最近，匯豐銀行發(fā)布了一份全球教育支出調(diào)查報告。
小學(xué)到大學(xué)的教育花費上，中國香港以超過世界平均水平三倍的13.2萬美元高居榜首，新加坡、臺灣和大陸分別以7萬、5.6萬、4.3萬美金位列第三、第五和第六。
報告還顯示，82%的家長已經(jīng)做好為孩子的成功做出犧牲的準(zhǔn)備，超過三分之一的中國父母已經(jīng)完全喪失了自己的個人時間。
在教育問題上，中國父母又一次碾軋了世界。可即便如此，仍然有超過七成中國父母擔(dān)心自己還沒有為子女做到最好。
無獨有偶，最近一篇《月薪三萬，還是撐不起孩子的一個暑假》的文章在朋友圈瘋傳。
一位當(dāng)高管的媽媽，月薪三萬，可因為孩子一個暑假就花了三萬五，她連新衣服都不敢買。
于是，當(dāng)人們問為什么中國人都不愿意生孩子，答案無一例外：貴和累。
傾家蕩產(chǎn)幾乎成了中國式教育的代名詞。
可父母的付出和犧牲卻沒有換來熱氣騰騰的好日子，反而造成了很多親子關(guān)系的困局。
我從不懷疑父母對子女無條件的愛，可犧牲不是愛，是糊涂。
以愛之名的保護，其實是一種剝奪，它剝奪了孩子人生中最重要的兩種感受：滿足感和邊界感。
上周末，鄰居Maggie夫妻去參加朋友婚禮，把四歲的兒子小寶托我照看。本以為小寶平時和兒子玩得那么好，照顧他應(yīng)該不是件難事。
可Maggie把小寶送來的時候，我傻眼了，一箱子的兒童用品和一張寫得滿滿的時間表，無辜地跟我說了一句，麻煩你了。
吃完早飯，我照例帶兒子去小區(qū)花園散步。
于是，招呼著小寶往外走，走到門口，發(fā)現(xiàn)小寶呆呆地站在我身后，看了我一眼，又低下頭，原來還沒穿鞋。
他眼巴巴地看著我，我拉著他坐下來，教他穿鞋，兒子不吵不鬧地坐在旁邊，幫我一起教小寶穿鞋。我們花了整整一個小時，才穿好鞋，小寶笑呵呵地跟著兒子沖出門。
晚上，Maggie來接小寶，聊了兩句，她就急著帶小寶回家，小寶像白天我教他的一樣，自己拿起鞋往腳上套，費了半天勁，才發(fā)現(xiàn)穿反了，急得滿頭大汗。
Maggie看著心急，沖上去幫兒子把鞋緩過來，小寶哇地一下就哭了。
Maggie一邊拎著大包小包，一邊哄著小寶，狼狽不堪地走出我家。這樣養(yǎng)孩子，怎么可能不累。
根據(jù)德國心理學(xué)家埃里克森的“新精神分析的人格理論”，孩子從1歲起，就會形成關(guān)于自我的觀念，3歲就會進(jìn)入自尊期，開始尋找自我價值。
而在這個時期里，父母對孩子的過度幫助，就會讓他們覺得自己無能為力，從而產(chǎn)生挫敗感。
孩子需要的是被需要和被肯定的感覺，而這種感覺來自于獨立完成一件力所能及的事，或者伸出援手為他人提供幫助。而在很多中國式家庭里，孩子卻只是問題的制造者。
以孩子為中心的中國式家庭里還有另一種危險：孩子沒有界限感。
孩子摔倒的時候，我們立刻飛奔而去，扶起孩子，排掉他身上的塵土，用各種方法哄他開心。
孩子背不動書包的時候，我們想也不想，就伸手接過那個并不沉重的書包。
全能父母的跨界幫助，很容易讓孩子把自己本該承擔(dān)的責(zé)任，當(dāng)做是父母的義務(wù)。
所謂界限感，就是自我和他人的差別。
缺少界限感的孩子，因為分不清自己的感覺和別人的感覺，所以常常以己度人，分不清人際交往的邊界。
姨媽家有個從小被寵大的妹妹，從上學(xué)到生活，所有的事情都由父母打理。甚至工作都是爸爸托人找的。
她每次到我家串門，只要看到桌上的好東西就會開始隨意擺弄。我關(guān)緊的房門，她更是如入無人之境。
有一次，爸爸從日本帶了一盒包裝精美的和果子說給姨媽和姨夫嘗嘗，表妹想也不想當(dāng)著我們的面，就把盒子打開，說自己先嘗嘗。絲毫沒有覺得不妥。
她經(jīng)常抱怨身邊的人對自己不好，總是喜歡評論別人的選擇。人際交往中，困難重重。
小時候沒有被尊重界限感的孩子，長大之后，也不會懂得尊重別人的界限感。
很多父母都有一種困惑，愛得少的孩子缺少安全感，愛得多了又容易變成溺愛。
有這么幾個關(guān)鍵，值得思考：
1.在安全范圍內(nèi)讓孩子感受挫折
害怕孩子受傷害，是父母最大的焦慮。但父母的敏感卻會讓孩子變得無比脆弱。
美國臨床心理學(xué)家溫迪·莫格爾就曾說過，當(dāng)父母傾盡全力不讓孩子體驗到不適時，他們長大后，反而不知道如何面對正常的挫折。
生活里，你一定經(jīng)?？吹剑⒆油弁鄞罂薜臅r候，父母第一時間沖上去，安撫他們，用各種各樣新鮮的玩意兒轉(zhuǎn)移他們的注意力，以致于孩子從來沒有完整地體驗過一次疼痛、難過、恐懼的感覺。
可是，沒有體驗，就不會成長。孩子遠(yuǎn)比我們想象得堅強，他們有自己的方法處理傷痛、維持秩序。
而父母的工作是在適當(dāng)?shù)臅r候，給予提示和幫助，而不是直接代替他們解決困難。
2.為孩子設(shè)立界限，溫柔卻堅定地說不
鄰居Maggie經(jīng)常跟我說，小寶是家里的寶貝，她總擔(dān)心自己一旦說不，就會失去小寶的愛。每次聽到小寶說，奶奶比媽媽好的時候，她都心如刀絞。
亨利克勞德在《為孩子立界限》一書中說，父母一旦產(chǎn)生對孩子的依賴，孩子不僅得不到適當(dāng)?shù)墓芙蹋€學(xué)會了“把愛收走，就可以得到想要的”這種功課。他們在用情感威脅父母，以得到自己想要的。
聰明的父母都懂得如何溫柔卻堅定地說不。
有一次和朋友出去吃飯，她帶著兩個八歲的雙胞胎兒子。
男孩在這個年紀(jì)特別煩人，這兩個孩子也不例外，坐在后排不停地吵鬧，朋友果斷地把車停在了一邊，認(rèn)真嚴(yán)肅地跟孩子說：
你們太吵，影響到媽媽開車了。如果你們再吵，我就不開車了。
兩個孩子立刻安靜了下來，朋友開動了汽車?？珊芸炀驮萎吢?，朋友又一次堅定地停下車。幾次下來，孩子就學(xué)會了控制自己的情緒。
父母對子女的愛，并不是越多越好。合理地設(shè)置界限，才是愛孩子最好的方式。當(dāng)他知道自己的行為會帶來什么樣的后果，他們才會管理自己的行為。
3.讓孩子為你付出
父母的思維方式?jīng)Q定孩子的人生高度。糊涂的父母會一味地為孩子父母，聰明的父母卻懂得，孩子越付出，親子關(guān)系越好。
心理學(xué)上有一個南風(fēng)效應(yīng)，來自法國作家拉·封丹的一則寓言。
北風(fēng)和南風(fēng)比威力，看誰能把行人身上的大衣脫掉。北風(fēng)首先來一個寒冷刺骨，結(jié)果行人把大衣裹得緊緊的。
南風(fēng)則徐徐吹動，行人一熱就脫掉了大衣，結(jié)果，南風(fēng)獲得了勝利。
父母就如同這陣北風(fēng)，無論外力多強，也比不上孩子內(nèi)心的自發(fā)力量。一個人愿意成長、獨立，不是因為有人告訴他成長多重要，而是成長過程里他找到了內(nèi)心的滿足感。
每個人都有自我實現(xiàn)的需要，孩子也是。
但他們自我實現(xiàn)的方式比成人簡單很多，很多你眼中微不足道的小事，洗一只碗，倒一次垃圾，甚至只是伸手去按電梯鍵，他們都能感受到自己的價值。而父母需要做的只是讓出一個身位。
孩子并沒有我們想象中脆弱，而父母要學(xué)會在孩子面前示弱，讓他們像闖關(guān)一樣幫你來解決問題，當(dāng)他們幫你做事的時候，才能找到被需要的感覺。
在中國式家庭里，父母不是付出得不夠，而恰恰是付出得太多了。
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