壹心理創(chuàng)作者丨劉晶晶
沒有人會相信，只是真誠、共情和接納就能讓熊孩子產(chǎn)生質(zhì)的變化。——我也不信，在我在我們家孩子身上百試不爽之前。
· 01 ·
那天我從外面帶了一小袋桔子口味的果凍回來給娃。吃到還剩最后一個， 他很珍惜的留到第二天才吃。
3歲不到，他笨笨的一只手拿著調(diào)羹去戳那只果凍，戳了半天，把那塊果凍一整塊挑起來，顫顫巍巍往嘴巴邊送。很不幸的，那塊果凍pia-嘰，掉在桌子上，并很有彈性的一路滾到地面。
“啊...！”孩子徒勞的在空中抓撈幾下不得，蹲下來去抓掉在桌上的果凍。
“不要啦~丟掉！”爸爸在一旁厲聲喝止。 “不要啦，臟死啦捏來捏去的?！?/span>
孩子眼看憋不住，開始抹眼淚了。“我要吃，我要吃...”
老公走過來把那塊小果凍搶過去，轉(zhuǎn)身丟到馬桶里。
孩子眼看著已經(jīng)毫無回轉(zhuǎn)之地，非常失望。張開嘴巴哇的一聲哭起來。無論爸爸怎么跟他講道理，他哭得越來越挖心掏肺。最后一屁股坐在地，上哭起來。滿臉的淚痕和鼻涕。漲紅的小臉和脖子，此刻完全被懊悔，失落、和憤怒所淹沒。
我看著兒子，蹲下來，張開雙臂去抱他，他似有千股憤恨推開我，拒絕我抱。
我摸著他哭到青筋爆出的頭，親吻他.
我說，寶寶，寶寶，媽媽在這里。
我知道，這對于不到三歲的孩子來說有多么不易。
當(dāng)爸爸批評他的時候，他無法理解失去的東西無法再追回，他也無法裝出不在乎的樣子證明自己是男子漢。他的全世界都被心愛東西的喪失的痛苦所籠罩。
這份痛苦比任何的理性、和社會要求他做的道德模范都來得更為真實而刻骨。
他終于肯讓我抱著，緊緊箍住我的脖子，對著天嚎哭。
我用力的抱著他，撫摸他的背。
不到兩三分鐘的時間。他竟逐漸安靜下來。等他靜下來，我問他，爸爸媽媽再給你去買一袋新的桔子口味的果凍，好不？
他掛著鼻涕有些面帶羞澀又驕傲，我是大哥哥了，不要了。
· 02 ·
我們家這個娃，典型的吃飯困難癥。
他從小到大都是一口飯一口飯喂大的。年紀(jì)小的時候還好，喂啥就吃啥，喂多少吃多少。年歲漸長，逐漸有了自己的意志，吃飯越來越困難。吞咽咀嚼都比同齡小朋友都差些，吃得奇慢無比，各種挑剔不單止，并且拒絕自己動手吃飯。
看著他越長越瘦，體重數(shù)月不增，為了讓他自己吃飯，給他買了各種各樣的精致器具，小盆友專用勺子、碗、餐盤、學(xué)習(xí)筷...想盡辦法給他講故事、扮鬼臉。
有時候我實在繃不住了，原形畢露，一頓劈頭蓋臉的對他吼。這熊孩子軟硬不吃，只會張著嘴哇哇哭。氣得只想把他丟進(jìn)廁所沖走，永世不要再見。
這段時間我獨自帶他，又一次，坐上飯桌，對著他那張生無可戀的臉的時候，我崩潰了。自己跑到洗手間對著鏡子淚如泉涌。
【PET父母效能訓(xùn)練】中托馬斯.戈登說到一個例子：
查爾斯是個17歲的男孩，他的父母要求非常嚴(yán)格，他們總是用自己的權(quán)威逼迫查爾斯做功課。
查爾斯說：“每當(dāng)我父母不在身邊的時候，我發(fā)現(xiàn)我不可能讓自己離開電視機(jī)前面的椅子。我已經(jīng)習(xí)慣了他們逼我去做功課，當(dāng)他們不在家是，我自己內(nèi)心找不到任何力量，能讓我去做功課。”
我體會著內(nèi)在的暴怒是如何沖出我的胸口，看著鏡子里自己的眼睛，想到這故事的時候，我看到自己的巖漿逐漸冷卻下去。
吃與不吃，都是他自己的選擇。我的暴怒，只是我內(nèi)心無法承載他沒有按我的期待去做時的失控感大爆發(fā)。于是我越俎代庖去干涉他。 我害怕，甚至不相信他作為一個人有自己吃食物的本能力量。
我從洗手間里走出來，告訴他，寶寶，你想吃就吃，不想吃，就不吃了。媽媽不強(qiáng)迫你了。好嗎？
一聽說不用吃飯，他眼睛都亮了。半信半疑從餐椅上爬下來，直到確認(rèn)我真的不再逼他吃飯，才放心大膽去玩。
晚餐照樣做好兩三樣適合他吃的菜品，放在他的餐盤里。告訴他，如果你想吃，你就來吃，不想吃就不用。
他明顯肚子餓了，試探著我?？康阶雷忧懊嫦氤?，但是拒絕自己動手。我告訴他，像媽媽這樣吃飯，你看，有嘎吱嘎吱小黃瓜呀，有咕咕雞翅膀啊，有湯湯啊，都是你喜歡吃的誒。來吧，爬上椅子來，跟媽媽一起吃！
他心旌動搖，卻不動手，要我喂。而我只是告訴他，不想吃的話，可以不吃的。餓了的話，媽媽還會給你煮好吃的。
僵持到最后，自己抓起雞翅膀開始啃了起來。真好吃啊~
之后的幾周，當(dāng)然不是一帆風(fēng)順，有曲折，有猶疑，有對抗，也有默契。雖然他自己還不能抱著碗呼哧呼哧一碗扒下去，但他逐漸習(xí)慣吃飯的時候自己伸出手來，不再依賴我。
· 03 ·
我們每一個人，就是體會著這些失落，體驗著生命中自己的選擇，而從蒙昧，逐漸悟出智慧；從稚嫩，逐漸走向成熟。
三歲的時候掉了一顆糖，八歲的時候磨磨蹭蹭上課遲到被老師批評，十八歲時失掉了那個英語比賽的冠軍，二十二歲被男朋友劈腿，三十歲被人騙了創(chuàng)業(yè)的錢，四十歲時父母離世，六十歲時高油鹽的飲食讓自己第一次中風(fēng)……
從童年到壯年，又走向暮年，人們的世界逐漸擴(kuò)大，又逐漸回歸到自我，曾經(jīng)以為無法度過的難關(guān)，無路可走的慌張，終有一天我們會以更有力量的姿勢去接納它們。
而這些獨特的體驗和力量，是別的人——教科書，父母，老師，都無法給與的。
人生的奇妙之處就在于，自我體驗之個性化，之獨特，非自己一一盡試而不可得。
因此，在孩子面對困難的時候，作為守護(hù)孩子的人，我能做的，只是保持自己的明澈的視線，中正的心態(tài)，在他經(jīng)歷痛苦的那一刻看到他的痛苦，在他執(zhí)著于我們看起來“錯誤”的選擇時不去批判，而陪伴他去經(jīng)歷。給他保護(hù)的空間不被責(zé)備，不被侵?jǐn)_，在他的世界里自由的逐漸與自己的內(nèi)心聯(lián)結(jié)。
我的孩子，一旦他的痛苦被看見，他內(nèi)心的感受被接納，他就能迅速的成長起來。
他無需爸爸媽媽教他任何諸如男孩子要堅強(qiáng)的世俗規(guī)范，也不用去替代他承擔(dān)自己要不要吃飯的責(zé)任，他自己就能爬起來。眼淚還掛在臉上，就笑起來說，我是大哥哥了。
· 04 ·
很長一段時間，我都不明白為什么僅僅的真誠、共情和接納，就能促成人的療愈和成長。
因為被看見，被真誠的接納，是人的本能需要。
人本主義者相信，人是天生具有自我實現(xiàn)和成長的能力的。人都有巨大的潛能，能理解自己，并解決自己的問題。
中國佛教禪宗六祖慧能所示，“何期自性，本自具足”，即是此意。
作為助人者，如果能保持謙卑和好奇，跟隨著他，守護(hù)著他，去到他內(nèi)心，看看他的世界。
當(dāng)一個人晦暗的世界被看見，當(dāng)他從未得到過承認(rèn)的情緒得到慈悲的接納，他會感到一種從所未有的支持，他能自己重新審視自己。
原來我并不需要否認(rèn)自己的經(jīng)驗才能博得別人的認(rèn)可，他就能接近他原本的真實的體驗，而不再需要別人的評價，從而更多的信任自己。
在這個過程中，我們不需要去教導(dǎo)、指導(dǎo)來訪者什么，我們也做不到?！總€人都是自己的問題的專家，你永遠(yuǎn)不可能有他自己那么了解他自己。
然而當(dāng)父母面對孩子時，力量不足夠的時候，就無法承載孩子的缺點、脆弱、矯情、恐懼，以及那些與我們的觀念不符的理念。就會由于內(nèi)在的虛弱而產(chǎn)生一種失控的焦慮不安。然后大多數(shù)的父母，就跳起來。我們的內(nèi)心充滿著一種否定的聲音：
“怎么可以這樣？”
“這樣的想法簡直是荒謬好嗎”
或者是，
“你怎么這么沒用/蠢/...”
“早叫你聽我的不聽，現(xiàn)在知錯了吧...”
然后開始痛陳病因，揮斥方遒，指點江山，糞土當(dāng)年。
'當(dāng)今的世界是如何的險惡，人生的路該怎么走。要不然怎么對得起我為你付出過的那么多心血？怎么對得起我這么些年的人生經(jīng)驗？怎么對的起我牛逼閃閃的智慧？'
短短一句話，已經(jīng)說了三個“我”。
在親子的對話中，充滿了“我”，兒子就開始造反了。
因為，太多的“我”，已經(jīng)沒有空間容納“他”。
親子關(guān)系中的接納和理解對一個人一生的巨大影響，然而身邊的父母們?nèi)匀粫f，道理咱都懂，然而實際上怎么行的通?。可鐣偁帞[在這里，不逼，不控制，成天理解他，接受他，還不得上房揭瓦？難道眼看著是個坑，讓他往里跳？
不是行不通，是我們不熟悉如何真誠相待，如何理解和接納。我們自己也從未被父母真心的接納和理解過。
我們這一代，（70-80年代出生的一代人）用一種充滿擔(dān)憂的方式生活，充滿著巨大的成功壓力，執(zhí)著于努力奮斗。
這是因為從我們自己的父母那一代那里傳遞的生存的焦慮，希望能通過成功保護(hù)自己，讓自己免于無助，更少的受到統(tǒng)治者或社會環(huán)境的影響。
因此很多父母從來未曾想象過這樣的世界。所以他們誤以為真誠理解和接納，就是溺愛、為所欲為。
哪怕有無數(shù)的真實例子證明傾聽和共情，不過度控制，也會通向世俗的成功，他們也只會選擇性關(guān)注哈佛的虎媽、董卿的狼爸，卻不看到蔡美兒女兒和董卿們的眼淚和無數(shù)個沒有獲得成為蔡美兒董卿們這樣成功人士的張三李四的傷痕。
這些沉默的大多數(shù)，失去的不是世俗的成功，而是成為真正的人的能力。
實際上，當(dāng)你看著那個“坑”，試圖用一堆無比正確的道理去阻止他、拉拔他，讓他知難而退時，大多數(shù)父母的現(xiàn)實經(jīng)驗也可能告訴你。然！并！卵！
真正讓人擁有積極的甄別、判斷的思考能力的，是他真正去體驗自己的言行選擇會帶來的相應(yīng)后果。
在這個過程中不斷的體驗和自我觀察，逐漸認(rèn)識自己的需求和界限；然后在他們遭受挫折和喪失時，曾經(jīng)有人堅實溫暖的支持和陪伴過他們。
父母那種不帶批判的、堅實的抱持，就可以啟動孩子內(nèi)在的“自性”力量，并且久而久之成為孩子人生中每每遇到挫折時內(nèi)化成為自身的一種人格背景。而父母如果給的是批判和焦慮，那么孩子自然也會把批判和焦慮內(nèi)化成自身的人格的一部分。
當(dāng)然，沒有人能說放下自己的武裝、彈藥，放下自己的成見和背景，去接納別人，是容易做到的，因為這需要放下自己的自戀，承認(rèn)自己的無知、無能。
這承擔(dān)著被辜負(fù)，失去控制的未知風(fēng)險，因而需要巨大的能量和勇氣。因而珍貴稀有，珍稀到，需要花一小時幾百塊，去專業(yè)的咨詢師那里才能獲得。
我們不是每一次都有機(jī)會在孩子遭受挫折時守護(hù)在他身邊；我們也不是每一次都有機(jī)會在他們收獲成功時分享他的喜悅。
因此，我們只能做到，還能在他們身邊的時候，與他們一起去體驗生命、 相伴著成長。
