那時對兒童心理的特點還了解不深，心里癢癢的還想接著看，就讓她在門口玩，我從電影院的門縫里將就著看。
但她聽見里面?zhèn)鞒龅暮按蚝皻⒌穆曇?，都很害怕。我實在不忍心讓孩子擔驚受怕，一咬牙，帶著孩子走了。
現(xiàn)在想想，當時做了一個無比正確的決定。
2016年的時候，我們一家三口又去看了周星馳的電影《美人魚》，這時女兒已經(jīng)15歲了，她看得很開心。
但是在我們左前方有人帶著很小的孩子看電影，孩子一直在哭，在看到屠殺魚族的畫面時，更是哭得撕心裂肺。
帶孩子的人無動于衷，只是偶爾告訴孩子：“這是假的！這是假的！”
這場電影看得我魂不守舍，一直為那個孩子擔心。
作為撫養(yǎng)者，在陪伴低齡孩子的時候，一定要有一個意識，就是要保護孩子的心理安全。
如果你是個一貧如洗的光棍，晚上什么路你都敢走，因為劫財沒有，劫色歡迎。
如果你懷里揣著個非常珍貴又非常脆弱的國寶，那你就要處處小心。
借用孟子的話就是：君子不立危墻之下，只因我身邊帶著個娃娃。
帶著孩子，能不湊的熱鬧就別湊，能不惹的麻煩就別惹，不是為大人，是為孩子。
勸架要有技巧
在視頻中有一位戴眼鏡的女士幫忙勸架，結(jié)果被那個小男孩的媽媽追打，看起來很無辜、很冤枉，其實未必。
不管她是不是小女孩媽媽的朋友，她勸架的方式都是不妥當?shù)摹?/span>
開始的時候，視頻中有一個和小女孩差不多大的男孩，應(yīng)該是這位戴眼鏡女士的孩子。
她在小男孩媽媽聲音已經(jīng)開始拔高，情緒開始激動的時候，還面帶笑意地、帶著自己的兒子坐在女孩媽媽的后面。
后來，她兒子還緊貼著沖突的雙方跑過去。
可以說，這位媽媽在開始的時候?qū)⒆涌赡苊媾R的危險沒有“預(yù)見性”。
當小男孩的媽媽情緒越來越激動時，她在后面給小女孩的媽媽出主意，又用左手食指指著小男孩媽媽。
當小男孩媽媽失態(tài)地拉著小女孩要求道歉的時候，小男孩的爸爸已經(jīng)用身體把自己老婆擋住了，而且不斷地在勸解，這時戴眼鏡的女士繞到小男孩媽媽的右后方，去拉扯她的右手。
不管這位女士的動機是想幫朋友保護孩子，還是想息事寧人，她化解矛盾的技巧都是很幼稚的。
這會讓小男孩的媽媽感覺：這就是個拉偏架的。所以，而后把全部怒火都朝向了她。
如果你想化解這個沖突，首先要嘗試去理解這位媽媽為什么如此動怒，站在對方的角度上去看這件事情。
比如可以這樣說：
“咱們都是當媽的，要是我的孩子被別的孩子踩了，我也會很心疼的。
你先不要著急，我們來看看孩子有沒有受傷，嚴重不嚴重？要不要去醫(yī)院檢查一下？
來來來，小弟弟，讓阿姨看看踩在哪兒了？疼不疼??？”
這些話能讓對方覺得你理解了她，她的情緒就會容易平復(fù)。
即使當時沒有效果，起碼不會激化矛盾。
如果你一味地在旁邊說：
“小孩子之間打鬧很正常?。⌒『⒆硬纫幌虏灰o啊！
沒必要去醫(yī)院檢查啊！你不應(yīng)該發(fā)這么大脾氣?。 ?/span>
對方本來就在氣頭上，這些話會讓她更加憤怒：
我們家孩子活該被踩?。?/span>
那個孩子踩了別人還有理了！
不是你家孩子你當然不心疼了！
你們都是講道理的，只有我是在胡攪蠻纏是嗎！
所以她才會怒火中燒：關(guān)你什么事！
然后拔拳相向。
這不是勸架，這是拱火。
當媽要有擔當
視頻中踩人的小女孩的媽媽，情緒一直非常穩(wěn)定，沒有受對方的影響。
當對方和戴眼鏡的女士發(fā)生沖突的時候，她立刻把自己的孩子抱開，脫離危險的環(huán)境。
這些都是做的不錯的。
但是她最大的問題在于：擔當不夠。
當小男孩的媽媽找過來的時候，如果看到對方情緒不太對頭，就絕對不應(yīng)該把自己和孩子叫過來、直接向?qū)Ψ降狼?/strong>。
當孩子被對方媽媽的情緒嚇到，幾次想掙脫媽媽離開時，媽媽又把她拉了回來。
當孩子被對方媽媽兩次拉扯著衣服吼叫時，媽媽還在徒勞地解釋。
這時，立刻脫離接觸，才是對孩子最好的保護。
為什么此時不要勉強孩子當面道歉？
因為她是個孩子，三歲左右的孩子。
有很多父母對一個問題很糾結(jié)：孩子做了錯事卻不愿意道歉怎么辦？
這個問題要從三個方面來看。
首先，做了錯事一定要道歉，不是法律規(guī)定，而是人的自我約束和對他人的一種期望。
但，完全做到，并不容易。
我們做父母的捫心自問一下，自己從小到大做過的錯事，都道歉了嗎？
圣人、名人、偉人做的錯事都道歉了嗎？
偉人做不到的事情、父母做不到的事情，要求一個孩子一定要做到，這公平嗎？可行嗎？
所以，“做了錯事一定要道歉”是個被人為拔高的理想化的標準。孩子達不到這個標準，做了錯事不愿意道歉，很正常。
其次，一件事情是不是“錯事”，判斷標準是什么？
是用成人的標準還是用孩子的標準？
是從成人的角度是從孩子的角度？
一個一歲的孩子尿床，是不是錯事？
一個五歲的孩子不想睡午覺，是不是錯事？
一個十歲的孩子不愿意寫作業(yè)，是不是錯事？
一個十五歲的男孩子暗戀女同學，是不是錯事？
再其次，什么樣的行為是道歉？
面對對方，立正，鞠躬，然后說：對不起，我錯了，下次再也不敢了。
是不是只有這樣的行為才稱為道歉？
一個孩子在幼兒園抓破了另一個孩子的臉，他什么都沒說。但是他晚上做噩夢，夢見所有的同學都向自己吐口水，這算不算道歉？
他第二天不想去上幼兒園，算不算道歉？
他挑了一個自己心愛的禮物，送給那個被抓破臉的同學，算不算道歉？
他躲在廁所里，忍著疼，把自己臉上也抓了一條痕，算不算道歉？
孩子就是孩子，他們有他們的思維模式和行為模式，他們不是縮小版的大人。
不考慮孩子的年齡，不考慮不同年齡對應(yīng)的心理發(fā)育階段的特點，成人為孩子訂立的一切“規(guī)則”，都是胡扯。
在這段視頻中，這個小女孩是推了小男孩，踩了小男孩，從行為上看，是很過分。
但是我們把孩子放到她這個年齡段，有沒有一種可能：
小女孩是用和“三歲的同齡孩子”玩的方式，在和“一歲的小男孩”玩。
三歲的孩子體重力量差不多，他們之間互相推推搡搡，你從我身上踩過去，我從你身上踩過去，彼此都不會造成什么傷害。
就像視頻中，有一個年齡接近的女孩跑到那個踩人的女孩身邊，踩人的那個女孩轉(zhuǎn)身就使勁推了她一下。
她無所謂，估計是司空見慣了。
一個三歲的孩子和一歲的孩子玩同樣的游戲，就有可能傷到一歲的孩子。
如果是這樣，這也不是這個孩子的錯。
她的年齡和認知能力，決定了：她無法準確評估自己的行為可能對對方造成的傷害，包括身體上的和心理上的。
還有一種可能。
兩三歲左右的孩子有一種非常典型的心理特征，叫做“用攻擊表達愛”（詳細描述見《我下樓拿個大大的棍子把媽媽打死！》）。
這個小女孩也許是用推和踩的方式，表達她對對方的喜愛。但是，男孩太小，和她也不熟，他接受不了。
既然存在這些可能，就不能一下子把“錯事”這頂帽子扣到小女孩身上，當然也就不能要求她立刻道歉，否則會造成冤假錯案。
意識到自己的行為對對方造成了傷害，自發(fā)地感到愧疚和害怕，想做一點事情來彌補一下，這就是發(fā)自內(nèi)心的真正的道歉。
不覺得自己有什么過失，只是懾于權(quán)威的壓力，帶著委屈的心情，被迫不情不愿地做一個道歉的動作，這樣的道歉會扭曲孩子的心理。
但是小男孩畢竟受傷了，他的媽媽愛子心切，情緒很激動，小女孩的媽媽應(yīng)該怎么辦？
這時就要用到過去的皇帝經(jīng)常說的一句話：“萬方有罪，罪在朕躬！”
天下是我的，天下所有的過錯，都是我這個當皇帝的過錯。
孩子是我的，她惹了麻煩，不管是有意為之還是無心之失，我這個當媽的先要負起責任來。
不要叫孩子來直接道歉，因為我還沒搞清楚事情的前因后果。
我來代表女兒道歉。
你的兒子那么小，受了傷，當媽的心疼孩子，情緒有點激動，可以理解。
該檢查檢查，該賠償賠償，先把事情解決了。
回頭單獨和女兒相處的時候，再慢慢了解自己孩子當時的想法，提醒她下次要注意哪些問題。
還有一點需要特別注意：
當小男孩的媽媽批評小女孩推、踩她兒子的時候，還順帶批評了小女孩的媽媽：“你是怎么教育孩子的??？”
這時，小女孩的媽媽一直在解釋：“我一直在說她。”
這句話背后的意思是：都是這個孩子的錯，我沒有錯，我是一個好媽媽。
這是很多父母條件反射式的解釋，這也是讓孩子最感到悲涼的一種解釋。
因為它相當于：父母躲在戰(zhàn)壕里，卻把孩子推到了槍林彈雨中。
這種解釋還有很多變種，比如 ——
老師說：你家孩子知識面有點窄。
媽媽說：我給他買了很多課外書。
老師說：你家孩子控制情緒的能力不夠。
媽媽說：他從小就這樣，我們天天提醒他。
沒有擔當?shù)膵寢專瑫尯⒆痈杏X：關(guān)鍵的時候靠不住。
愛娃不能任性
行為最不妥當?shù)模斎皇且曨l中這位被踩小男孩的媽媽。
說她行為不妥，包括兩個層面的意思。
一個層面是大家都能在視頻中看見的行為，包括大聲吼叫，用力拉扯踩她兒子的小女孩，追打勸架的戴眼鏡女士。
這些行為對那個踩人的小女孩造成了心理上的傷害，對那位女士造成了身體上的傷害。
另一個層面是這些顯見的不妥行為造成的隱含的創(chuàng)傷，對自己兒子的心理創(chuàng)傷。
父母一起帶孩子玩，當然是好事情，可以促進親子關(guān)系，加深情感聯(lián)接。
如果是去公共場合，就需要提前有所準備：
自己的孩子年齡多大？
可以玩哪些游戲？
不能玩哪些游戲？
可以和多大年齡的孩子一起玩？
玩的時候有什么風險？
這些都要心里有譜。這是當?shù)鶍尩谋貍浼寄堋?/span>
話說回來，即使爹媽做了充足的準備，孩子就是孩子，玩的過程中一定會出現(xiàn)意想不到的情況。
就像視頻中這個小男孩，先是被三歲的大孩子推（估計是動作比較慢），接著又被踩。
看見自己的心肝寶貝被人“欺負”，當媽的又心疼又氣憤，這是人之常情，可以理解，但是不能過于沖動。
從小男孩的角度來說，身體上的疼痛和心理上的害怕，讓他產(chǎn)生了無法忍受的情感體驗，他還太小，沒有能力自己處理這種情緒，需要有人幫忙，最佳人選就是媽媽。
媽媽開始的時候體會到了兒子的這種情感體驗，把兒子帶離了游戲的區(qū)域。
如果媽媽這時對兒子說：
“你很害怕是吧？被踩到的地方疼嗎？
如果害怕和疼，就哭出來，媽媽在你身邊陪著你。
那個姐姐是喜歡你，想和你玩，但是她不知道怎么和你玩，弄疼你了?！?/span>
這不是自欺欺人的認慫。
而是通過這樣的處理，媽媽把兒子“無法忍受”的情感體驗，轉(zhuǎn)換成了“可以忍受”的情感體驗，孩子的情緒就會慢慢放松下來。
這樣，這件事情對孩子心理的傷害就減輕、甚至沒有了。
就像，有個陌生人在你背上踩了一腳，你一定非常憤怒和恐慌；
如果朋友告訴你，這是專門請的按摩師在幫你踩背，你就會立刻覺得很放松。
同樣是被人踩，身體上的感覺是一樣的，心理上的感覺卻完全不同。
這位媽媽在把兒子帶離活動區(qū)域后，看到兒子腰上有點紅，一方面擔心落下什么后遺癥，另一方面也覺得對方太過分，越想越氣，腦中一熱，亂了方寸，于是就引發(fā)了后面視頻中的一系列舉動。
本來小男孩產(chǎn)生了一個“無法忍受”的情感體驗，自己沒有能力處理，于是就把這個體驗呈現(xiàn)給媽媽，希望媽媽能幫忙把它變成自己“能夠忍受”的東西。
沒想到，媽媽接收到這個不好的情感體驗后，用她的方式把它加工成了更加恐怖的東西，還給了小男孩。
大家注意觀察：
媽媽在發(fā)飆的時候，那個小男孩開始很緊張，后來徹底嚇壞了，哭都哭不出來。
在整個事件中，受到最重的心理創(chuàng)傷的，恰恰是這個小男孩，因為媽媽在他原來的傷口上又撒了一把鹽。
本來是想給兒子討個公道，結(jié)果反而更重地傷害了兒子。這個結(jié)果可能不是這位媽媽想要的。
如果是單一的這次事件，小男孩經(jīng)過一段時間修復(fù)，這個創(chuàng)傷的痕跡會慢慢淡去。
如果這位媽媽經(jīng)常用這樣的方式處理孩子的情感體驗，那孩子這輩子就過得比較慘了。
舉個夸張的例子 ——
孩子說：同學小明今天罵我。
媽媽聽到后，立刻沖到學校把小明打成了殘疾。
孩子說：鄰居李阿姨說我長得丑。
媽媽立刻把李阿姨的房子點了。
孩子在以后的成長過程中，不管遇到什么樣的事情，產(chǎn)生多么難以忍受的情感體驗，他都不敢再告訴媽媽了。
因為媽媽接不住他的這種情感，媽媽的行為是不可控的，媽媽不會把這種體驗加工成“可以接受”的還給他，而是會把這種情感體驗放大100倍然后再扔回給他。
與其這樣，還不如自己獨自舔傷口。
從事后補充的信息得知，小女孩的媽媽陪同小男孩去了醫(yī)院檢查，小男孩軟組織挫傷，骨骼內(nèi)臟都沒有什么問題。小女孩媽媽也再次鄭重道歉。
這件事就此了結(jié)。
小男孩的媽媽看起來是保護了孩子的身體，為孩子討回了公道。
但是她可能不知道，她的孩子在這個過程中被媽媽的一記“七傷拳”誤擊，身體表面看起來沒什么異樣，里面的“筋脈”卻受到了損傷。
在整個事件中，有一抹亮色很讓人感動。就是這個小男孩的爸爸。
也許是知道自己的太太情緒容易沖動，他從頭到尾一直在努力想緩和矛盾：
開始時一直提醒太太，對方也是個小孩子，不要斤斤計較。
后來又提醒太太，把自己家的孩子都嚇哭了。
在太太拉扯對方孩子時，爸爸主動隔在太太和那個孩子之間，用身體保護那個孩子。
沖突失控，爸爸抱起自己的孩子，同時用力拉住太太，不斷勸說她。
這是一個頭腦清醒的好爸爸，為他點個贊。
希望這段視頻能提醒容易沖動的父母：
失控的愛，有時會給孩子帶來更大的傷害。
這是內(nèi)傷，不好治。
作者｜伍罡，知名育兒心理學課程《成長與陪伴》創(chuàng)始人之一，知名心理學課程《非暴力溝通》、《心理資本》研發(fā)者。 親子教育專家。
種愛果兒童成長與陪伴
你可能還喜歡
聯(lián)系客服
