前幾天大學畢業(yè)后好多年不見的同學一起吃飯，把酒言歡，其樂融融。
直到飯局中場，我們班遲到的富二代小陳入局后，說了一句：對不起，對不起，我遲到了，今天這頓飯我請。從那一刻開始，組織這場活動的班長就沒有再說過一句話。
聚會結束，我和班長在馬路上吹風醒酒，在酒精的刺激下，班長嘆口氣說：從上學我就比小陳拼。畢業(yè)這十年，我從住地下室，到自己創(chuàng)業(yè)，結婚生子，沒有一天過的輕松，我已經把我能拼的，能做的，都做到了極限。但是剛剛，我不敢說今天這頓飯我請，因為，這一頓飯錢就是我下個月的房貸。這個社會太特么不公平了！
我聽完，嘆了口氣，拍了拍他肩膀：兄弟，這很公平，如果你現(xiàn)在用10年就超過人家兩代人甚至三代人的努力，那才叫不公平。競爭呢，不是從我們這一代開始的。競爭從上一代就開始了。
人家的爹比我們的爹更努力啊。
人家的爹比我們的爹有魄力啊。
人家的爹比我們的爹敢冒險啊。
小陳說過，自己的父母當年創(chuàng)業(yè)資金鏈斷裂，愁的兩個人一夜之間頭發(fā)全白了。他爸陪客戶喝酒，喝到救護車來急救。
不管怎么說，人家父母是實實在在打拼出來的事業(yè)。
人家吃了更多苦，掙了更多錢，留給孩子，這不公平嗎？
這很公平啊。
我們的父母追求安穩(wěn)，人家的父母冒著高風險創(chuàng)業(yè)。
現(xiàn)在我們要求大家必須過一毛一樣的生活，這才叫不公平吧？
其實，我們誰都理解和富二代打交道心里的落差。
小時候，有個很好的閨蜜。有一次我倆路過一寫字樓，她說這棟樓馬上就要拆了。我問她怎么知道，她說這棟樓是她家的……
我哈哈一笑，以為她只是開玩笑。
直到她14歲生日那天問我要不要來她家吃蛋糕？
我說好啊～
她說那你中午在公園門口等我，我去接你。
于是我在門口等著，一輛車緩緩停在我旁邊，下來一個男人，走過來對我說：“你好，我是xxx家的司機，xxx正在車里等你呢”
這時我朋友把車門打開，向我揮揮手，示意我上車……
接下來的幾個小時，我開啟了“臥槽”模式，
臥槽她家居然有司機?。。?/p>
臥槽她家居然有車庫?。?！
臥槽她真的住別墅！?。。?！
臥槽還有游泳池?。?！
臥槽她生日蛋糕有三層！??！
臥槽她家居然還有廚師！??！
以及
臥槽小時候她帶的那條項鏈真是鉆石的?。?！
臥槽那個寫字樓真是她家的?。?！
當天晚上回去后我再也沒有和她一起玩耍。還經常故意冷落她。
后來，她哭著問我：我做錯什么了，你那么反感我？
我一臉懵逼，不知道說什么，難道說你投錯胎了？
難道說我反感貧富差距？14歲的時候我都不知道有這么個詞。
我反感的是，為什么擁有這些的那個不是我。
我們仇視富二代，不是反感不公平，而是反感自己不是既得利益者罷了。
比起通過努力成為富一代，或者為我們的下一代成為富一代創(chuàng)造條件，你更愿意坐享其成，從小衣食無憂。有這種想法沒錯，可是你不能因為有這種想法，就抱怨社會不公平，讓那個仇恨或者嫉妒充滿內心。
因為很多看起來不美好的事，背后還是承認一個美好的價值：
至少這個世界是承認努力的。
只要我們努力，就可以從這一代開始改善。
你不是王思聰，但是可以成為馬云呀。
不要讓孩子輸在起跑線上——這句話很古老，但你搞清楚了什么是起跑線嗎？
你就是你孩子的起跑線啊。
公司有一個領導，40歲，在北京奮斗這么多年，依舊還是玩命努力，一次加班的晚上，胃炎犯了，我們去醫(yī)院看他，說：你現(xiàn)在在北京都兩套房子，有車有娃，干嘛還這么拼？
那天，他跟我說，前幾年，他花了很多的錢，終于把閨女送到了一個非常知名的幼兒園。他以為，自己給孩子創(chuàng)造的起點挺高的，那段時間，他對自己很滿意。
直到有一天，他請假去參加閨女學校的活動，在教室的心愿墻上，他看到了花花綠綠的小卡片，上面全部是小朋友的心愿。
“上次去迪士尼好好玩，我好想再去一次”
“好想明年暑假去法國陪爺爺奶奶度假”
“媽媽說，我明年就可以定居夏威夷了，我和Lucy終于可以天天玩了”
而女兒寫的是：“我希望爸爸下次去游樂場幫我買下那個娃娃。”
那天晚上他一夜沒睡。
從那天起，他就明白自己這輩子為了女兒都會奔波在路上，但是沒關系，他的女兒會成為未來的公主。
所以，不用抱怨，不用抑郁，甚至不用嫉妒，這個社會依舊是相對公平的，致富，可以通過一代改變，但更多的時候，是一場接力賽，你，準備好了么？
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