夫妻之間的共同意義越多，關系越穩(wěn)定，彼此越親密。
作者：硯無聲（富書簽約作者），轉載請加微信fushulf
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2017年上半年，全國登記結婚的有558萬對，辦理離婚的有186萬對。
也就是每3對新人登記結婚，就有一對夫妻選擇離婚。
科學家研究發(fā)現(xiàn)，婚姻不幸會對夫妻雙方和孩子帶來很大的心理創(chuàng)傷。
我們希望被婚姻善待，卻從沒學過如何善待婚姻。
想要婚姻幸福穩(wěn)定，我們得既用心又用腦。
有美國“婚姻教皇”之稱的約翰.格特曼，經過多年研究發(fā)現(xiàn)：婚姻不幸福的真正原因往往不是經濟問題、外遇、婆媳矛盾等等。真正的根源是失去了“親密感”，夫妻不再互相欣賞和喜歡。
所以在暢銷經典《獲得幸?；橐龅?法則》里，格特曼把婚姻幸福的秘訣總結為七條原則，教我們了解愛人，抓住愛情，讓我們和另一半更親密，感情持久保鮮。
你了解你的愛人嗎？
感情好并且情商高的夫妻，往往對另一半的生活細節(jié)了如指掌，大到TA的夢想和目標，小到TA的飲食習慣和生活規(guī)律。
約翰·格特曼把你大腦中存放另一半信息的地方，稱為“愛情地圖”。
愛情地圖指的是夫妻雙方所了解的對方喜好、生活習慣等各種細節(jié)。
精確、細致的“愛情地圖”不但可以促進你們的感情，還能幫你們抵抗婚姻中不斷產生的風浪。
舉個例子，有一對夫妻，太太很喜歡在家里擺放一些五彩繽紛的美麗鮮花，對麻將卻非常反感。
先生外出回家時，如果帶上一束鮮花，太太一定心情明媚，眉開眼笑。
若他省吃儉用，買回一臺麻將機，相信太太不是雙眉緊蹙，就是勃然大怒，因為不喜歡的東西令人礙眼鬧心。
或許先生也愛著太太，但是不了解，就會讓愛成為負擔，弄巧成拙。
你花錢買她不喜歡甚至很討厭的東西，形同雞肋，食之無味棄之可惜。
傾其所有，不如投其所好。
了解，會讓伴侶心生愉悅。
廖一梅在《柔軟》中有句話說得好：
每個人都很孤獨。在我們的一生中，遇到愛，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。
一些夫妻關系出現(xiàn)裂痕，跟不了解另一半有著不可分割的關系。因為不了解，彼此相處費力又勞神。
愛情中的相互了解，需要兩個人共同努力。
只有充分了解后，還全心全意愛著，才能心心相印，天長地久。
被愛人喜歡，終究是一件令人愉悅的事。
王小波和李銀河的愛情傳為佳話。
其實，在結婚之前，李銀河覺得王小波長得不好看，心理有障礙，為這事他倆差點鬧掰了。
王小波卻說：
我要去爬蟲館和那些爬蟲比一比，看看我是不是真有那么難看。
一句話把李銀河逗樂了。
從此，這兩個“不好看”的人，彼此喜歡愛戀了一輩子。
李銀河喜歡“不好看”王小波，因為他有趣，智慧，才華橫溢。
王小波愛“不好看”李銀河，因為她獨立、自強、干凈的靈魂。
王小波在《愛你就像愛生命》你說過一段話：
你想知道我對你的愛情是什么嗎？就是從心底里喜歡你，覺得你一舉一動都很親切。你高興我也高興，你難過時我來安慰你。
喜歡愛人，不是因為愛人完美無缺，而是慧眼識金，欣賞TA的優(yōu)點，也毫不嫌棄、誠心接納TA的不足。
很多夫妻被現(xiàn)實生活耗盡了感情，但如果你對另一半有一種發(fā)自內心的喜歡和尊重，婚姻就會歷久彌新。
心理學家威廉.詹姆斯說過：人類最深處的需要，就是感覺被人欣賞。
記住另一半的優(yōu)點，多夸獎對方，能幫你找回在柴米油鹽里被消磨掉的愛，給婚姻生活“充充電”。
在瑣碎的日常生活中，你得讓另一半覺得，TA是受重視的。
比如，一天早上，妻子告訴丈夫她做了個噩夢，但丈夫趕著去上班。
于是，他冷漠地甩下一句：“我沒時間聽！”
事情雖小，但這種疏遠另一半的態(tài)度，讓妻子感覺被忽視。
如果丈夫這樣說：“我趕時間啊，咱們現(xiàn)在可以說說，晚上我們再仔細聊聊?！边@就是靠近對方的做法。
另一半感受到你的關心、喜愛和支持，婚姻中的浪漫和情感由此產生。
作者教我們做一個“婚姻賬本”，經營婚姻就像經營存款一樣。
批評、鄙視、辯解、冷戰(zhàn)這四種負面互動方式被稱為婚姻中的“末日騎士”，負面互動會帶來氣憤、疏遠、不滿、抑郁等負面情緒。
“末日騎士”是給婚姻減分的，它意味著對另一半忽視、疏遠。
相反，如果你上班時給另一半打個電話，問問Ta今天過得怎么樣，忙不忙啊，晚上想吃什么等等關心對方的事，就給婚姻賬本存一分。
那些彼此關系靠近的親密夫妻，都是在往“情感銀行”里不斷存錢。
《內心》里說：“每一句小小諾言的兌現(xiàn)都是存入愛情銀行的金幣，請及時充值，不要讓感情透支?！?/strong>
情感積蓄能為婚姻中的沖突和壓力，起到緩沖作用。
我們在愛人的同時，都非常重視是否被愛，是否可以互相影響。
重視另一半，最直觀的就是，有什么事互相商量著決定。
另一半說得有道理，就聽人勸，而不是我行我素，固執(zhí)己見。
格特曼曾對130對新婚夫婦，做了長時間研究。
他發(fā)現(xiàn)，允許另一半影響自己的男人，比不愿意妻子影響自己的男人，婚姻更幸福，離婚的可能性更小。
而當男人不愿意被妻子影響時，婚姻破裂的可能性高達81%。
女生也一樣，很多人在日常生活里就是不愿意聽另一半的，甚至你說東，我偏往西。
長此以往，兩人感情會越來越淡漠。
比如，妻子喜歡吃醋溜土豆絲，可丈夫偏偏要涼拌，非常強勢，一次也不肯妥協(xié)。
再比如，丈夫每次從沙發(fā)上起來，沙發(fā)墊都凌亂不堪。
妻子讓他收拾，他偏偏“屢教不改”，還讓她別管，惹得妻子心情不美麗。
生活中有分歧、有沖突是正常的，不可能永遠和諧。
陳小春和應采兒結婚后，他一改從前那種炫酷高冷惹不起的拽樣，簽下了不平等的“賣身契”。
從愛逛夜店的浪蕩公子，變成“老婆奴”，兩人婚姻生活甜如蜜。
婚姻幸福的真諦是，像重視天氣變化一樣去重視你的愛人，做一個情商高的丈夫和妻子，允許另一半影響自己。
夫妻間難免會為一些雞毛蒜皮的事發(fā)生爭吵。
如何避免戰(zhàn)火擴大升級，作者的建議是進行情感修復嘗試。
也就是，一方要及時踩剎車。
電影《大內密探零零發(fā)》里有一個經典的夫妻吵架片段。
周星馳飾演的零零發(fā)，覺得自己每天在外面做事很辛苦，便和飾演他老婆的劉嘉玲吵起來了。
他把在外面受的委屈全撒在老婆身上。
用他自己的話說：“因為我跟你熟，所以就拿你當我的出氣筒！”
老婆氣呼呼地摔門而去，零零發(fā)拎著她的衣領推她進屋。
又對她發(fā)了一通火，說她每次躲在桌下，沒有新鮮感，然后又是跪地咆哮，又是脫鞋摔鞋。
眼看著兩人愈吵愈烈，山雨欲來風滿樓。
這時，劉嘉玲轉過身，柔聲細語地問他：“你會不會肚子餓啊，我下碗面給你吃？”
齜牙咧嘴的零零發(fā)表情驚愕，慢慢合上了嘴，拉過老婆緊緊相擁。
之前兩人吵得面紅耳赤，好在劉嘉玲及時踩了剎車，和好如初。
夫妻雙方發(fā)生沖突時，及時踩剎車，一場狂風暴雨的家庭戰(zhàn)爭就會偃旗息鼓。
比如一些表達感受、道歉的語言，或者微笑、擁抱、善意的眼神小動作。
當一方發(fā)出這樣的信息，另一方要領會并且接受它。
很多人結婚后才發(fā)現(xiàn)，自己和伴侶之間興趣愛好不同，生活習慣不同，三觀不一致，矛盾重重。
比如休假，你想去爬雪山，他卻想宅家；你覺得炒股不靠譜，他卻特別喜歡，天天看大盤等等。
面對這些矛盾和僵局怎么辦呢？
作者認為，所有的夫妻都要學會帶著這些分歧一起生活，保留各自的習慣和夢想。
如果一方有夢想，另一方要善于讓步，尊重另一半的夢想。
進一步說，尊重另一半的夢想有三個層次：
第一個層次，是向另一半表示，雖然你并不認同TA的夢想，但你能理解TA的想法，愿意聽TA講述自己的夢想；
第二個層次，是主動支持TA實現(xiàn)自己的夢想。比如，雖然你不喜歡炒股，但你能接受另一半拿出家里的一部分錢去投資試試看；
第三個層次，是和另一半擁有一樣的夢想。比如有個同學愛寫作，起先她丈夫不認可，后來跟她一起加入寫作群，兩人齊心協(xié)力，共圓寫作夢。
如果對另一半的夢想做不到第三層尊重，至少也要達到第一條。
力克·胡哲在《愛情不設限》中說過：“婚姻中要彼此謙讓、矢志不渝、細心體諒，而不是把自己的需求放在首位。”
所謂家庭文化，就是一家人共享一些儀式感，創(chuàng)造積極向上的價值觀。
生活除了柴米油鹽醬醋茶，如果沒有一點儀式感去點綴，就會過的一成不變，枯乏無味。
在一次采訪中，鄧超透露，他和孫儷的婚姻生活像花兒一樣幸福，秘訣就是儀式感。
每個紀念日，他倆都會精心“捯飭”自己一番。
有時，一家四口去郊外，孫儷和孩子們用樹葉把鄧超堆成“雪人”，并發(fā)微博稱“作品”。
鄧超笑稱自己差點被當作垃圾車運走。
孫儷還會背著鄧超，一個略顯羞澀大笑，一個一臉滿足的憨笑。
正是這些逗比搞怪的儀式感，最終構成了生命的共同意義。
作家李思圓在《生活需要儀式感》里說過：“儀式感，就是當日子清苦而平淡時，它能讓你心懷期望，消除困頓；當日子奢華而濃烈時，儀式感能讓你心有所定，化解沉迷?！?/strong>
儀式感，它是出門前給愛人的一個擁抱，共同用餐時換塊唯美的桌布，節(jié)日時給愛人親手制作的禮物……
生活需要儀式感，就像平凡的日子需要一束光。
結婚不只是一起賺錢養(yǎng)孩子，分擔家務，它還包括在精神層面創(chuàng)造一種共同的意義感。
夫妻之間的共同意義越多，關系越穩(wěn)定，彼此越親密。
學會幸?；橐龅?法則，不在于讓兩個人之間沒有分歧，而在于讓兩個人的心越來越靠近。
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