2020年10月20日，原本以為今天早起的自己可以多完成一些目標的進度，沒想到一天的時間會被一本書完全占據(jù)了去。
一天的時間，一本書，或是說看完了一段故事——《青春是一本倉促的書，我們流著淚一讀再讀》。
原本以為只是一個關于青春的故事，卻發(fā)現(xiàn)故事在說的好像并不是所謂的青春，而是人的命運。
總覺得故事里的某些情節(jié)太過狗血，不是說那些事情不可能發(fā)生，而是現(xiàn)實生活里的人在那些事情發(fā)生的時候，真的會像故事里的那些人物那么做嗎？
不知道，我好像沒有答案。我不知道某一個故事倘若發(fā)生在自己身上，那么自己又該如何做選擇？
我不知道自己哪來的毅力，或是有什么魔力吸引了自己把故事看到了最后。
我也不知道自己是不是那么在意結局，但我就是越看越想知道結局。
而故事里的人物，到底是否存在于現(xiàn)實生活里，我自是不敢去想，因為我隱隱覺得生活當中會有那么一些人就是故事當中人物的原型?；蛟S沒有那么悲慘，或者更不幸。
我告訴自己：只是那么一個故事。
但我安慰不了自己，或是忍不住會想到現(xiàn)實生活當中的我們。某些人、某些想法一直縈繞在心頭。
想來，好像現(xiàn)實里的我們更不懂得如何做選擇，或是找到一個更好的方式去治愈受傷之后的我們。
如此想著，我好像更加疑惑：命運到底是掌握在自己手中，還是只能聽天由命呢？
每個人看似在與命運做抗爭，每個人又好像無法逃脫過命運的安排。
可是所謂的“命運”，到底又是什么呢？
存在于我們的現(xiàn)實生活當中，很多事情好像都是由人起了頭，繼而才有了后面的發(fā)展與結局。
我好像很是困惑，卻什么也說不清。
現(xiàn)實當中，我也有那么一個表姐，一個時常讓我想起、卻又總覺得“不知道該怎么去說”的人。
很小的時候我覺得自己是比她不幸的人，長大一點又覺得她是比我不幸的人，而現(xiàn)在又覺得沒有誰比誰不幸。只是在命運面前，我們選擇與被選擇的不同罷了！
我偶爾是真的想她，但也只是想想，因為偶爾還會有那么一絲怨恨與瞧不起。
或許是自己打從心底無法認同她很多選擇與作為，所以才會有了如今這樣矛盾的情感。可我又知道自己并沒有任何資格去說她的對與錯，或是評說她的選擇與作為。
畢竟我也并沒有真正做過什么好事，只是在人生那么一段時間里與她結伴而行。而她最初的某些錯誤行為，或許我也是幫兇之一。
當然，這些行為我并沒有和任何人說起，只是在想到她的時候會有那么一絲想法：如果當初自己能夠勇敢一些，或是及時去阻止那個女孩的行為，那么如今一些人的命運是不是又會不一樣了
當然，并沒有任何人會責怪我，大家的目光只會在那個犯了錯的人身上。因為不管有沒有自己的存在，某些該發(fā)生的事情還是會發(fā)生，而自己確實好像又不是那么重要。
我很遺憾：不管是在故事里還是在現(xiàn)實生活當中，好像總會有那么一群人來源于父母的影響而不能好好過好自己的一生，或是走上與父母相似的路。
就像故事里的“童顏”，因為缺少母親的那份愛、因為被母親丟下，從而讓自己長大后的人生過得那么讓人覺得心疼又可憐、甚至還會有些可恨。
就像我的那個表姐，自己當初被自己的母親拋棄、被父親不管不顧，繼而長大也成為了像他們那樣的人。
我記得她曾說過，最討厭的人那個拋棄自己和別人跑了的母親、最討厭那個對自己的父母不聞不問的父親……可是，長大后為什么一定要選擇成為那個自己很討厭的人呢？
是基因太過強大，還只是現(xiàn)實的我們在找借口？我好像有些迷糊了！
還是算了，想那么多干嘛！
這一生還有很多許多重要的事需要自己去做，而自己還是一個需要治愈別人與自己的人。
就像故事里有一句話說的那樣：觀別人的人生，走自己的路，些許才是最正確的態(tài)度。
——2020-10-20
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