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當孩子說“壞媽媽”時，或許“無力感”在作祟，正確解碼才是關鍵

2020.04.09

表姐說女兒甜甜太難管了，起因是到了睡覺時間，催了半天要刷牙洗臉，娃卻無動于衷。好說歹說把她抱到洗漱臺，幫著擠好牙膏，誰知道熊孩子竟然把牙膏涂抹到了媽媽的身上。這下徹底激怒了表姐，她朝孩子的屁股就是幾巴掌。甜甜哇哇大哭，一邊哭一邊喊：“你是壞媽媽，我恨你！壞媽媽！”

在接下來的幾天，無論讓她做什么，小丫頭都會以“壞媽媽”開頭。聽的次數多了，心煩意亂的表姐終于爆發(fā)了：“對，我是壞媽媽！你既然不喜歡我，我也不要你了！”聽到這話的女兒哭著跑回臥室，一整天沒和媽媽說話。

表姐說：“我真的太累了，用心去愛她，沒想到卻這么失敗。你說，以前那個整天粘著我，要親親的小棉襖去哪里了？”我一邊安慰著無奈的表姐，一邊考慮孩子為什么會有這樣的行為。

也聽過寶媽們抱怨，自己傾盡全力的照顧孩子，而孩子越大，說的話卻越傷人。時常會把“媽媽壞”、“不喜歡媽媽”等這些帶刺的話掛在嘴邊。于是會思考，自己在育兒的過程中，到底問題出在了哪里？孩子怎么就不懂感恩反而記仇了呢？

孩子說“壞媽媽”背后的原因

美國心理學家勞倫斯·科恩在解釋這種情況時說道：無力感是一個防衛(wèi)森嚴的城堡，而主動攻擊對別人進行攻擊是防衛(wèi)方式之一。

什么是無力感呢？

《游戲力》一書中提到，經常受挫的孩子，通常會陷入一種困境，我們稱之為“無力感”。

表姐聽到這個詞時，一臉疑惑：“無力感？受挫？我可沒覺得甜甜無力，你看她跟我作起對來，精力很旺盛啊。”

表姐說的很對，孩子在作對的時候，很有力量感。這恰恰是因為具有無力感的孩子為了掩飾內心的孤獨或恐懼，會表現得具有攻擊性，其中就包括語言攻擊。

但其實每一次攻擊，都是孩子心生害怕，在進行逃避罷了。想想我們小時候，是否也有這樣的階段呢？當時是不是也很怕？

孩子究竟在害怕什么？

心理學家埃爾金德說：“孩子們最需要知道的是，他們對父母很重要，永遠都被愛著。”

我們畢竟是大人，在孩子眼里是具備超強力量的存在。在被父母責備甚至是胖揍之后，他們無力還擊。但又想要發(fā)泄心中不滿的情緒，因此會說一些“狠話”。但寶媽們是否想過，孩子為什么會心生害怕。

首先，孩子害怕被拋棄。勞倫斯·科恩博士曾說過這樣一個故事：他女兒上幼兒園后，某段時間不愿意自己穿衣服?？贫鞑┦繛榇撕芸鄲溃畠好髅髂茏约捍?，但每次她的表現又讓人懷疑她是否真的具有獨立穿衣的能力。

為此，父女倆每天早上都鬧得不愉快。女兒控訴爸爸不關心她，對她的態(tài)度變差了。爸爸覺得女兒故意在忙亂的清晨找麻煩，只想偷懶依賴。

經過一段時間觀察，科恩博士發(fā)現，女兒對抗的不是穿衣服這件事，而是害怕被拋棄的感覺。只是孩子年紀小，語言能力不強，無法準確將自己感受表達出來，才會用簡單直接的方式來告訴爸爸：我希望你能陪陪我。

其次，孩子害怕被替代。在電子產品橫行的時代，我們多少次將本該凝視孩子的目光轉移到了電子屏幕上？當孩子看到你聚精會神刷著手機卻對他們視而不見時，他們內心是孤獨和恐慌的。他害怕自己被那個冷冰冰的東西代替，害怕父母愛其他勝過愛自己，害怕得不到父母足夠的關注。

這時孩子的內心獨白是：既然你不愛我，那我就先拒絕你好了。于是他開始反抗你，變得蠻不講理和橫行霸道。

最后，孩子渴望關愛。其實家長細細解讀，這些將你拒之千里的話語和行為，都在表達孩子需要更多關懷和幫助，他們渴望被你用心對待。而我們家長，常常就忽視了這些，甚至無視孩子的情感需求，他怎么會不怕呢？

如何正確“解碼”孩子的行為？

《你是我的孩子》中有這么一句話：父母給孩子的愛，是沒有條件和要求的，僅僅是因為“你是我的孩子”。

當孩子作出反抗、拒絕，甚至是攻擊的行為。我們也能明白這都不是他的本意，而是想要保護自己的盔甲。我們就需要將孩子行為正確“解碼”，給予恰當的回復。

方式一：正確回應孩子的“攻擊”

這世間千萬種喜歡，都帶有一定限制條件。但唯獨父母對孩子的愛，沒有任何附加條件。反過來同樣適用，孩子越想把你推遠，其實越是在試探，你對他的愛，到底有幾分？

所以，當孩子再次說：“壞媽媽”時，我們不妨微笑的看著他，這樣回復：“哦，是這樣嗎？可是媽媽很愛你哦！”或許，你會看到不一樣的結果。其實，孩子只有確定自己是被愛的，才會用愛來回應你。

方式二：翻譯孩子行為背后的情感

比如當你阻止孩子吃太多糖，可能會引爆他的情緒，并朝你大吼大叫。我們試著這樣翻譯孩子的情緒：“你為什么要阻止我吃糖？我好生氣，但我又不知道該以什么方式表達出來？”

你或許可以這樣回應：“是因為我不讓你吃，你感到很難過所以這樣攻擊媽媽嗎？媽媽能明白你很難過，但吼叫是不能解決問題的，要不我們商量一下，看有沒有關于‘吃糖’的其他好方案？”

Tips：當孩子被理解，被正確解碼后，他們往往會平息下來，不再無理取鬧。

枕邊育兒寄語：

面對不合理行為，我們不要覺得受傷，更不要覺得挫敗。孩子每一種情緒的背后，其實都在向你發(fā)送一個渴望被理解的信號。每當孩子說出傷人話語時，要知道，那都不是他真實想法，這些話語背后，都藏著你尚未發(fā)現的需求。你家孩子會對你放狠話嗎，你又是如何回應的呢？

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