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過了三十歲之后，說起以往的人或事，粗算下都是十年起了。時間單位一下子蒼茫了許多，提到十年，想起來的，終于不只有陳奕迅的《十年》。
畢竟，我也是長了些年歲的人了。老朋友們亦然，還有那些舊時事。
比起交情，我更在意情分。能成為朋友的人，哪怕已是曾經，你我之間終是存過些情分的。彼此的，我對你，抑或，你對我，多少有過，才能親近起來。
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小象一個電話過來聲討我，之前說好的約飯哪兒去了？我說，干脆就明天吧！
真正相熟的朋友間，直接說事才是最高效的節(jié)奏?！霸趩帷笔裁吹?，“最近好嗎”什么的，客套寒暄什么的，統(tǒng)統(tǒng)都不需要，想見了就直接約，忙起來就各自玩去。
許久未見，有個五六年了，一開口扯起來，我們似乎都沒變，還是當年廝混時的狀態(tài)。不冷場，不尷尬，胡說八道起來，傻樂得沒心沒肺，才是彼此最放松的樣子。
閑聊間說起些共同認識的人，有人混得綿綿無絕期，打算在老東家挨到退休；有人情路重復著坎坷，身邊人來了又走難有歸宿；有人經歷過了生死離散，原來電視劇里的情節(jié)真會發(fā)生；也有人創(chuàng)業(yè)干得風生水起，累成狗也甘之如飴；還有人早已消失在我們的話題中，不投緣沒交集更不上存在感?；虬素曰蜻駠u，聊過后，其實都與己無關。
笑過鬧過，吃飯時，我還記得她吃了生冷會不舒服，她還記得我點菜必須有肉食，記得她的這些小習慣就像記得自己的習慣。因為情分的緣故，不用太刻意記，也不會忘得太干凈。喝了杯冰淇淋咖啡，看了部《銀河護衛(wèi)隊2》，也沒什么特別的項目，我倆說笑玩鬧而已，倒也過得舒服盡興。
好的朋友關系，輕松不累才能持續(xù)，至少說到下次，彼此都不會覺得負累。分開時，我們說下次約，不是一句禮貌話，因為下次值得期待。
—3—
“是不是沒什么要緊事，你都不愛搭理我？”
“你語氣聽著不耐煩，你是不是嫌我啰嗦？”
……
面對這樣的內容，我越發(fā)感到力不從心，有時真想說實話，你要的我已經回應不了。到底從什么時候開始，我開始對怡亭感到心累，逐漸變成了抵觸情緒。畢竟，我們曾那么無話不說的老友。
又一次拒絕了怡亭的旅行建議后，我仔細反思了問題究竟出在哪里？
不好的感覺原來早就埋下了伏筆，在我們認識的頭幾年就有了。那時候，我以為了解她的性子，知道她心直口快，雖說有些強勢，但人是極好的。于是，我總會以此來說服自己，包容逐漸成了我的習慣，也讓她覺得理所應當。
直到近些年，她冷不防湊過來看我的手機屏幕，猜測我與別人的對話內容，甚至疑神疑鬼我是否會討厭她。我們在一起時，口角層出不窮，所有的忍耐都有臨界點。她對我的挑剔，逐漸變得事無巨細，從走路的聲音到吃飯的座位，處處散發(fā)著濃烈的控制欲。漸漸地，我不想出言回敬，因為她的心早已玻璃化，所以我只想遠離冷處理。
情分源于好感和喜歡，卻敗于無禮與分歧。情分并非有了就會一直在那兒，可以從此一勞永逸地任人取用。你我接下來怎么做，才能決定情分長與短，深與淺。
我說“下次再說”，成了權宜之計。直到怡亭有次咄咄逼人，非讓我去她的城市陪她，我一時沒忍住回了句，“不想去，沒時間”。此話一出口，兩人都冷場，這個話題久久沒了下文。
—4—
能長久共處的朋友，通常長期處于同個頻道，說話做事才會日漸默契。
有個朋友找我推薦個靠譜的合作方，我想想還真有個人選，便立馬發(fā)了對方名片過去。說完了正事，我們才扯幾句閑篇，忽而感慨“這才是朋友間的效率”。
最煩明明是有事，偏就不肯明說，顧左右而言他半天，語氣演得仿佛彼此熟稔，最后非讓我直接問“到底什么事？”
朋友笑言道，“這明顯是不太熟，或是感覺交情不夠。”
“莫非寒暄得越久，就越能聊出感情了？”我不解地問出了長久的疑惑。
“人家覺得會，然而，其實并沒有?！迸笥岩彩侵甭?，一轉折就是實話。
說什么“套路得人心”，不過是虛情對假意的戲法。有腦子，見多了，誰還不清楚誰。情分靠的不僅是認識足夠久，還有你我間的真誠與信任。我所擁有的情分中，有多美好，就有多直率，不用刻意設計，便可互相取悅。
倘若有那么一天，我選擇了默默退出，悄悄掩上對你開過的門，就意味著情分已經撐不到以后了。你變得那么難取悅，讓多年的情分也好為難。
三毛有言道，“對于朋友的失望，大半來自對方所言所行，達不到自己對他所要求的標準。而我卻認為，朋友是不能要求的，一點也不能，因為我們沒有權力?！?/p>
確實，我們沒被賦予這種權力，所以朋友間更多靠自覺與自省。畢竟，這世上的種種情愫，本就沒一樣是天經地義，多深的情分也需要日后的體貼。
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