這不禁使我聯(lián)想起之前的一系列社會(huì)新聞：“金馬獎(jiǎng)影帝陳松勇因病去世，生前要求不插管不急救”；“杭州87歲老人肝癌晚期，但堅(jiān)持拒絕化療，打麻將、吃牛肉粉，過自己喜歡的生活”；“球王貝利去世前一個(gè)月轉(zhuǎn)入臨終關(guān)懷病房，在家人的陪伴下度過最后一個(gè)圣誕直至逝世”......能夠保留走向死亡時(shí)的“尊嚴(yán)感”似乎成了越來越多人的選擇與心愿。
比起死亡的必然性，我更害怕經(jīng)歷一個(gè)“疼痛不堪”的死亡過程。這一點(diǎn)我在癌癥晚期病人身上見過。一是腫瘤生長本身會(huì)疼，另一個(gè)是來自治療的副作用。兩者疊加到了末期，即使打杜冷丁、嗎啡也并不能有效緩解，所以才有病人因?yàn)樘鄣脜柡η笾覍俸歪t(yī)生說自己不想再治了。我相信這種無法驅(qū)逐、持續(xù)劇烈的疼痛是絕望的，是能夠把人“殺死的”。 而如果只能這樣死去，何來尊嚴(yán)呢？換做是我，絕不在醫(yī)院呆著，想做什么就去做，最后找個(gè)陽光明媚的天氣，自己選擇死亡。能保留這樣一種權(quán)利，更關(guān)乎尊嚴(yán)。 ——夜子，醫(yī)學(xué)生，男，23歲
對(duì)于死亡，我最擔(dān)心的是給人添麻煩，比如拖累父母、另一半或者孩子，給整個(gè)家庭帶去沉重的負(fù)擔(dān)。所以我想象中的死亡最好是那種突發(fā)性的像心梗、意外這種，哪怕會(huì)給家人帶去一時(shí)的打擊，也比長期的消耗強(qiáng)。否則我會(huì)覺得自己的生命是由別人的痛苦托起的，每個(gè)人都陪我一起煎熬，這樣的“生”我覺得不值得。 ——老劉，創(chuàng)業(yè)者，男，30歲
媽媽在生我的時(shí)候大出血，靠輸血得救。后來我爸就養(yǎng)成了每半年獻(xiàn)血一次的習(xí)慣，算是一種對(duì)獻(xiàn)血者的報(bào)恩。這也讓我對(duì)自己的生命一直持有一種很微妙的態(tài)度，好像我的命從來不只是我自己的。前段時(shí)間我進(jìn)行了遺體捐贈(zèng)登記，是和爸媽認(rèn)真聊過并得到他們支持的。 死亡是一件來得很隨機(jī)的事情，所以我不是很在乎“死的過程”。只要想到死后我的身體還能夠幫助到其他人，哪怕是做大體老師（“遺體捐獻(xiàn)者”的一種尊稱），也是很有尊嚴(yán)的。 ——塔塔，女，28歲
尊嚴(yán)死vs安樂死vs舒緩療護(hù)：
第一次聽到安樂死我是非常支持的，覺得有這樣一個(gè)選擇可以避免很多不必要的痛苦。包括我媽媽確診肺癌晚期后，說不想以治療為目的做任何手術(shù)和檢查，我也尊重她的選擇。 直到她開始頻繁地說自己很疼很痛苦，我們決定嘗試以“止疼”為目的的安寧療法時(shí)，我慢慢發(fā)現(xiàn)當(dāng)她的疼痛被真實(shí)有效地緩解，疾病的痛苦在某種程度上也變得“可以承受”了。盡管媽媽最后還是走了，但她的離開讓我意識(shí)到，我們應(yīng)該幫助病人有尊嚴(yán)地活著，而不是想著提前結(jié)束生命。 ——?jiǎng)s，女，45歲
KY的主創(chuàng)中，有一位曾經(jīng)從事過兒童臨終關(guān)懷的工作，六年前的訪談中，她也對(duì)自己的職業(yè)經(jīng)歷進(jìn)行了詳實(shí)的分享（后臺(tái)回復(fù)“關(guān)懷服務(wù)”，查看更多與臨終關(guān)懷有關(guān)的故事）。
某種程度上，舒緩療護(hù)與安樂死的整合，推動(dòng)了尊嚴(yán)死的實(shí)現(xiàn)。
今天，我們?yōu)楹斡懻?/strong>
“有尊嚴(yán)的死亡”？
在回答問卷的過程中，我發(fā)現(xiàn)自己對(duì)死亡的恐懼恰恰就是對(duì)“沒有尊嚴(yán)的死亡”的害怕。一想到以后老了可能要臥病在床不能生活自理，24小時(shí)需要人照看，我就覺得喘不上氣，不敢繼續(xù)往下想。 所以我覺得從現(xiàn)在起，就有必要為自己老年的生活提前做規(guī)劃跟準(zhǔn)備。我定了一些小目標(biāo)，比如好好鍛煉身體，做好每年一度的體檢，找個(gè)合適的機(jī)會(huì)預(yù)先立好遺囑。目標(biāo)定好后，我心里就感覺平和、踏實(shí)許多。因?yàn)楫?dāng)我知道死亡也可以是一段能夠被“準(zhǔn)備”、被“選擇和改善”的體驗(yàn)時(shí)，死亡就不再那么可怕了。 ——nn，女，29歲
舅舅確診腸癌晚期，只剩3到6個(gè)月時(shí)間。家里怕外婆接受不了，一直瞞著不讓說。但在和舅舅的交流中我發(fā)現(xiàn)，他其實(shí)有很多話想和外婆說，相比住進(jìn)醫(yī)院他也更希望能在熟悉的家里和親人的陪伴下離開。后來我跟表姐主動(dòng)與家里長輩商量，勸說他們尊重舅舅的意愿把他接回家，并把真相告訴外婆。 最后舅舅完成了自己的心愿，走的時(shí)候沒有受太多苦，外婆也比我們想象中都堅(jiān)強(qiáng)，能有機(jī)會(huì)在兒子生命最后幾天陪他講講話好好告別，避免了一生的遺憾。我也很慶幸自己當(dāng)初做了那個(gè)勇敢的選擇，幫助舅舅有尊嚴(yán)地離去。 ——打不倒的小王，女，25歲
References：
Meier, E. A., Gallegos, J. V., Thomas, L. P., Depp, C. A., Irwin, S. A., & Jeste, D. V. (2016). Defining a Good Death (Successful Dying): Literature Review and a Call for Research and Public Dialogue. The American journal of geriatric psychiatry : official journal of the American Association for Geriatric Psychiatry, 24(4), 261–271.
Yalom, I. D. (2011). Staring At The Sun: Being at peace with your own mortality. Hachette UK.
Yalom, I. D. (2008). Staring at the sun: Overcoming the terror of death. The Humanistic Psychologist, 36(3-4), 283-297.
Vail III, K. E., Juhl, J., Arndt, J., Vess, M., Routledge, C., & Rutjens, B. T. (2012). When death is good for life: Considering the positive trajectories of terror management. Personality and social psychology review, 16(4), 303-329.
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