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聽過好多有關辦公室戀情的悲劇故事，最終都以感情破裂、事業(yè)觸底告終，所有的故事都為了告訴職場人一個道理：別碰辦公室戀情。

但我也真的見證過幸福的“格子間”愛情，雖然有些狗血，甚至還嵌入了道德瑕疵，但結局是幸福恩愛的。

Y和C是我的前同事，倆人最初的關系是同事+師徒。Y比C早入職幾年，C進公司后Y成了C的mentor. 也許是日久生情，也許是命中注定，二人的關系逐漸從同事兼師徒變成了戀人，最后磕磕絆絆也步入了婚姻殿堂、結婚生子。

之所以用“磕磕絆絆”來形容并不是公司阻礙（我的前東家在這方面還挺開明的），也不是二人感情不穩(wěn)定分分合合，而是Y的妻子“橫”在中間。沒錯，Y和C不是清白的那類辦公室戀情，這里面還涉及已婚家庭、小三上位這些狗血劇情。最終Y把這些問題用離婚的方式解決了，然后娶了C?，F(xiàn)在，七年過去了，二人有了女兒，小日子過得很是幸福。

這讓過去一向不看好辦公室戀情的我產(chǎn)生了動搖，在Y和C的這段關系中的確有很多飽受詬病的地方，但有一點我們要承認：Y和C最終在感情上修成了正果，過得很開心。而且倆人的事業(yè)并沒有受損，Y跳槽去了同行另一家公司做領導，和前一份工作職位待遇都不相上下，而C也離開了原公司，成為一家新創(chuàng)業(yè)公司的合伙人，賺得比以前多好幾倍。

所以，誰說辦公室戀情一定沒有Happy ending？感情與事業(yè)雙豐收的例子近在咫尺。

當然，在這里，我想把“辦公室戀情”這個概念簡化一下，和那些辦公室奸情、同僚間以身謀利的交易、上級對下級以權謀私的“迫害”不同。

這里的“辦公室戀情”單純指在職場上有交集的、單身的兩個人對彼此有好感，開始在同事關系外添加了一份戀人關系，不涉及權益和第三人。

這樣的辦公室戀情能談么？

傳統(tǒng)觀念里，大部分職場人和用人單位都會對辦公室戀情持反對或保守看法。比如，學者Robert J. Paul 與James B. Townsend 指出，辦公室戀情可能造成組織內(nèi)沖突、決策不公、溝通障礙，甚至降低員工工作表現(xiàn)。

英國《IRS職業(yè)評論》雜志最近對英國的43名人力資源經(jīng)理進行了一次問卷調(diào)查，結果證實：

 至少1/4的接受調(diào)查者認定“辦公室戀情”對工作環(huán)境起的完全是“負面作用”

1/5的人認為“辦公室戀情”對雇員的工作表現(xiàn)起了“極壞影響”，而僅占3%的才覺得“辦公室戀情”可以接受。

 6成的人還認為，“辦公室戀情”可能帶來員工的士氣低落——特別當發(fā)現(xiàn)與上司有染的同事受到了上司的“偏愛”。

 約占一半的認為，當某個“辦公室戀情”結束時，自認受到“欺騙”的一方——經(jīng)常是

女性和下屬——還可能實施各種方式的報復，由此公司的秩序和氣氛都會被攪得一團糟。 

而在美國進行的同類調(diào)查其結果大同小異。美國人力資源管理學會曾對其200多名會員作了調(diào)查，結果發(fā)現(xiàn)，16%接受調(diào)查的管理人員認為理應嚴禁“辦公室戀情”，一半以上的接受調(diào)查者認為公司完全有“權利”來禁止這種工作場所中發(fā)生的“曖昧關系”。

“辦公室戀情”之所以變成職場人“人人得以誅之”的現(xiàn)象是因為它的確有可能對我們的職業(yè)生涯帶來不良影響。

愛情原本是一件光明正大、值得分享的好事，但因為限于場所和環(huán)境陷入戀情的兩個人不得不偷偷摸摸。一旦將戀情曝露在同事和上級的眼皮下，你們在職場上原本非常正常的一舉一動都會被自動腦補上其他一些因素。

比如，當你不在狀態(tài)時，大家首先會揣測是感情影響了工作，當開會時你和另一半的意見發(fā)生了沖突，大家不會認為這是“專業(yè)性”的表現(xiàn)，而是會聯(lián)想是不是前一晚你們在生活上起了爭執(zhí)。甚至偶爾還必須看到另一半因為公事需求而跟異性同事有較多接觸，這時你也只能默默吃醋而無可奈何。

能和戀人每天相處，優(yōu)點是可以天天見面、一起上下班，但情侶相處難免有爭執(zhí)，一旦兩人之間有所不愉快，就連上班時的8小時都還要面面相覷、忍受對方的“嘴臉”。

無論是“走得近”還是“沒有在一起吃午飯”，你們的一舉一動，都會成為同事茶余飯后的話題，大家都會關注你們的發(fā)展、動態(tài)，短時間內(nèi)，你們就會成為眾人的目光焦點。

任教于華盛頓大學、出版16 本戀愛書籍的Pepper Schwartz 教授建議對于“職場戀情”你不妨這樣思考：“在你跳進來之前，請先好好想一想：如果你失去這份工作，你的感受是什么？你可能不只是失去所愛的人，還會失去你的收入。”

分手后還能做回朋友或同事非常不易，大多數(shù)時候有一方只能選擇離開。而離職的犧牲很大，因為這代表你要離開你熟悉以久、奮斗多時的工作，也許你付出了大半心血在你的工作上，甚至主管也想要提拔你，但卻因為感情的因素不得不另作他選。最可怕的是，每個行業(yè)的圈子其實都不算大，如果你跳槽去同行的別家公司，之前發(fā)生在辦公室的“風流韻事”未必就不會被傳開，這些都會對你的職場發(fā)展造成“致命”影響。

即便我們完全明白這些弊端，可當愛情發(fā)生時，任何人、事都難以阻擋。更何況辦公室情境其實是戀愛的絕佳場所。從初始吸引力（interpersonal attraction）的角度來看，你的同事往往與你有一定的相似度，如果有還不錯的外表，加上時不時的關心，隨著時間增加親密是很常見的情形。

想想離開校園后一個人在異鄉(xiāng)打拼，缺少親人和朋友的關懷，自己終日要獨自面對奔波于公司和住所兩點一線的枯燥生活、以及夜深人靜時加班后的疲乏和孤獨。此時有個能夠?qū)δ阈市氏嘞У娜?，TA知道你早上喜歡喝公司樓下的黑咖啡不加糖，你也知道TA中午都一個人走很長的路去吃干面，有時TA幫你帶杯咖啡，你幫TA買份午餐，你的抱怨TA都懂得，TA講的關于老板的玩笑你都理解，感情伴隨熟悉感而生，一切都發(fā)生的自然而又美好。

更何況，辦公室戀情并非一無是處，它有很多隱形的優(yōu)點：

首先，它不失為是適齡男女青年尋找另一半的一條“捷徑”。

現(xiàn)代人的工作太忙，適合的婚戀對象能見度其實不高，尤其對于正在大城市高強度工作的單身男女們，能夠每周見面吃上幾次飯的異性就只有同事。除非你有意去擴展自己的交際圈，否則同事圈就是你唯一的選擇。

其次，成本低、便捷。

據(jù)統(tǒng)計，辦公室的戀愛成本至少比一般戀情低一倍。上班可眉目傳情，中午可幽會吃飯，偶爾還可相約茶水間小親密一下，下班也免去了接送和等下班的麻煩，一起走出公司大門，拉手打車看電影，而且伴侶往往能提供相同專業(yè)或相異部門間的協(xié)助，不失為多快好省戀情的典范。更甚至于，有的研究者發(fā)現(xiàn)辦公室戀情可以增進部門間溝通、促進工作動機、增加績效，因為愛總是能讓人們挑戰(zhàn)更多的不可能。

再次，安全。

比起外面世界亂七八糟的人來說，辦公室戀情顯得知根知底。年齡樣貌身材打扮工作能力甚至工資多少假期幾何，上班三個月，基本上都能門清。

所以，從性價比上考慮，當在格子間里的產(chǎn)生了愛情的小火苗時，未必就要馬上熄滅。

社會心理學家Robert  J .Sternberg提出的愛情三角理論，認為愛情由三個基本成分組成：激情、親密和承諾。激情，是愛情中的情欲成分，是情緒上的著迷；親密，是指在愛情關系中能夠引起的溫暖體驗；承諾，指維持關系的決定期許或擔保。很明顯，辦公室戀情親密充足，但激情與承諾則不容易保證。

所以，當你和同事即將可能發(fā)生一場戀情時，不妨問自己這三個問題：

TA真的適合我嗎？

為什么我會愛上TA？是對方在權力與社會地位上凌駕于你，提供一種“最基本的安全感”——至少在經(jīng)濟基礎上；還是在知識或工作經(jīng)驗上，TA常扮演導師、知心前輩協(xié)助你學習成長？很多時候，我們只是因為缺乏所以錯把體貼當適合、把需求當愛情。

我的公司氣氛、同事，能認同我們的關系嗎？

仔細衡量辦公室戀情的負面效果，會發(fā)現(xiàn)它們通常都跟組織氣氛有關。研究顯示，當一個工作場域是比較開放、溫暖的，主管是比較仁慈、體諒的，員工之間是和諧、笑聲不斷的，這些組織中，戀情帶來的負面效果通常比較少。如果你所在的公司環(huán)境非常嚴厲，或是潛規(guī)則就是不能發(fā)展辦公室戀情，那么在這樣的環(huán)境中你們的感情必然是艱難重重的。從社會影響的角度來看，不被祝福的關系是難以維系的。

我能為這份感情付出的最大代價是什么？

能像我的前同事那樣修成正果固然不枉費一腔真情，但如果相戀的后果是一拍兩散呢？是不是能繼續(xù)在單位“抬頭挺胸”的做人？是不是能不介意同事們的另類眼神？是不是有勇氣接受放棄現(xiàn)在的工作？雖然這也可能是你職業(yè)生涯的一次好運轉(zhuǎn)機，但沒人能保證什么，一切都要做過后你自己去面對。

即便美國精神療法專家姬達·卡爾博士解釋說：“愛情到處都可能發(fā)生。人們?nèi)缃裨诠ぷ魃贤度敫鄷r間，也更重視事業(yè)，毫無疑問工作場所自然成為遇到情投意合異性的地方”，但當事人還是要先評估自己能否承擔即將面對的一切負面結果，不會被辦公室戀情的“后遺癥”擊垮。