“評判的標準就是你是不是舒服?！?/span>
相信，看到這個標題就會點進來的你，一定也有過同樣的困惑。
或者已經(jīng)戀愛兩三年，在想該不該就這樣結(jié)婚了；
或者面對著家里人的催婚，不知道是聽父母的話還是堅持自己的意見；
又或者是只是想要知道這個問題的答案，為自己積累經(jīng)驗。
無論你是屬于哪一種，對于這個問題，不是單純的時間，一年，兩年或者三年五年的問題。
它更多的是一種心態(tài)上的過度，只有當你身處其中，親身經(jīng)歷，才會得知。
拿身邊的例子來說，有從高中開始大學(xué)畢業(yè)幾年后長達十年的感情長跑，也有畢業(yè)后相識一兩年就結(jié)婚的，甚至還有從相識到結(jié)婚不過短短的幾個月時間。
這些婚姻我都碰見過，也都見證了他們的幸福。
戀愛多久結(jié)婚合適，從來都跟時間的長短沒有關(guān)系，更多的是彼此的幸福感和契合度。
步入婚姻，我認為應(yīng)該具備這幾個條件：
1 有相投的三觀
感情中的“門當戶對”除了要彼此的家庭環(huán)境不能相差太懸殊之外，更多的是兩個人三觀上的吻合。
我想要蘋果，你卻給我一箱梨。你問我感動嗎，我卻沒辦法回答。
就像我想要的是一個上進，有探索精神的男人，你卻要還給我一個安于現(xiàn)狀，不思進取的你。
你總是說你為我付出了那么多，奈何我卻不懂你。
殊不知，價值觀不一樣的兩個人是注定無法長久在一起的。
我能看見那些幸福而長久的伴侶， 都有的根本一點是價值觀一致：大到婚育、家庭關(guān)系之類，小到聊天能不能抓住對方的笑點等等。
你說的笑話我都懂，我說的未來你剛好想?yún)⑴c。
而當價值觀存在沖突時，勢必會有一方“犧牲”，而感情，一涉及到“犧牲”就變了味了。
2 有相同的生活方式
很多感情中夫妻爭吵的根本原因，就是生活方式的不同而引發(fā)的。
之前就聽過媽媽說過的一個故事，是一味阿姨和她的老公常常吵架，而且總是雞毛蒜皮的小事，有時候因為炒菜過咸不合口味，兩人就大動干戈，吵個不停，甚至還提出要離婚。
生活方式一致更多的是體現(xiàn)在一些小事上：
比如說話的方式、語氣，做飯是否符合口味、作息時間的一致等等。
曾經(jīng)親眼見過，一對恩愛的情侶，就因為結(jié)婚之后作息時間意見不合，以至于最終忍無可忍，導(dǎo)致離婚。
婚姻的本質(zhì)，就是在瑣碎的油鹽醬醋茶中磨合出來的。
生活方式的一致，恰恰就是感情幸福的助推劑，反之，就是導(dǎo)火索了。
3 能保留獨立的空間
有些人覺得，結(jié)了婚的感情就可以毫無顧忌，可以脫下之前的“面具”，‘將自己全部一覽無余地展現(xiàn)在對方面前，認為這才是信任。
其實，之所以那些說“婚姻就是愛情的墳?zāi)埂?，就是有這樣的錯誤想法。
人總是會被未知的事物所吸引，產(chǎn)生探索的欲望、在感情中尤是如此。
如果你將自己毫無保留地全部展現(xiàn)給對方，就會讓人失去想要探索的欲望，感情就會因此而淡下來了。
保持自己的獨立空間，每天給對方一個全新的自己。
無論相處的時間有多久，給他留出一點點神秘感，這樣的婚姻才是戀愛的升華，而不是墳?zāi)埂?/span>
如果說婚姻是一段感情的穩(wěn)定期的話，戀愛就是一段感情的試用期。
戀愛的意義就在于幫你篩選，幫你了解對方的優(yōu)缺點是否可以接受，判斷三觀是否相投達到一致，測試彼此的性格、脾氣是否感覺舒服。
當有一天，雙方均覺得彼此舒服，沒什么問題了，自然就應(yīng)該也適合步入婚姻的殿堂。當然，如果不合適，那也沒關(guān)系，及時止損，尋找另一個跟你契合的人。
婚姻本身就是一場身心的探索之旅，當你感覺一切都舒服了，那就一切都對了。
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