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孩子眼中的“輸”和“贏”

2015.12.01

一位父親與我們講了他的這段經(jīng)歷，關(guān)于他如何明白了為什么兒子們總是悶悶不樂：

我的兩個(gè)兒子之間的關(guān)系充滿競爭，因此常常發(fā)生口角。在老大12 歲，老二10 歲的時(shí)候，我們有過一次期待已久的旅行。正在我們享受旅行的時(shí)候，他們之間的沖突達(dá)到了頂點(diǎn)，每個(gè)人的情緒都?jí)牡綐O點(diǎn)。我覺得哥哥更應(yīng)該受到批評(píng)，因此跟他出去散散步，好跟他談一談。當(dāng)面對(duì)我對(duì)他行為的批評(píng)時(shí)，他突然宣布：“你根本不了解，我就是受不了弟弟?！?/span>

我問為什么，他說：“他總是說一些讓我很煩的話。這個(gè)假期不管在車上還是在別的地方，我們總是在一起，我覺得已經(jīng)受不了跟他在一起了。我希望你給我買張汽車票，我自己坐車回去，這樣就不用看見他了?！?/span>

他對(duì)弟弟有這么大的反感，這讓我非常震驚。我說什么都不能讓他改變想法。

我們回到營地的帳篷邊。我讓小兒子跟我們一起去走走，當(dāng)他發(fā)現(xiàn)哥哥也要去時(shí)就表示不愿意跟我們一起，同時(shí)大兒子也不愿意去散步。我鼓勵(lì)他們兩個(gè)嘗試一下，我們一起爬到附近山脊的頂上，坐下來開始談話。

我跟老大說：“你說了一些跟弟弟有關(guān)的話?，F(xiàn)在他就在這兒，我希望你能當(dāng)面對(duì)他說。”

他馬上開口說：“我討厭這次旅行，我想回家，這樣就不用跟你在一起。”

這些尖刻的話傷了小兒子的心，他眼里很快涌出了淚水。他看著地上，輕輕地說：“為什么？”

他哥哥迅速地、毫不留情地回答：“你總是說一些讓我生氣的話，我不想跟你在一起?！?/span>

小兒子嘆了口氣說：“那只是因?yàn)槊看瓮嬗螒蚰愣稼A。”

“哦，當(dāng)然我會(huì)贏了，”大兒子很快地說，“因?yàn)槲冶饶惆??！?/span>

聽到這些，小兒子說不出話來。但是過了一會(huì)兒之后他開始從內(nèi)心深處回答：

“是，但是每次你都贏，我都輸。我就是受不了每次都輸，所以說一些話讓你生氣……我不想讓你回家。我喜歡跟你在一起，我就是受不了每次都輸?！?/span>

這些眼淚汪汪的表白觸動(dòng)了哥哥的心，他的口氣軟化了，說：“好吧，我不回家。

但是你能不能停止說傻話、做傻事讓我生氣？”

“好吧，”弟弟說，“那你能不能不要覺得自己總是得贏？”

這簡短的交談挽救了那次旅行，雖然不算完美，但讓孩子們學(xué)會(huì)了體諒。我想大兒子永遠(yuǎn)也忘不了弟弟的話：“我就是受不了每次都輸?！?/span>

我想我也永遠(yuǎn)忘不了小兒子的話。每次都輸或者老是輸，會(huì)讓我們說傻話、做傻事去讓別人生氣，也讓我們自己生氣。

沒有人愿意失敗——尤其是在家庭關(guān)系中。但是我們常常陷入一種“輸- 贏”的思維模式中。很多時(shí)候我們甚至沒有意識(shí)到。

很多人成長的家庭中充滿兄弟姐妹之間的比較和競爭。學(xué)校里也是如此，有人得A，就有人得B 或者C。我們的社會(huì)充滿了“輸- 贏”——等級(jí)體系、學(xué)校分配、體育比賽、工作機(jī)會(huì)、政治競爭、選美比賽、電視節(jié)目，以及法律訴訟。

我們的家庭中也是這樣。我們的學(xué)齡前兒童爭取自立、青春期少年?duì)幦≌J(rèn)同、兄弟姐妹爭取關(guān)注、父母爭取維持秩序和規(guī)定、夫婦爭取按自己的方式行事，這些時(shí)候我們自然而然采取了贏- 輸?shù)男袨槟Ｊ健?/p>

實(shí)際上，那是美妙的家庭文化的本質(zhì)所在?！摆A- 輸”和“輸- 贏”模式都會(huì)最終導(dǎo)致雙方的失敗。

如果你已為人父母，習(xí)慣性的“贏- 輸”模式將會(huì)導(dǎo)致情感銀行賬戶的破產(chǎn)。你會(huì)在短期內(nèi)實(shí)行你的模式，尤其是在孩子還小的時(shí)候。你更年長、更強(qiáng)大，更能推行你的方式。但是當(dāng)孩子們進(jìn)入青春期以后，又會(huì)發(fā)生什么？他們是否會(huì)成為思維明確的成人，只致力于自己的成功？或者他們是否會(huì)為了得到認(rèn)可被動(dòng)掙扎，在人際關(guān)系中如此看重“贏”，以至于無法真正跟他們的獨(dú)特天賦取得聯(lián)系，也不會(huì)向你尋求幫助？

相反，如果采取“輸- 贏”的模式，你可能會(huì)在短期內(nèi)受到歡迎，因?yàn)槟悴粫?huì)堅(jiān)持己見，而持續(xù)不斷地容忍他人的方式。但是你沒有遠(yuǎn)見、準(zhǔn)則，也得不到尊重。

由于沒有目光長遠(yuǎn)的父母的指導(dǎo)，自己又缺乏經(jīng)驗(yàn)和判斷力，孩子們也會(huì)變得目光短淺。毫無疑問，如果孩子成長的環(huán)境缺乏以原則為基礎(chǔ)的道德體系和父母之間互相尊重的關(guān)系，那將給他們帶來長期的損失。如果人際關(guān)系的基礎(chǔ)是操控力和受歡迎程度，而不是信任，那么孩子和父母都會(huì)有損失。

那對(duì)婚姻又有什么影響？如果婚姻雙方總是為了自我而發(fā)生爭執(zhí)，總是更在乎誰是對(duì)的而不是什么是對(duì)的，這對(duì)他們的關(guān)系會(huì)造成什么影響？如果婚姻的一方變成受氣包、犧牲品，那又有什么影響？那根本沒有勝利，實(shí)際上家中的每個(gè)人都失敗了。

現(xiàn)在，我研究7 個(gè)習(xí)慣已經(jīng)有20 年的時(shí)間，尤其是在關(guān)于家庭生活的問題上，很多人都問過我，雙贏的想法是否總是適用。我的經(jīng)驗(yàn)是嘗試創(chuàng)造雙贏的關(guān)系總是適用的，但是并非所有的決定或協(xié)議都有必要雙贏。

有的時(shí)候，你會(huì)對(duì)一個(gè)孩子做出一個(gè)“贏- 輸”的不受歡迎的決定，因?yàn)槟阒滥菢硬攀锹斆鞯淖龇?。例如，你知道孩子們不去學(xué)校、不接種疫苗、在街上而不是在操場上玩并非他們的勝利，即使他們那樣認(rèn)為。你可以向孩子們解釋這個(gè)不受歡迎的決定，讓他們感覺到自己并非不受尊重，這個(gè)決定也不會(huì)半途而廢。

如果你的決定極其重要，那你需要更多的時(shí)間來理解和解釋，這樣孩子們——甚至包括你——即使不喜歡那個(gè)決定，也會(huì)感覺到雙贏的精神。

有的時(shí)候你需要采取“輸- 贏”的模式，因?yàn)楫?dāng)時(shí)的壓力，也因?yàn)槭虑橹皇峭庠诘?、第二位的，而人才是中心和最重要的。原則是：對(duì)別人重要的東西對(duì)你也很重要，其重要程度與那個(gè)人對(duì)你的重要程度相同。換一句話說，從內(nèi)心深處你了解：“我如此愛你，我們的快樂密不可分，如果你不快樂，尤其是在感覺強(qiáng)烈的時(shí)候，那么即使按我的方法行事也不能讓我感到快樂?！?/p>

可能有人會(huì)說這樣做的話你就放棄了、投降了或妥協(xié)了。事實(shí)并非如此。你只是把重點(diǎn)從某個(gè)特定事宜或決定，轉(zhuǎn)向了你所愛的人，和跟那個(gè)人之間的關(guān)系。

而且這樣做的話，表面看起來是“輸- 贏”，實(shí)際上卻是雙贏。

在其他情況下，對(duì)別人重要的事可能對(duì)你也很重要，你們需要齊心協(xié)力——去尋求一些讓你們團(tuán)結(jié)的更高目標(biāo)和價(jià)值，讓你們釋放能量來找到更好的辦法實(shí)現(xiàn)價(jià)值、達(dá)到目標(biāo)。你可以看到，所有情況下的精神和最終結(jié)果都是雙贏。

雙贏絕對(duì)是有效的家庭互動(dòng)中唯一堅(jiān)實(shí)的基礎(chǔ)，也是建立長期的信任和無條件的愛的唯一的思維和互動(dòng)方式。

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