1、昨天去練車，教練告訴我前面有個水坑，不知當(dāng)時腦子怎么了，居然手扶著方向盤把腳抬起來了。
2、買車一年多了，今天去交警隊查違章記錄，只見服務(wù)人員淡淡的看了我一眼，說：大哥呀，你這分都能上清華啦！我當(dāng)時就凌亂了…
3、一哥們，最近剛當(dāng)上交警。這天，我和他在路上閑逛，我正準備橫穿馬路，他一下把我拉住說道：“別亂走！過馬路一定要走斑馬線！”我一驚，說：“小樣，當(dāng)了交警果然不一樣了啊?！苯Y(jié)果這貨笑嘻嘻的回了我一句：“走了斑馬線被撞了，賠的多些！”
4、那天跟一哥們抽煙，哥們才買的煙，發(fā)了我一根，點煙的時候，我放了個無聲的臭屁，朋友吸了一口煙，來了句，今天這煙感覺買到假的了，怎么吸起來有股味…我順口問了一句什么味……哥們又吸了一口說：“好像是屁味”.......
5、一同事在網(wǎng)上買了手機膜，自己貼的，全是氣泡，于是拿到手機貼膜的攤位去重新貼。攤主看了看同事的手機，直接就把貼膜撕下來，問同事：“你自己貼的吧？”同事：“是啊?！?攤主：“你貼的是塑料，膜讓你扔了。”.....
6、去理發(fā)，問我理個什么頭型，我說你看怎么好看怎么剪吧。。。這哥們觀察了十多秒說：我去叫師傅。。。
7、單位來了一清純小女生，為了歡迎，辦公室?guī)赘鐐兘M織去KTV happy。一哥們點了一首頗有難度的歌，飆完高音后，對小女生說：“你看我屌不？”
這女孩臉一紅：“不看！”
8、昨天上課偷偷把同桌手機里我的號碼名字換成了“爸爸”，上課時發(fā)短信給他：“孩子，趕緊回來吧，咱家中了5千萬，還上什么學(xué)！”
同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任問他干嘛去，他頭也不回地說：“滾你XX的！”
9、父親：“現(xiàn)在有十個桔子，吃掉了三個，還剩幾個？”
兒子：“我們在學(xué)校是用蘋果做例子，你用桔子我算不出來?！?div id="fbwnfa5u" class='imgcenter'>
10、一記者問大爺說：大爺，您保持年輕的秘訣是什么？
大爺說：白天看大盤，晚上看外股、外匯，一天四包煙，天天吃泡面。
記者：??？？大爺您今年高壽？
大爺：27。
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