01
朋友打來電話，跟我說起了最近幾天的相親故事。
這一次，已經(jīng)是朋友的第23次相親了。
沒想到還是“同樣的配方，熟悉的味道”，一見面就被男生雜七雜八的問題給淹沒：
“幾歲，屬什么？”
“收入多少？”
“整過容嗎？”
...
一個下午，常規(guī)、非常規(guī)的問題都被男方問了個遍。
輪番轟炸下來，朋友不由得感嘆：
“這次相親，我對自己也來了一次徹底的自我了解。說實話，在這之前，我都從來沒有如此了解過自己?。 ?/p>
最讓朋友奔潰的是，男方居然整個下午都在錄音，朋友提出質(zhì)疑，男方倒也毫不忌諱：
“我要把錄音拿回家，讓我爸媽也聽聽，看看我爸媽喜不喜歡你。
我也會給那個平時研究心理學的叔叔聽一聽，他能從你的聊天中知道你的性格和想法，這樣我就能對你更加了解了。
我姑姑知道我這次出來相親，也說想認識一下，到時候也得給她聽一遍?！?/p>
再聊下去，注定又是失敗告終。
朋友還是一如既往地灑脫：
“相親23次，我選擇繼續(xù)單身?！?/p>
02
讀大學的時候，我也試過一次非正式相親。
對方是爸媽朋友的孩子，比我大幾歲，說是剛剛留學回來，朋友也沒認識幾個，就想讓我們認識一下。
我當時完全是抱著“多認識一位朋友也不是什么壞事，況且還能出去蹭爸媽一頓”的想法，就答應了。
然而吃飯的時候倒也沒聊多少，最后兩個人真正開始接觸，還是通過微信。
“你染發(fā)的?。课乙蚕肴?，可是我爸不給?！?/p>
“準備回國，我媽已經(jīng)給我安排好了工作?！?/p>
一天聊下來，基本3句話里面，就有2句提及他爸媽。
每當我問到諸如“你喜歡什么”、“你想做什么”之類的話題，他都會在“對方正在輸入中”思考上幾十秒，最后發(fā)過來4個字：
“我不知道?！?/p>
03
“我不知道”這一句話，有些時候比“多喝熱水”還讓我無奈。
特別是當這個“我不知道”的范圍很大的時候，就更加可怕了。
舉個例子，如果一個人說“我想做運營，但是我不知道去哪家公司好”，這樣起碼人家還能給他介紹一些行業(yè)內(nèi)比較知名的公司。
但是如果一個人說“我想找份工作，但是我不知道我想做什么，也不知道自己有什么技能”，旁人往往很難提供一份讓他滿意的工作，因為：
當一個人越?jīng)]有要求時，你往往越難滿足Ta。
對方都不知道自己想要什么，不想要什么，所以當你提出一個建議時，對方完全可以360度無死角去say no。
正如一個沒有區(qū)域線的足球場，你的球踢到哪里，裁判一個不爽都可以判你出界。
04
很多去相親的人，都不知道自己為什么要去相親。
就好像很多結(jié)婚的人，都不知道自己為什么要結(jié)婚，很多上班的人，都不知道自己為啥要上班。
你可以不知道很多事情，但是有3件事情，一定要在二十幾歲的年紀就知道。
你要有足夠的獨立能力。
這個獨立，是指從心理到生理的獨立。
如果你喜歡熱鬧，逛街、吃飯都習慣喊上幾個朋友，那沒關系，但是你也需要擁有一個人去吃飯、看電影的勇氣。
因為人活著，就會有孤單的時候，不可能每時每刻都有人能夠陪在你的左右。
你要試著去習慣，甚至享受一個人的生活。
如果你平時吃的，都是媽媽的愛心餐，那沒關系，但是你也需要懂得如何烹飪一些簡單的料理。至少在你一個人在家的時候，還能稍微煮點東西填飽肚子。
曾經(jīng)，我們公司就有一個妹子，連泡面都不懂泡。一開始大家還是挺熱心幫忙的，可是幫她泡了好幾次之后，她依然還是一想吃泡面就喊我們幫忙，大家也就有點不情愿了。
一個人有不懂的東西，很正常。可是連學也不學，就想著一直依賴別人，那也得看人家想不想給你依賴了。
你要有一定的經(jīng)濟實力。
有一句話是這么說的：
“錢不是萬能的，沒錢是萬萬不能的。”
雖然有點戲謔的性質(zhì)，但道理的確是這個道理。
小時候，我們遇到自己喜歡的玩具，自己沒錢買，就要去向媽媽撒嬌。萬一媽媽看不上，我們還要使盡渾身解數(shù)，讓媽媽愿意掏錢。
長大后，隨著我們自己擁有了收入，我們就獲得了一定的財務自由。
相信現(xiàn)在，也沒有誰喝杯珍珠奶茶都要看媽媽臉色了吧？
曾經(jīng)遇過朋友長篇大論地控訴自己父母對自己的專制，也聽過朋友關于對象的抱怨，但是每當我試著幫他們提供解決問題的方法時，他們就會面露難色：
“我現(xiàn)在沒工作，都住在家里，這樣跟父母鬧翻不好吧？”
“可是節(jié)日的時候，他都會送我一些很喜歡的禮物，分手還是有點不舍得的。”
當你沒錢的時候，不是問題的東西，也會成為問題。
如果你有一定的經(jīng)濟實力，你就擁有了不對父母言聽計從的底氣；如果你有一定的經(jīng)濟實力，你想要的東西完全可以靠自己得到，你就不用再為了別人給的糖果而對其依依不舍。
你的經(jīng)濟實力，就是你走向自由的階梯。
你要有承擔后果的勇氣。
我發(fā)現(xiàn)了一個挺有趣的現(xiàn)象。
那些總喜歡問別人的意見的人，往往是內(nèi)心不夠強大的人。
甚至有些時候，他們已經(jīng)在心里有了答案，依然還是選擇跑去問別人意見。
因為當別人提出的意見剛好和他們自己的想法不謀而合時，就能給他們打入一針強力的定心劑。
就算最后出現(xiàn)了不好的結(jié)果，他們也有理由自我安慰：
“看吧，按照xxx說的做，最后還是這樣了，沒辦法?！?/p>
不懂得為自己的人生承擔責任的人，永遠沒辦法活出真正的自己。
因為：
輸不起的人，也贏不了。
05
二十幾歲的年紀，最容易著急。
看著身邊的人拍了拖，就想趕緊給自己找一個；
看著身邊的人結(jié)了婚，就希望出門拐個彎能遇到這輩子的真愛；
看著身邊的人升了職，就心心念念自己到底什么時候能得到老板的提攜。
... ...
“別人有的，自己也要有。”
“別人沒有的，自己有就更好了?！?/p>
或許，這就是我們焦慮的本質(zhì)。
但是，我們卻忽略了更為重要的東西。你是否擁有：
足夠的獨立能力
一定的經(jīng)濟實力
承擔后果的勇氣
遠比你現(xiàn)在是否單身、工資多少更加重要。
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