這個問題其實不難回答，但是要搞明白事情的原委，可能就需要一本書，甚至是幾本書的篇幅，因為里面涉及的內(nèi)容非常多。如孩子的感恩教育問題，父母的學習和成長的問題，父母愛的能力問題。父母的真愛和假愛問題，社會的價值觀導向問題……既然現(xiàn)在這么多人關(guān)注這個問題，我就簡單的先回答一下。

假愛說

首先我們先思考一下，愛的本質(zhì)是什么？愛的能力是什么？為什么要問這個問題呢？因為我會發(fā)現(xiàn)，有一些父母，他對孩子的愛，不是真愛而是假愛。

1.假愛之焦慮

假愛是因為自己的焦慮、人格的不健全、心理的不成熟，而過度的把心理壓力和焦慮轉(zhuǎn)嫁給自己孩子的一種愛。

我們經(jīng)常會聽到這樣一句話“皇帝不急，太監(jiān)急!',在學業(yè)中，孩子并沒有感覺到自己的壓力很大，并沒有覺得自己的生活和學習過不去，但是父母著急在前頭了，每天催促著孩子寫作業(yè)、上補習班等等。這就是父母的自我管理能力不夠，而讓孩子買單的行為!

當父母給孩子施加壓力時，父母肯定不會說：”爸爸媽媽受不了啦，你趕快幫爸爸媽媽調(diào)節(jié)一下心情吧，你如果不好好學習，拿出一個好成績，爸爸媽媽晚上又睡不著覺了“每個人都有防御的本能，父母也不例外，父母肯定會這樣說：”你要好好學習，如果不好好學習，長大連工作都找不到，憑你的水平，應(yīng)該能拿到好成績！“孩子應(yīng)該拿到好成績，這是父母對孩子的要求，孩子在學業(yè)上的壓力往往是父母帶給他的，而不是孩子自己感受到的。

因為父母沒有能力處理自己的育兒焦慮，就把這種焦慮轉(zhuǎn)移給孩子，并且還是以愛的名義，這是一種很典型的假愛！

2.假愛之恐懼

很多父母實際上是沒有安全感的。一個沒有安全感的父母不愿意孩子在更大的空間里面去玩耍，不愿意孩子在更寬廣的領(lǐng)域里面去自由探索；一個沒有安全感的父母，只要孩子離開自己3米之外，就深深的恐懼；一個沒有安全感的父母，會把孩子牢牢的控制在手里，不允許孩子有那么多的朋友，不允許孩子去遠方，甚至會翻看孩子的日記本。

沒有安全感的父母，害怕孩子會受傷，害怕孩子會吃虧，對孩子的行為充滿恐懼感，充滿受害心理的恐懼感。但這種恐懼感會讓孩子覺得父母不信任自己，感覺到人格尊嚴被踐踏，于是親子之間就發(fā)生了嚴重的沖突。但這個時候，有一些父母還高舉著愛的大旗”天下哪有不愛孩子的父母！父母不會害你的！“

這其實是一種假愛，因為自己恐懼，因為自己沒有安全感，所以父母要對孩子進行控制，牢牢地把孩子像個嬰孩一樣控制在自己的手里面。哎，可憐天下父母心!

3.假愛之內(nèi)疚教育

假愛會引發(fā)內(nèi)疚教育。媽媽在生活當中不如意，沒有被老公疼愛，心里沒有安全感，覺得未來沒有希望，于是把所有的希望寄托在自己的孩子身上。

生怕孩子不被自己掌控，于是他要孩子就范， 這個就范的方法是什么？內(nèi)疚教育！

“兒子/姑娘，你爸當年娶我的時候，你知道家里有多窮，你奶奶那個時候簡直不是人，經(jīng)常欺負我，排擠我，我在你們這個家庭受了很多苦，可我仍然沒離開，為什么呢？就是想看著你們兩個長大呀，你說說，媽媽容易嗎？”

孩子掉著眼淚，孩子就范了，孩子感動了，孩子內(nèi)疚了，孩子覺得如果不好好學習，不聽媽媽的話，自己就不是人。

媽媽成功了，媽媽感覺到自己吃了定心丸，因為無論那個沒良心的男人怎么對我，我都算在這個家里面站穩(wěn)腳跟，因為我的兩個孩子已經(jīng)成為了我的人。

內(nèi)疚教育實現(xiàn)了，孩子終于成了一個看起來是懂得感恩，但實際上卻失去了自我。這是假愛，這是內(nèi)疚教育。

如果說父母對孩子的愛，都是這樣一種假愛。大家想一想，如果孩子一旦明白了生命的真諦，一旦在前進的路上遇到了痛苦和挫折，他們會怨誰呢？他們要不怨自己，怨自己是自我攻擊，自我否定，內(nèi)疚教育的孩子一般是這樣的；要不就是怨爸爸媽媽，要不是你們，我今天能這樣嗎？這叫逃避型的人格。為什么呢？因為所有的事情父母都替孩子包辦了，她從來沒有體驗過人生自己去掌控的感覺呀。

父母一直以來的教育都是讓孩子產(chǎn)生內(nèi)疚感，產(chǎn)生自責感。所以今天，孩子在自己的胸口上戳幾刀，那不也是很正常的事嗎？所以大家看，無論他是向內(nèi)的自我攻擊 還是向外的攻擊他人、防御的、逃避的這種人格，其實都可以稱的上是恨。

有些孩子可能沒有恨父母，但他去恨自己，有可能他也不恨自己也不恨父母，但他卻恨了自己的命運。這些都是因為假愛而不是真愛而造成的各種的問題。

4.假愛之理想自我

我們每個人都有理想自我，著名的社會學家費孝通先生說過一句話”每一個父母，都會在不經(jīng)意的時候，把自己的孩子當成理想自我再來一次的機會“。每個父母都有可能，那些不懂愛的父母更加可能了。

父母沒有成為鋼琴家，沒有成為舞蹈家，沒有成為詩人，但他們想讓孩子來完成。父母沒有成為彬彬有禮的人，就想讓孩子見到誰就要講禮貌。你要一個幾歲的孩子講什么禮貌， 還在懷里抱著吃奶的，就見到叔叔阿姨叫。

這就是假的愛。讓孩子去實現(xiàn)自己的價值，而且父母還會給出很多冠冕堂皇的理由。

以上就是四種假愛，要討論清楚真愛的本質(zhì)其實并不容易，在這里我們先說假愛，也會給大家一些思考和啟發(fā)。

怨恨之源

有一種冷叫媽媽覺得我冷。有個同學上學穿的鼓鼓囊囊的羽絨服，里三層外三層的包著，大家一見到她就覺得很搞笑，說“你怎么穿這么多呀？很冷嗎？”同學回答：“不冷啊，我媽媽覺得我冷”。

有一種餓叫媽媽覺得我餓。我們在上班，剛到辦公室看到一個人在嘔吐， 一問原因，吃多了， 就說：“你這個人腦子有問題嗎，吃這么多干嘛呀？”同事回答：“我媽媽好久沒見到，做了好多的菜，他一直覺得是我餓，一定要讓我多吃，我也不想媽媽不開心，所以我就吃多了，結(jié)果就吐了”。

媽媽的這種行為是不是愛？是愛！有時候這種愛還會讓我們很受用。我曾看到一個表情： 一只小狗窩在主人的旁邊，主人用手摸了小狗的頭，之后就把手放下了。那小狗就把主人的手拿起來再放到它頭上，這樣一而再、再而三的重復，這只小狗已經(jīng)對主人完全依戀，已經(jīng)離不開主人了。這個主人見到誰都會驕傲的說：“你看我家的狗多聽話！”

其實媽媽對孩子的愛又何嘗不是這樣，孩子已經(jīng)完全離不開媽媽了，孩子已完全不能掌握自己的人生，這時孩子不恨父母恨誰！ 但是有些恨并不是完全都值得理解和原諒的，有些恨其實是可以不存在的。

我有一個同學，小的時候經(jīng)常和我們一塊玩，同學里面有的家境很好，父母很有本事，家里的錢根本花不完。那個同學家里很窮，爸媽沒本事，而我呢十幾歲的時候，父親就去世了，更沒本事。但是那個同學卻總是唉聲嘆氣，怨恨自己的父母無能。

這個時候，怨恨自己的父母，是父母的過錯嗎？不是，因為父母也有自己的人生機遇，也許有人會說父母沒有把他引導成一個感恩的能力的孩子，那也是父母的錯，因為養(yǎng)不教父之過嘛！理論上是這樣，但即便你是個孩子，也應(yīng)該有對自己人生負責的能力。

但為什么一些父母沒有做錯，孩子還是會恨她們呢？這中間到底哪里出問題了？其實社會的價值觀出了一些問題，引導出了一些問題。

比如說有一些心理學愛好者，她喜歡看一類書，看什么書呢？看那些書專門研究爸爸媽媽怎么傷害小孩的書。結(jié)果看完之后呢，就對號入座：哇，真對!我爸就是這樣！我媽就是這樣！ 他終于找到證據(jù)了，就好像一群懷疑自己得了抑郁癥，她去查百度百科一樣。

看了這本書，我終于找到癥狀，我今天之所以這么不開心，原來是這個原因，原來是因為我的父母。通過書本他知道了：爸爸媽媽為什么傷害傷人？家為什么傷害人？

這種書本的引領(lǐng)其實有一些是積極的部分，但有時候呢消極的因素更大。它會讓很多在去尋找自己為什么不能幸福、不能快樂的孩子把大量的精力花在了復仇，花在了尋找自己不被愛的答案，這其實是很可悲的。

如果我把自己的不如意都歸結(jié)到父母身上，我要去找父母尋仇，那我就要到陰曹地府找我的老爸，我就要問問他：“你為什么走得那么快！生了我卻不養(yǎng)我，你還是人嗎！”這樣可行嗎？絕對不行。所以我希望在社會上“聲討父母”的聲討團越來越少。

以前的你做不了主，而以后的人生，日子要怎么過，是你自己決定的。我們每一個人都是自己人生幸福的第一責任人。過去父母也許做的不對，但我們能做的更好！

現(xiàn)在有很多80后父母就做的很好。他們其實就是遇到了不懂得愛孩子的父母，他們的爸爸媽媽都在想著怎么發(fā)家致富，根本沒有時間管她們，她們就成了留守兒童。雖然平時沒有得到父母的疼愛，但是他們是醒悟的一代，有一些80后的夫妻可能更愿意學習怎么育兒，更愿意給自己的孩子足夠的人格心理空間，更愿意給孩子足夠的尊重。

我?guī)啄昵皩戇^一本書，叫《向《西游記》取育兒經(jīng)》，學習觀音菩薩怎么樣帶孫悟空成長為一個斗戰(zhàn)勝佛。通過發(fā)展心理學和人格心理學的科學視角去看待今天的父母，去引導父母如何愛自己的孩子，把自己的孩子從一個不懂事的毛孩子變成一個人的過程。這本書里總共展示了九大啟示，在這里就不多說了。

這本書的銷量里邊，購買者80后的父母居多。為什么呢？因為他們深受其害，他們知道自救而不是哀憐、怨恨！

向觀音學習大慈大悲

我要說的第三個話題就是我們向觀音菩薩學什么呢？作為父母，我們要學習觀音菩薩大慈大悲的愛的能力.

那我們就要理解什么是”大慈大悲“大慈，就是能給孩子帶來快樂、帶來自由、帶來自在。 慈是給世間人帶來歡樂的，大悲是化解痛苦的，觀音菩薩就是化解人間的痛苦，作為父母，我們就是孩子心中的觀音菩薩，我們要化解孩子的痛苦和煩惱就要從兩方面著手：一個是給孩子增加快樂， 讓孩子感覺到自己有價值、有意義， 感覺到自己是自信的，自己是美好的，而不是每天讓他覺得，爸媽一開口，他就想死，就覺得活著已沒有了意義。

慈悲的能力就是心理學上講愛的能力。但是我們發(fā)現(xiàn)現(xiàn)實當中，有很多媽媽沒有能力化解孩子的痛苦，孩子說：“媽媽，今天我在學校遇到問題了。”媽媽就痛罵一頓：“，就知道你會遇到問題，你這孩子，就你這個樣子能不遇到問題嗎1'你看孫悟空遇到問題了，人家去找觀音菩薩，觀音說：”你這猴頭又惹禍了。“觀音心里有點恨嗎？有點指責嗎？沒有，心里面有的是疼愛， ”那個鎮(zhèn)元大仙我都不敢惹他，都讓他三分，你還把他的人生果樹給砍到了?！埃?但是說歸說呀，觀音還是去幫助孫悟空解決問題的。

現(xiàn)在很多媽媽不但沒有能力解決孩子的心理問題 還給孩子否定，還在打壓孩子。自己的小孩被性侵了， 很悲慘， 回來以后，媽媽沒有摟著她，沒有抱著他，反而指責她：”要不是你怎么怎么樣，我們能這么丟人嗎！”結(jié)果孩子喝藥死了，父母痛不欲生。你說可悲不可悲!

所以我們只要學習觀世音菩薩的一點點慈悲心腸，一點點愛的能力，我們的孩子就能夠健康成長，他絕對不會恨我們的。

當然觀音菩薩還有一個本領(lǐng)，就是智慧的能力，你發(fā)現(xiàn)孫悟空不管什么時候遇到問題，第一時間都不是去找觀音菩薩，都是先找自己的狐朋狗友，方法用盡了，才會去找觀音。這就相當于我們很多孩子不會一遇到問題就向父母求助一樣，總想著自己解決、朋友解決。

當孫悟空推到鎮(zhèn)元大仙的人參果樹時，尋找各種方法無果，最后來到觀音面前，撲通一跪，”菩薩救我！“ 多么虔誠。觀音說啥他就聽啥，罵他一頓，孫悟空就老老實實的認錯：”菩薩，我知道做錯了，以后再也不敢了。“ 為什么孫悟空能達到什么效果呢？因為觀音已經(jīng)知道孫悟空發(fā)生了什么事情，他是專門忽悠孫悟空西天取經(jīng)成佛的，他是神仙，會不知道孫悟空是什么德性嗎?但觀音沒有主動出手幫孫悟空，而是等到孫悟空來找時才出手相助，這里面其實是有一種父母的智慧： 不求不應(yīng)，有求必應(yīng)。

我們今天的父母呢，不求也應(yīng)，有求又不應(yīng)。有些父母會產(chǎn)生這樣的困惑： 現(xiàn)在養(yǎng)孩子， 什么都幫他解決了，什么都給他考慮了，他怎么就不知道感恩呢？我想說的是”他不罵你，不恨你，就算是孝子了。“為什么要感恩， 孩子還沒有體驗應(yīng)該體驗的東西，父母就把體驗的機會給剝奪了。

孩子在學校里面跟別人發(fā)生了一點矛盾，就想著自己解決了，但父母跑到學校找到老師找到校長，稀里糊涂地就給孩子處理了，別的同學知道了，就開始嘲諷道：”他媽很有本事，原來他是個富二代！“”他媽是個母夜叉，以后千萬別惹他！“孩子的顏面已經(jīng)被父母丟光了，而且父母還把孩子的體驗也拿走了。當孩子自己處理時，孩子就能獲得學習的智慧，但父母卻剝奪了孩子的學習，剝奪了孩子解決問題的體驗過程，這個時候，父母已不再是孩子的父母，已經(jīng)變成仇人了。

媽媽，你拿走我的玩具， 我不怪你，以后我長大了，可以有很多玩具；媽媽，你拿走我的經(jīng)歷，我也不怪你，我以后還有很多機會去經(jīng)歷；媽媽，你拿走我的食物，我不怪你，因為以后我還可以吃到很多東西， 可是媽媽，你不能拿走我的體驗。

對于一個生命來說，體驗是最珍貴的，孩子知道媽媽愛我，但是請等我體驗完了，兒子不能解決了，不能處理了，你再來幫我，好不好？那時候你才是最愛孩子的媽媽。

今天我沒辦法把自己的想法全部講完， 之前我已經(jīng)關(guān)于這個部分寫了幾本書，如 《讓你自由高飛的心理密碼》，父母必讀的《向《西游記》取育兒經(jīng)》， 老師的《體驗式心理教育》。

如果你是孩子，就要思考，從今天起，要怎么樣為自己負責；如果你是父母，就要思考，怎么樣才能成為大慈大悲的父母，有求必應(yīng)的父母；如果你是人民教師，就要思考，要怎么樣去引領(lǐng)社會的潮流。

我是一個心理學者， 我不能帶領(lǐng)所有恨父母的孩子，去看看自己的父母是不是巨嬰。我應(yīng)該帶領(lǐng)大家，去走向自己心靈的陽光高地，這是心理學者、社會學者、社會心理學工作者的使命和責任。

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