光陰在窗外徘徊，在這冬天還未到來的時候，秋天便已轉身離場。
到底是時節(jié)無情，說來就來，說走就走，沒有半分留念，亦沒有一絲不舍。
或是它們已然習慣了四季的交替往來，所以一切皆可淡然待之。
到底是年紀大了，今年比往年更早一步換上了厚厚的衣物，把自己裹嚴，慎怕身體被那寒冷侵襲。
也不知道為什么，每年到這個時候心里總有種失去的感覺。可能是一年將要結束，也可能是自己想要在失去的時間里尋找點什么……
如今回憶起來，原本漫長的一年，好似只是那么幾個簡短的日子。
一年，該結束了。一年，又要結束了。除了發(fā)出幾聲嘆息，一時之間竟不知該說些什么……
我知道無論光陰如何輾轉，都不會為誰停留。而不管自己是舍得還是不舍得，該繼續(xù)的生活還是得一如既往地向前進行。
至于光陰，你喜歡它也好，不喜歡它也好，它的存在只是因為它的存在。它不會為誰褪盡繁華，不會為誰洗去鉛華，更不會為誰修改波瀾。
而我們既然還存在光陰里，好似就不該這般憂慮無常、喜愁善感。
可能還是性格緣故，某些東西亦無法改變……
我是隨性且散漫的人，不知從哪個年紀開始相信：這世間一切簡單的事物，一旦被賦予了人的情義，就會擁有不可描述的分量。
因為那份情義的存在，所以事不再是枯燥的事，物不再是簡單的物。它們承載著人物的感情，人物的念想，還有人物的期許。因為有感情、因為有念想、因為有期許，而后還有更多的故事得以延續(xù)……
所以，某些事可以變成美好，某些物件也可以被惦念。
如此想著，好似自己也不再只是一個簡單的人。“人”只是一種身份的標簽，除此之外，自己還可以有其他更多可能。
當然，這也只是自己單方面的想法，單純屬于自己不切實際的幻想。
說起來，自己好像是一個喜歡幻想的人，愛做夢、愛想不切實際的事……
可能是迷糊，也可能是懶惰，時常覺得每天的存在就是一個幻覺。
不知自己在哪個時間里沉睡了過去，還未醒來。而每天有意識或是無意識的生活，亦不屬于自己。但不管怎樣，原本屬于自己的生活都在進行著。
就像每天的太陽從東方升起，就像春去秋來，就像花開花落，本就是一種自然。不管自己如何想、想什么，該照常的生活都要進行下去。
而我更知道某些想法只是自己恍惚間的錯覺，并不能代表什么。
所以，即使性格散漫，即使自己迷糊又懶惰，還是需要去為了自己的生活而做些努力、妥協(xié)、退讓，還有不放棄……抑或說，現(xiàn)實的存在讓人不得不如此吧！
當然，如此說也不是說現(xiàn)實有什么不好，只是有些感慨而已。因為某些念想的出現(xiàn)，因為偶然萌生出的情緒……
可能是一種很矛盾的想法，就像自己是一個很矛盾的人——脫離不了現(xiàn)實，又會在現(xiàn)實里掙扎。
所以，哪怕雖說自己想活得隨性一些，卻也容易因那世間的榮華富貴而迷亂心性，或是被繁瑣事物所困擾。
而在感覺被困擾的時候，有時候除了自解自救，還會祈求外在的一些幫助。也不管外界能否真正幫助到自己，好像多少都能安慰到自己。
當然，這也許與自己的性格有關。
不知道這樣到底好不好，只是好像習慣了做這樣的自己——散漫、隨性、自由，還有一些任性。只是不知道這個年紀的自己，是否還可以說任性……
如果不能說任性，那么就說“倔強”吧！反正，一切的一切都習慣了。反正，一切的一切就這樣繼續(xù)下去吧！
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