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為什么最成功的男人最后都愛上了這種女人?

心悅君:

你為什么要嫁給事業(yè)型的男人呢?

為什么你的朋友圈,沒老公的身影?

你最想嫁給什么樣的男人?

這個(gè)問題,往往會有兩種答案。

一是居家型的男人;

二是事業(yè)型的男人。

如果你回答:我想嫁給最有上進(jìn)心的男人。

那么有一天如果你聽到“愛上了一個(gè)不回家的男人”這首歌的時(shí)候,你不要哭。

我有一個(gè)朋友,她的朋友圈,一般人看了都會有兩個(gè)沖動,一個(gè)是很想點(diǎn)進(jìn)去看,如果你很好奇貴族的生活是什么樣的話;但第二個(gè)沖動就是想屏蔽她的朋友圈,因?yàn)楹苋菀准ぐl(fā)你的仇富心態(tài)。

但如果你稍微有點(diǎn)閱歷就會發(fā)現(xiàn),她所有的炫富圖里,都沒有老公的身影。

所有人都會羨慕她貴婦的生活,但只有她自己清楚,這個(gè)所謂的“命好”要有多少“心苦”來代償。

好不容易確定下來要到夏威夷度假慶祝結(jié)婚5周年,到了機(jī)場,因?yàn)楣居型话l(fā)狀況,老公拔腿就走,留下一堆爛攤子要她來處理。

這樣的事情太多了。

生病的時(shí)候,他消失;

生孩子難產(chǎn),他在出差;

孩子受傷了,送急救室,他要陪老板參加決定公司生死存亡的談判;

父母生大病了,來北京治療,他從未現(xiàn)身過……

每次遇到這樣的事情,他總是一臉歉疚。

難道就沒什么表示嗎?

沒有。

因?yàn)樗械你y行卡都在她手里,就算是想要買個(gè)禮物,他都不必了:錢都在你這里,想買什么都隨你。

物質(zhì)的極大豐富,和時(shí)間的極度貧瘠,這就是嫁給事業(yè)型男人你最有可能遭遇的生活常態(tài)。

多少婚姻毀于補(bǔ)償心態(tài)

那么,既然如此,你為什么要嫁給事業(yè)型的男人呢?

有三個(gè)理由:(這里因?yàn)槠脑?,只說最常見的一種)

1. 理想化的需求

如果你小時(shí)候經(jīng)常會咬牙賭咒發(fā)誓:我以后一定要找一個(gè)和我爸爸完全不一樣的男人相愛,那就說明你很有可能跳入心魔的陷阱。

我們在原生家庭里缺什么,就很想到婚姻中補(bǔ)什么。

但這種“補(bǔ)償心態(tài)”往往會成為日后自釀苦酒的禍根。

如果你上初中的時(shí)候,被其他女生嘲笑你的鞋底破了都沒錢換新鞋;

如果你從小有一個(gè)吃喝嫖賭抽還家暴的父親;

如果你看到一個(gè)被媽媽看不起的懦弱父親,是如何過著被人人輕賤的人生的……

你就有一個(gè)很強(qiáng)烈的愿望,想找一個(gè)強(qiáng)大的、有上進(jìn)心的、有野心的、有侵略性的男人。

你渴望有人保護(hù),有人支撐,有人養(yǎng)著,有人寵溺,還可以好好過一把崇拜的癮。

有人會問:這有什么不對嗎?

沒什么不對。

不過我們每個(gè)人面對資源都會有兩個(gè)態(tài)度:

1)嬰兒思維:我餓了,就要吃奶,但奶在別人身上。

2)成人思維:我餓了,用自己的錢買奶吃,雖然奶在別人那里,但我可以靠自己的本事,通過交易獲取。

前者是靠自己的身份和弱勢思維獲取資源;

后者是靠雙方利益的互換和雙贏思維獲取資源。

哪種方式更好?

我不知道,我只知道,每個(gè)人的嬰兒期都會過去。

如果一個(gè)人20多歲還要躺在家里等著媽媽喂奶,我們會認(rèn)為他有病。

因?yàn)檎嬲胶獾年P(guān)系是需要三種視角,在不同的時(shí)期,各自有側(cè)重的。

比如一個(gè)男人在自我價(jià)值的原始積累期,是需要他人仰視的;

當(dāng)他的自我價(jià)值已經(jīng)有一定的積累了,他可能更需要平視的視角,這樣可以為他的世界帶來更豐富的信息。

而當(dāng)他的自我價(jià)值進(jìn)一步積累到更好的程度以后,他可能需要一個(gè)可以讓他仰視的女人,因?yàn)樗呀?jīng)可以有自尊到能臣服于他人的強(qiáng)大之下了,這樣的男人,已經(jīng)不需要外在的成就來補(bǔ)償他的自卑了。

而如果你帶著嬰兒思維,和補(bǔ)償心態(tài)進(jìn)入婚姻的話,這個(gè)婚姻其實(shí)就會埋下一個(gè)定時(shí)炸彈,只要天時(shí)地利人和,你就會發(fā)現(xiàn),無論看上去多美好的關(guān)系,其實(shí)都是建立在沙灘上。

一個(gè)成功男人的前半生和后半生,是需要兩種女人的,你屬于哪個(gè)女人?

舉個(gè)例子吧。

比如最近比較火的一部戲《軍師聯(lián)盟司馬懿之虎嘯龍吟》——這部女人可能不太愛看的劇里,其實(shí)藏著美滿婚姻中最重要的兩個(gè)秘密。

司馬懿有兩個(gè)妻子,一個(gè)是原配張春華,一個(gè)是皇帝硬塞給他的柏夫人。

你可以把后者看成是小三,那你就沒法好好學(xué)習(xí)了。

我建議你把這兩個(gè)女人,看成是一個(gè)事業(yè)型的男人的前任和現(xiàn)任。

圖注:從她們的對話里就能看到,一個(gè)用蠻力,一個(gè)用智力,人生的結(jié)局會怎樣的不同。

在司馬懿的前半生里,張春華起到了非常大的作用,主要有兩點(diǎn):

1)張春華會功夫:在那個(gè)亂世,有一個(gè)會保護(hù)家族的女人,這對一直都生活在滅族危機(jī)中的司馬家非常重要,如果不是張春華當(dāng)機(jī)立斷殺死皇帝派來的臥底,以及冒死把圣旨送給曹丕,也許就沒有司馬氏日后的榮華富貴。

比她會功夫更重要的是她的強(qiáng)勢風(fēng)格,對一向陰柔還有些小自卑的司馬懿來說是很好的補(bǔ)償,很多時(shí)候,他在面對危險(xiǎn)的時(shí)候,張春華的快人快語,會非常提氣。

2)張春華生了倆兒子:司馬懿生性多疑,有一個(gè)忠心耿耿的女人在身邊,會給他很多的安全感。張春華的淡泊名利,也是司馬懿想要的一種生活方式,但他的野心始終無法兼容這種生活,只有找一個(gè)安于家庭生活的妻子,他才能偶爾體會一下“遠(yuǎn)遁世外”的快樂。

簡而言之,我們就可以概括一個(gè)事業(yè)型男人,在婚姻的前半段對女人的需求畫像。

他需要這樣的女人:

1. 頭腦簡單;

2. 忠心耿耿;

3. 熱衷家庭生活;

4. 性情中人,可以為他擋子彈。

在司馬懿的后半生呢?柏夫人則取代了原配的地位。

為什么呢?

因?yàn)楫?dāng)一個(gè)男人完成了奮斗期的攀登以后,他初步完成了自我價(jià)值的原始積累。

也就是說,他有足夠的功業(yè)來支持他的自尊了。

此時(shí),他需要這樣的女人:

1. 頭腦更復(fù)雜,懂得他的世界;

2. 忠心耿耿;

3. 可出世,也可以入世,可以讓他享受男女之愛,也可以成為閨閣中的女諸葛;

4. 讓他崇拜和欽佩。

如果說,在他的前半生,他需要俯視的視角和仰視的視角。

時(shí)而把張春華當(dāng)成孩子來看,滿足她的種種作的要求。

時(shí)而把張春華當(dāng)媽來看,讓她來保護(hù)自己的人身安全。

而他的后半生,他需要三種視角。

他需要平視的視角,一個(gè)可以給他提供開闊思維幫助他事業(yè)的人。

他需要被理解,被懂得,被欣賞的人。

他需要感覺更多的激情和挑戰(zhàn)。

他也需要仰視的視角,但不是恐懼,而是欽佩。

他也需要俯視的視角,但不是看不起,而是憐惜。

他也需要被需要的感覺,但不是累贅,而是很享受的感覺。

一個(gè)想要成功的男人和一個(gè)已經(jīng)小有成就的男人,對生活,對伴侶,對婚姻的需求和愿景都已經(jīng)有非常大的改變了。

而此時(shí)一個(gè)女人如果不隨之成長,很容易就會成為一個(gè)他生活中非常尷尬的角色。

按理說,按恩情,按角色來說,你很重要,但從需求的角度來看,你已經(jīng)out了。

我們都有這種感覺,小時(shí)候覺得媽媽的飯是世界上最好吃的飯菜,可是長大以后,見過世面以后,再回家吃飯,發(fā)現(xiàn)媽媽的飯菜很難吃了,而此時(shí)你爸卻還生活在你小時(shí)候的世界里,覺得老婆的飯菜是世界上最好吃的。

此時(shí)你能做什么呢?你只能一邊勉強(qiáng)咽下飯菜,然后還做出當(dāng)年的姿態(tài):太好吃了,再來一碗!

但是下次再去家里的時(shí)候,你會竭力勸說媽媽不要太辛苦了,到外面吃飯去吧。

所以,我們最好不要活到這種“你很重要,可是我不需要”的份上。

沒有家規(guī),你的婚姻沒有未來

那么我們該怎么做呢?

做好兩件事。

1. 制定好家規(guī)

首先,你要和一個(gè)事業(yè)型的男人在一起,就要調(diào)整自己的預(yù)期。

一個(gè)很成功的男人,可以給你帶來很多其他平庸男人都無法提供的福利,比如物質(zhì),他的人脈,還可以幫到你家里的很多人。比如他是醫(yī)院里的主治醫(yī)師,那么你家里任何人有頭疼腦熱,都不必愁了。

但是這樣的人,必然是個(gè)大忙人,他不可能中斷心臟手術(shù),陪你到外面燭光晚宴。

任何人都不能太貪心,什么都占。

如果你想要更多的陪伴,最好找個(gè)居家型男人,這樣的男人可以天天陪你做飯,但卻胸?zé)o大志,你又覺得跟著這樣的人混,人生無靠。

你要知道,這樣的男人必然會把事業(yè)放在你的需求之前。

你不要太自戀,認(rèn)為可以輕易改變他這種傾向。

所以,重要在于,你一定要在和他關(guān)系最好的時(shí)候,做好兩個(gè)預(yù)案:

1)不變量預(yù)案:

有一些時(shí)間是沒商量的,神圣不可侵犯的。

奧巴馬曾驕傲地說,即使在長達(dá)21個(gè)月的總統(tǒng)選舉中,自己也從來沒有缺席過一次女兒的家長會。

你再忙,能比奧巴馬更忙嗎?

在結(jié)婚之前,你就要告訴對方,一旦我們決定懷孕生子,那么就意味著我們需要部分犧牲一下你的事業(yè)發(fā)展,有一些你必須要出場的時(shí)候,你必須出場,比如我生孩子的時(shí)候,比如孩子的滿月宴會上。

既然你是已婚人士,就意味著你要為婚姻做點(diǎn)兒什么。

很多女人缺乏這種談判意識,所以完全按照丈夫的直男思維過日子——如果我沒時(shí)間陪你,我就給你張銀行卡。

一旦女人接受了這種簡單粗暴的物質(zhì)補(bǔ)償方式,就會形成關(guān)系里的“路徑依賴”,他認(rèn)為用錢用禮物就可以打發(fā)你,而你其實(shí)沒有被滿足,如果有一天你忍無可忍發(fā)作起來,他就會莫名驚詫,覺得你太作。

2)變量預(yù)案

我們每年都要有假期,而這個(gè)假期可能會被工作的臨時(shí)變化而影響,沒關(guān)系,我們可以再換一個(gè)時(shí)期,這個(gè)時(shí)期定下來就不能動了。

如果你的男人處于焦頭爛額的時(shí)刻,你可以不為難他,但也需要有一個(gè)補(bǔ)償,這個(gè)補(bǔ)償不一定要多少錢,而是需要他花時(shí)間。

比如,兩個(gè)人到當(dāng)年第一次約會的地方再吃頓飯,或者他陪你做一件他一直都不愿意做的事兒,陪你逛商場,手機(jī)全程沒收。

總之,要保持他對關(guān)系的必要投入,而且是用心的投入。

總之,對于一個(gè)事業(yè)型的男人,你必須要解決的一個(gè)問題就是如何提高你們相處的“質(zhì)”而非“量”,這需要你更動腦筋和更用心,你要知道,如果你占用了很多資源,你就要有足夠的情商駕馭這些資源。

沒有人可以占便宜,所有的幸福,都是更有能力的人才配擁有的。

-作者-

盧悅,心之助女性心理平臺聯(lián)合創(chuàng)始人,情感咨詢專家,作家。人生總有一段夜路要走,我就是黑暗中握住你的那雙手。著有《愛到絕處便逢生》、《愛情有毒》等作品。

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