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湖北老人死亡留下孫子,生前告知不要出門:不要再夸孩子乖巧懂事

近日有新聞報(bào)道,湖北十堰的一位70多歲的老人,因在家里突發(fā)冠心病去世,留下6歲的孫子小森(化名)一人在屋內(nèi)呆了好幾天。而當(dāng)社區(qū)工作人員上門排查的時(shí)候,才發(fā)現(xiàn)老人已經(jīng)在家中死亡,小森告訴工作人員,爺爺在生前曾經(jīng)囑咐他別出門,因?yàn)橥饷嬗胁《?,而小森也非常聽話,每天乖乖在家吃幾塊餅干度日。

志愿者已經(jīng)通知小森遠(yuǎn)在廣西柳州打工的父親,在這期間,志愿者帶他回家照顧,卻意外發(fā)現(xiàn)小森異常乖巧:

  • 小森和弟弟一起玩、看動(dòng)畫片,不吵也不鬧;

  • 小森吃東西都要先分給弟弟一半后自己再吃;

  • 小森上完廁所讓他多沖幾遍,他說浪費(fèi)水直接把水關(guān)了;

  • 送小森出門的時(shí)候,他說:“下次還來玩兒!”

志愿者說:“短短兩天時(shí)間,感覺小森特別懂事,太聽話了,讓人心里很不是滋味”。

看到這里,我的心也一直揪著,原本正常6歲的男孩子,正是“狗也嫌”的年紀(jì),整天不是“上房揭瓦”,就是”下河摸魚”的??墒俏覀兛吹降男∩瓍s異常乖巧:

  • 爺爺不讓出門,于是爺爺去世后也乖乖待在家里,餓了吃餅干;

  • 害怕爺爺“睡覺”冷,還給爺爺?shù)倪z體蓋上被子;

  • 被陌生的志愿者發(fā)現(xiàn)之后,不哭也不鬧,乖巧地跟別人走。

還有上面志愿者分享的小森的“乖巧”,這一系列的行為都讓我們看到了一個(gè)過分乖巧懂事的孩子,在爺爺去世后情緒毫無波動(dòng),言行舉止儼然像個(gè)大人,而不是一個(gè)年僅6歲的孩子。

其實(shí)小森出現(xiàn)這一系列的反應(yīng),可能都源自于從小父母離異,他跟著爺爺一起生活,成為了留守兒童,已經(jīng)被養(yǎng)成為“乖巧懂事”的孩子了。

一、聽話是一場(chǎng)代代相傳的騙局。

著名的心理咨詢師,暢銷書作家武志紅參加《奇葩大會(huì)》時(shí),有分享過一個(gè)觀點(diǎn):“聽話是一場(chǎng)代代相傳的騙局。

在我們家長(zhǎng)看來聽話的孩子才是乖孩子,可是殊不知聽話的孩子往往看上去很懂事,其實(shí)是隱藏了自己的真實(shí)需求,就像是小森,即使在爺爺去世之后也非常聽話地待在家里,因?yàn)闋敔斦f過“外面有病毒”。

過分在意別人的想法,遇到事情的時(shí)候沒有任何主見,同時(shí)不斷的向自我攻擊,長(zhǎng)此以往對(duì)于孩子的身心都會(huì)造成極大的傷害。

在韓劇《請(qǐng)回答1988》中有一句臺(tái)詞,令人印象深刻,是這么說的:

“懂事的孩子只是不會(huì)無理取鬧而已,只是適應(yīng)了應(yīng)該表現(xiàn)的成熟的環(huán)境,習(xí)慣了他人充滿誤解的視線罷了?!?/p>

就像小森一樣,在我們看上去過于聽話乖巧,是因?yàn)樗休d了這個(gè)年紀(jì)不該有的成熟,而失去了本該有的童真和任性。

小森從小沒有父母的陪伴,想要獲取父母更多的關(guān)注和認(rèn)可,就只能按照父母的期望要求來規(guī)范自己的行為舉止,變得更加懂事聽話。

聽話的孩子其實(shí)更讓人心疼,因?yàn)樗麄儍?nèi)心敏感又脆弱,經(jīng)常露出怯生生的眼神,其實(shí)更多的是恐懼:害怕自己哪一天不聽話了,被家人拋棄。

二、聽話的背后其實(shí)是父母的控制欲在作祟。

我們中國(guó)的家長(zhǎng)經(jīng)常會(huì)對(duì)孩子說:

  • “你不聽我的話就是錯(cuò)的!”

  • “我的孩子,我愛怎么打就怎么打!”

其實(shí),中國(guó)父母很難意識(shí)到我們親子關(guān)系問題的本質(zhì)是對(duì)話和協(xié)作,而不是控制和綁架。

當(dāng)父母說“聽話”這兩個(gè)字時(shí),其實(shí)就像給孩子上了一道緊箍咒,限制了孩子的生命力。太多的父母喜歡用“聽話”二字來滿足自己的控制欲。在生活中這類父母喜歡對(duì)孩子的生活大包大攬,并且想要密切關(guān)注孩子的一舉一動(dòng),雖然可能這對(duì)父母出發(fā)點(diǎn)是想為孩子好,但是結(jié)果往往適得其反。

聽話是中國(guó)父母對(duì)孩子的最高贊賞,他們總是習(xí)慣于指著孩子說:“你再不聽話,爸爸媽媽就不要你了!

心理學(xué)大師榮格說過一句話:“當(dāng)愛支配一切,權(quán)利就不存在了;當(dāng)權(quán)利支配一切時(shí),愛就消失了。兩者互為對(duì)方的影子?!?/p>

父母喜歡孩子要聽話來滿足自己的控制欲,當(dāng)孩子的生命力沒有被看見認(rèn)可的時(shí)候,可能會(huì)衍生出怨恨、憤怒、抑郁等一系列的負(fù)面情緒。

孩子們?yōu)榱说玫酱笕说南矏酆头Q贊,為了少受批評(píng)和責(zé)罰,總是把自己內(nèi)心最真實(shí)的一面小心翼翼地藏起來,漸漸學(xué)會(huì)將自己真正的感受壓抑,努力做出那個(gè)聽話的樣子,為了就是得到大人說的那兩個(gè)字:“聽話”。

三、怎樣改變孩子過于“懂事”、“聽話”呢?

美國(guó)心理學(xué)協(xié)會(huì)研究表明:成年時(shí)碌碌無為的人,或?yàn)樯?jì)而發(fā)愁,或頻繁更換工作,他們童年時(shí)在性格上都有一個(gè)共同點(diǎn),那就是過于乖巧。

科學(xué)家表示,一個(gè)人小時(shí)候越乖巧就越難改掉這個(gè)性格。孩子“太乖”其實(shí)不是件好事,這是家長(zhǎng)教育失敗的表現(xiàn)。

那么怎樣讓孩子改變討好別人的性格呢?

【1】讓孩子學(xué)會(huì)表達(dá)真實(shí)感受

鄭淵潔曾經(jīng)說:“我從來不要求我的孩子聽話,把孩子往聽話里培養(yǎng),不是培養(yǎng)奴才嗎?”

像我小時(shí)候就是別人眼中的“乖乖女”:

  • 當(dāng)表弟想看電視的時(shí)候,我主動(dòng)交出遙控器;

  • 當(dāng)奶奶問我要不要吃火腿腸的時(shí)候,我連忙搖頭說不吃;

  • 當(dāng)媽媽加班沒空接我放學(xué),我就站在校門口一直到天黑。

敏感又膽小的我,把真正的感受壓抑到了內(nèi)心深處,努力地扮演著一個(gè)大家都期待的“乖乖女”模樣,希望所有的人都喜歡我。其實(shí)從內(nèi)心深處而講,小小的我也有很多想要的東西和愿望:

  • 我也想拿著電視的遙控器隨便換臺(tái);

  • 我特別想吃火腿腸,因?yàn)楫?dāng)時(shí)很稀缺;

  • 我想讓媽媽第1個(gè)來接我回家,因?yàn)檎驹趯W(xué)校門口真的很害怕。

每個(gè)家長(zhǎng)應(yīng)當(dāng)教會(huì)孩子學(xué)會(huì)表達(dá)自己內(nèi)心的真實(shí)想法,想要的時(shí)候就坦然接受,不想要的時(shí)候就勇敢拒絕,擁有良好、積極、正面的情緒,而不是壓抑自己的情緒來迎合家長(zhǎng)的滿意。家庭教育最重要的是教會(huì)孩子明辨是非,而不是隨波逐流。

家長(zhǎng)需要的不僅僅只是一個(gè)乖小孩,需要的是一個(gè)健康的、積極的、能擁抱幸福的孩子。所以不要讓聽話毀了孩子的未來。

【2】讓孩子建立自信重塑自我

“不聽老人言,吃虧在眼前。”我們中國(guó)小孩子從小被教育最多的就是:“這個(gè)不能摸、那個(gè)很危險(xiǎn)、這個(gè)不能吃.....”因?yàn)槲覀円爮母改傅囊?,父母說的都是經(jīng)驗(yàn)之談,導(dǎo)致我們?cè)谏钪锌偸俏肥治纺_的。

家長(zhǎng)們都覺得自己的社會(huì)經(jīng)驗(yàn)已經(jīng)足夠豐富,整天打著“為孩子好”的名義,希望自己孩子完全按照他們的命令行事。太乖的孩子被告知禁止的事情太多,在遇到困難和挫折的時(shí)候只會(huì)站在原地、不敢嘗試,自信心就越來越弱。

教育家陶行知提醒教育者們:你的教鞭下有瓦特,你的冷眼里有牛頓,你的譏笑里有愛迪生。

在中國(guó),絕大多數(shù)孩子沒有翅膀,而這些翅膀正式被父母?jìng)兗舻舻?,因?yàn)楹⒆尤绻麤]有翅膀,可以方便父母管理,這樣帶起孩子來才會(huì)更加省心。但這樣的孩子長(zhǎng)大后,父母又會(huì)怪孩子“你太弱了,讓我失望”。

在孩子成長(zhǎng)的過程中,我們要讓孩子多發(fā)表自己的觀點(diǎn),我們也要成為孩子成長(zhǎng)中最好的傾聽者,而不是一味的加以否定。在親子關(guān)系中不要試圖找到誰輸誰贏,而是要試圖的去理解孩子,幫孩子解決眼前的問題才是最重要的。

在孩子的視角看待問題并解決問題,肯定孩子優(yōu)異的一面,讓孩子逐漸找到自信,這才是優(yōu)秀父母必備的品質(zhì)。

【3】讓孩子學(xué)會(huì)拒絕,勇敢說不

電影《當(dāng)幸福來敲門》中,那位父親曾經(jīng)對(duì)自己的兒子說:

“你如果有理想的話就努力去實(shí)現(xiàn),不要聽周圍任何人說什么,就算是我也不行!”

這一觀點(diǎn)在我們中國(guó)人看來可能會(huì)有一些大逆不道,因?yàn)槲覀冏怨疟唤逃褪且㈨樃改福@樣連自己父母說的話都不聽,可不就是罪大惡極嗎?

可是實(shí)際上,父母首先允許孩子“不聽話”,并不是說讓孩子想干什么就干什么,而是讓孩子學(xué)會(huì)有辨別是非的能力,要知道自己的底線和標(biāo)準(zhǔn),能夠在實(shí)際生活中清楚、理智地知道什么事情能做,什么事情堅(jiān)決不能做。

有句話說的是:“不在沉默中死亡,就在沉默中爆發(fā)。”其實(shí)孩子也是如此,當(dāng)孩子長(zhǎng)久以往在父母的意愿下成長(zhǎng),慢慢孩子也會(huì)變得叛逆。特別是那些小時(shí)候?qū)Ω改肝菑牡?,長(zhǎng)大后可能什么話都不聽,這類父母往往會(huì)感嘆:“為什么小時(shí)候乖乖的,怎么長(zhǎng)大后變成了這副模樣?”其實(shí)就是孩子長(zhǎng)時(shí)間被父母壓抑而造成被迫爆發(fā)的結(jié)果。

與其讓孩子長(zhǎng)大后爆發(fā),不如從孩子小的時(shí)候開始教孩子學(xué)會(huì)說“不”。


文章的最后,借用李開復(fù)的一句話:

我希望我的孩子不要只做聽話的孩子,我要他們成為講理的孩子。聽話的孩子可能只是盲從,而不見得懂道理。

我是李姥姥

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