這些年，總有一個奢侈的念頭——想要尋一個僻靜的角落，或是無人問津的地方待著。
在那里無人問津的地方，更無人打攪，醒著或是睡著都無關(guān)緊要，只要可以遠離人群就好。
這樣的想法不知從何時開始，也不知道到底因為什么，只是近些年，越來越不愿意把交付于這個世界于自己不搭調(diào)的一切。總有種感覺：這世間的花草樹木遠比人更容易相處些。
或許是由于自己不善于與人交涉，也不懂得那些與人交涉的規(guī)則，所以也會有人說我適合一個人生活著。
也可能是性格的緣故，所以才會喜歡或是想要一個人靜靜地待在一個地方。就像小時候的自己，無人陪伴也可以一個人玩得很開心。
當(dāng)然，有時候一個人的生活也會有些俗不可耐，但只要想到可以遠離那些人世的浮華與世間的喧囂，那么所有的不可忍耐好像都是微不足道的存在。
畢竟，比起自己不喜歡的熱鬧圈，還是一個人安靜地待著來得好像更舒服一些。
只是現(xiàn)在的自己好像還有無法無法割舍掉的那點牽絆，所以遠離人群的生活也只是現(xiàn)在的想法。
不知道這樣的想法什么時候可以成真，也許只有等到自己可以真正放下一些人與事的時候，才能夠選擇遠離所不適應(yīng)的一切，然后逃離到一個地方。
像陶淵明那樣尋找一片桃花源、像梭羅那樣選擇一個瓦爾登湖，我也想要一個適合自己的地方待著。
當(dāng)然，這也可能只是自己的一種幻想，畢竟現(xiàn)在遠不如從前，但自己好像就是有著深深的想念。
不知為何，明明涉世不深，卻有這樣不能夠被人理解的想法。
也許我前世是個自由的人，有時我也堅信我前世是個自由人，所以這輩子才那么渴望自由卻不得自由。
想來，這些不能得愿的生活也曾擁有過。
遠離人群，房子不大，庭院不深，一家一戶獨立存在著一片竹林中。到了夜晚，有那么幾盞燈閃爍著微弱的光，好似在告訴遠處的人們這里是有一家人存在著的——安靜且美好。
可是那個時候的自己并不能感知那份美好，甚至有些害怕那份特別的安靜，也有過很多次想要逃離的想法。
不知什么時候前面的竹林沒有了，接著后面的竹林也沒有了，再后來住在那個房子里的人也都搬走了……
好似就是一瞬間的事，那些青磚黛瓦，那些古藤老樹都在一瞬間化為烏有。也許這世間的一切生死，一起一滅，皆是如此。
可是現(xiàn)在的自己好懷念住在那個老房子的事，懷念那些無人問津的歲月，懷念門前的梔子花開、茉莉花香的時節(jié)，懷念幾束陽光透過窗子照在身上的日子。
可惜呀，回不去了，再也回不去了。
當(dāng)然，我知道世間的一切變化都是一種無法更改的安排、就像生老病死的自然規(guī)律、就像春夏秋冬的交替變化，但心里還是會忍不住去期望——如果可以，那么就給我安排一個安靜的地方，然后寵辱不驚地老去。
偶爾可以回到曾經(jīng)生活的地方，還是會去那片什么也沒有土地上看看，雖然那個地方的記憶越來越淡，但我會永遠懷念它，還有曾住過的老房子。
老房子，不存在了，也想念了……
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