孩子要求多、難滿足？三招教養(yǎng)開心孩子，建議每位家長都試試
有人說，這世界上最難的工作就是當父母、帶孩子，不知道你是否認同？成為父母并不需要考級，只要持結婚證就可以上崗了。但我們作為父母，卻也是無可奈何的幸福著，有了娃后生活被改變，原來的一切都不復存在。兩個人的電影，兩個人的逛街，兩個人的熬夜追劇，都被娃兒們替代。在我們抱怨的同時，你知道孩子在做什么嗎？他們也在奮力抵抗著，不想被我們操控，甚至不想被所有規(guī)矩約束。動用自己的能力，跟爸媽們對抗著，從出生就開始了。而且，他們的要求多，難滿足，一個不留神，就開始撒潑打滾。有粉絲留言說，不知道專家們的孩子，是不是都很懂事聽話呢？我回答：倒也不是，慢慢摸索，每個孩子不同，有耐心就好。想想我們小時候，其實不也這樣么？爸媽打了也不服，同理。帶娃就像打怪，一級一級升級，我們和孩子都要有足夠的耐心和超強的“技能”，才不容易被彼此擊敗。從青銅到王者，哪有那么容易的事情！大寶和二寶都是我一手帶大的，過程中有多少心酸，寶爸都不知道。晚上半夜給孩子喂奶、蓋被子，早上睡意朦朧就起床做飯，哪個當媽的不是這樣輪番來的？等孩子大一些，又要哭鬧不止了：“我要！”、“這個！”“給！”有時還會用這樣的命令語氣，讓人哭笑不得。盡管是這樣，我們也不能放棄孩子，不是嗎？我們常說“開心是一天，不開心也是一天，為什么不開心過一天？”帶娃不也一樣嗎？為此，我總結了三個招式，希望對那些頭疼抓狂的新手爸媽，提供一點點幫助。大寶剛出生的時候，我看著他哭鬧的樣子舉足無措，不知道怎么辦才好？婆婆在一旁喊著：“喂奶啊！我孫子餓了！”我這才回過神來。吃上奶的他，安靜了下來。隨著年齡的增長，孩子們的“技能”越來越多元化，除了哭鬧，還學會了撒嬌、耍賴，極端的可能會有絕食、離家出走、自殺等行為，逼迫父母就范，達到自己的目的。如果你不控制好自己的情緒，跟他對抗起來，可能孩子會有更激烈的回應方式，也會對內心造成一定的傷害。有些家長說，棍棒底下出孝子，這不是老話么？的確，但這種育兒理念是不對的，你打罵孩子一次，就是把他們朝你推的遠一點。你有沒有想過？我們的孩子并非是“敵人”?。∪绻泐^腦足夠清醒，一定會知道，輸?shù)粢痪钟螒虿豢膳拢膳碌妮數(shù)?strong>“孩子”。有原則的“投降”，最重要的是通過你的行為，達到贏得孩子的目的。這里說的有原則，則是要跟孩子斗智斗勇，更像是一種策略。表面上是我輸了，但有個“原則”，可以跟孩子聊一下。這時候家長可以讓孩子在其他方面有所放棄，或者是讓他“付出”，比如大寶有時候看到我抱著弟弟，也會找我求抱抱。如果是在家，我可以一手攬住一個，但在外面顯然是不能的。即使跟他爭執(zhí)，手心手背都是肉。后來我跟他說，媽媽可以抱你一會兒，也抱弟弟一會兒，然后你幫媽媽推著弟弟的手推車可以嗎？他很爽快的答應了。表面上他得到了媽媽的抱抱，但他也要為此推著弟弟的手推車，里面裝滿了從超市采購的物品。這樣既讓他得到了懷抱，還可以幫我分擔一部分，何樂而不為呢？但要注意的是，這種有原則的“投降”，適用于3歲以上的孩子，他了解自己的要求到了父母期望值的邊緣，但并不是非常嚴重的。再比如孩子要昂貴的玩具，你也可以跟他商量，一個月內不可以買其他玩具，逐漸的建立邊界感。不過，要注意態(tài)度，盡量別太強硬，而是商量，讓他自己做決定。孩子有些要求，并不是原則性的，只是超出了你的預期，或者你無法馬上答應他，那就可以跟孩子“示弱”，或許能達到你的目的，孩子也不至于那么抗拒。有次我和大寶去超市，他想要的玩具標價199，而我只帶了買菜的錢。這時候跟他說下次再買顯然也不能讓他離開?？粗⒅婢叩难凵瘢腋f，都怪媽媽，這次出來沒有帶足夠的錢，沒辦法給你買玩具了！他聽后眼神馬上離開了玩具，接著看向我。當時我還抱著弟弟，艱難的蹲下來，跟他說，媽媽不知道你要這么貴的玩具，所以沒帶足夠的錢，這可咋辦？他想了想說，媽媽別難過，我們下次再買吧！我拉著他的手，抱著弟弟去了買菜區(qū)，采購后就回家了。你也許會說，孩子這次不要，下次還會要?。∧氵@樣不是縱容他嗎？我想說的是，沒有任何一種教育適用于所有孩子，也不要著急對結果下結論。如果你回去跟孩子講一講，一個家庭的開銷，以及他上幼兒園要花多少錢，爸爸一個月又賺多少錢的話，他下次可能壓根兒不會提這件事了。不論用哪種方式拒絕了孩子，都要跟他在事后講清楚，并且逐漸讓孩子懂得，媽媽是愛你的沒有錯，但并不是你的所有要求，媽媽都能滿足，也告訴他，超市里的玩具是要花錢才能買來，但有些昂貴的并不一定適合我們。拒絕孩子的同時，也維護他們的自尊，還給孩子樹立了正確的金錢觀。你說這種方式不對嗎？教育的前提是尊重，如果你足夠的尊重，孩子也會感受到，他也會更快向你敞開心扉。如果只是用理論知識，其實教育孩子并沒有多難，你只要了解他就夠了。我們常常會看很多書籍、文章、視頻，但真的用到自己孩子身上，發(fā)現(xiàn)居然沒什么效果，還不如一頓暴打來的更快。但你可能忽視了，你或許只是在機械的"復制"別人的教育方式，并不足夠了解你的孩子。教育學家葉圣陶先生說過，教育要因材施教。這里的“材”其實也是說我們的孩子，而“教”，則是教育方式。即使你學了第一招，會了第二招，但不一定能教養(yǎng)好孩子，為什么呢？因為你并不足夠了解你的孩子，不知道他想要的是什么，行為背后又藏著什么秘密？《蒙臺梭利早教經典系列：發(fā)現(xiàn)孩子》中寫道：你之所以跟孩子有“斗爭”，其根本原因是因為孩子跟你的生活截然不同，雙方都希望按自己的需求去生活。那你了解孩子的需求嗎？知道他想要的是什么嗎？如果不知道，“戰(zhàn)爭”會此起彼伏，或許延續(xù)到孩子成年后，誰也不舉白旗投降。比如招式二中舉例我家大寶要玩具的事情，我認為，相比較那種為了滿足自己的“自尊”而告訴孩子，不能買，我們買不起等等方式，這種招式更好一些，也能讓孩子知道，錢是要靠辛苦的工作賺到的，如果你長大了，也不要亂花錢，買自己喜歡的沒錯，但要量力而行。在這個過程中，孩子也能感受到你的愛，甚至比買下昂貴的玩具，更為濃烈，不是嗎？有次在書苑，一位媽媽跟我控訴，她家兒子有多淘氣，在家作天作地，摸爬滾打，一瞬間就會把家里搞得亂七八糟。我跟這位媽媽說，那你家孩子一定性格很好，而且不怎么生病吧，運動力這么旺盛？這位媽媽想了想說，好像是這樣，在外面也有人夸他結實，幾乎不怎么生病，跟其他小朋友也玩的比較好。你看，同樣的問題，我們看到了不同的面。孩子有這些問題，自然不是道德問題，而是生活習慣的問題，你可以教給孩子如何分類收納，做家務，即使他搞得一團糟，但之后能收納整齊，這就是他在鍛煉自己的生活能力。我們之所以生孩子的氣，要打他、罵他，是因為孩子給我們帶來了麻煩，比如滿地狼藉，一身臟兮兮。這時候你跟孩子斗爭，其實只是為了保護自己的“安逸”和“自由”不是嗎？《正面管教》一書中提到：“當你教育孩子時，如果感到痛苦，那一定是用錯了方法”。我們總是跟孩子較勁，總覺得自己遭受了不公平對待，孩子太調皮、搗蛋、淘氣，但孩子不就是孩子嗎？我們小時候不是這樣過來的嗎？既然是，為什么他一定要聽話、懂事呢？愛是相互的，你真的愛孩子，他才會更愛你，也會朝著你期望的方向發(fā)展。早早給孩子貼上了標簽，結果必然如你所愿。你看著他越來越淘氣，他看著你越來越兇。這種情況發(fā)展下去，再好的育兒錦囊，也挽救不了你們之間的“戰(zhàn)爭”。上帝賦予孩子的天性是進行活動，但并不是跟家長“斗爭”，一次次無煙的戰(zhàn)斗后，你會發(fā)現(xiàn)，你和孩子都沒有真正的升級。反而是那些冷靜的瞬間，才是你們彼此成長最快的階段。教育孩子需要“過招”，但最終目的絕對不是為了贏。贏了“斗爭”，卻“輸了”孩子，算贏嗎？
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