1.新娘是個非常虔誠的教徒，一結(jié)婚，她便在床頭上貼上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己寫的紙條也貼在旁邊：“噢，上帝，請賜予我力量！”
2.一對夫妻到英國旅游，入住一座古老的大宅。半夜，樓下傳來異聲。
妻子對丈夫說：“你到樓下看看好嗎？”
丈夫回答：“不太好吧，你英語比我好，還是你去看看吧?！?br>
3.一天，一個年輕的女人找到小利斯神，抱怨道，“你制定的婚姻法則，太不公平了！當(dāng)一個男人不需要他的妻子時，他只需要對著天空擊掌三次；而一個女人不需要她的丈夫時，除非他死了?！?br> “這有什么好奇怪的,如果你想離開你的丈夫,你只需要想辦法讓他對著天空擊掌就行.”小利斯神微笑著回答道。
4.小鎮(zhèn)的教堂里，一群人在做禮拜。突然，一陣煙霧騰起，惡魔撒旦現(xiàn)身了，人們驚恐萬狀，紛紛逃跑。只有一個老頭端坐不動。
撒旦殺氣騰騰地沖上去問他：“你是誰？你竟敢不怕我？！”
“你有什么好怕的，我和你姐姐都結(jié)婚48年了。”老頭漠然地說。
5.妻子要去參加婚宴，問我穿什么衣服去能引人注意。我回答說：紅色或白色的旗袍。于是她穿著旗袍優(yōu)雅地來到飯店。
晚上她回來報告，今日果然被關(guān)注。人家都問我：我們桌的菜還沒上齊？小姐麻煩盛點(diǎn)米飯。來兩瓶啤酒！請問廁所在哪里？
6.妻子逼丈夫下海，說賺不到大錢別回來找我。后來丈夫賺了大錢，妻子說快上岸吧，親愛的！丈夫說不行啊，海里美人魚把我咬住了。
7.女人最現(xiàn)實(shí)了?；榍?，你若不小心一頭撞到玻璃窗上，她會緊張兮兮地說：“親愛的！你沒受傷吧？”婚后，你若再發(fā)生這種“意外”，她雖然一樣緊張，問的卻是：“我的天哪！玻璃沒破吧？”
8.一個商人和他妻子一起慶祝結(jié)婚十周年紀(jì)念日。
商人：親愛的，為了紀(jì)念我們結(jié)婚十周年，我一定要送你一件特殊的禮物。告訴我，跑車、游艇、鉆石項(xiàng)鏈，你想要哪一樣？
妻子：親愛的，我只想要一件禮物，你一定要答應(yīng)我。
商人：只要是你想要的，我什么都答應(yīng)你。
妻子：你保證？
商人：我保證。說吧，你想要什么？
妻子：我想要離婚。
商人：我的天，我可沒打算花那么多錢！
9.老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃?”
老公：“馬馬乎乎?！?br> 老婆：“這魚呢?”
老公：“將就?！?br> 老婆：“那這豆腐呢?”
老公：“一般。”
老婆按捺不住吼道：“你就不能說個好字?”
正喝著湯的老公大叫道：“好燙！”
10.一天晚上,妻子對丈夫說:怎么了,為什么很煩燥似的?
丈夫回答:唉,我睡不著,也不知道是怎么回事.
"去廚房喝一杯熱蜂蜜牛奶吧,"妻子說.
"老婆,好主意, "丈夫說
"老公,喝完后,記住把小鍋?zhàn)雍捅酉磧?擦干后,放回原處,別忘了把牛奶放回冰箱里, 把蜂蜜放回櫥柜里,如果把爐子或皮桌弄臟了,可要擦干凈啊,知道了嗎?還有.... "
丈夫說:"算了吧,我現(xiàn)在有點(diǎn)困了.. "
11.一個貴族小姐馬上就要結(jié)婚了，母親告訴她說：“當(dāng)度蜜月上床時，不應(yīng)該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點(diǎn)矜持?！?br> 度完蜜月回來后，新郎問他的岳母：“你們這家庭有沒有人精神不正常的呢？”
“沒有?。≡趺椿厥?？”
“你女兒在我們度蜜月時，每天都帶著帽子睡覺。”
12.A：“結(jié)婚之后的生活就像潛水。”
B：“為什么？”
C：“從這一刻起，要學(xué)會忍氣吞聲了?！?br>
13.女：“我要正式警告你，我丈夫一小時后就會回來?！?br> 男：“可我并沒有做什么無禮的事呀?！?br> 女：“我知道。如果你想做點(diǎn)什么的話，時間只剩下不到一小時了?！?br>
14.在一次宴會上，幾位先生在談?wù)摳髯缘幕橐?，其中一位說：“我絕不會忘記我結(jié)婚的日子，因?yàn)槲医Y(jié)婚的那一天，正是第二次世界大戰(zhàn)爆發(fā)的前一天?！?br> “這有什么稀奇？”在旁邊的一位說，“我比你早一天，剛結(jié)婚就打起仗來了?！?br>
15.吵架之后，丈夫發(fā)現(xiàn)妻子在收拾行李，于是問：“你要去哪兒？”
妻子說：“拉斯維加斯，我聽說那里的夜總會女郎一晚上最低小費(fèi)是400塊錢。”
丈夫聽罷也開始收拾行李。妻子問“你去哪兒？”
丈夫說：“我也去拉斯維加斯，我去看看你每年400塊錢怎么過日子！”
16.妻子正在對丈夫大聲數(shù)落：“我現(xiàn)在終于認(rèn)識你了，你是個自私自利的家伙！你張口閉口總是我的妻子，我的油畫，我的工資，我的我的……好象家里沒有一樣?xùn)|西不是你的。你記住，你如果不改掉這個壞毛病我就跟你離婚……喂，你在立柜里亂翻什么？！
“我在找我們的褲子”。丈夫回答。
17.一對婚后不久的年輕夫婦，喜得貴子。因工作太忙，欲請一保姆。由于住房太小，就如何安頓保姆，夫婦倆產(chǎn)生分歧。丈夫欲請一年輕漂亮的姑娘，妻子不放心，想請一位年齡稍大的保姆。丈夫說：“年齡大，腿腳不靈活?！币虼瞬煌?。最后丈夫委婉地提出讓妻子的妹妹來幫忙。但是又怕不是一家人佷不方便?！逼拮诱f：“你的意思是想把我妹妹變成一家人？”
18.從前有個叫大雄的，他在病危之際，把老婆叫到床邊，告誡她說：“我死后，你可千萬不要隨便偷人，否則，你每偷一個人，我在地下就會打一個滾的！”說罷，大雄就一命嗚呼了…！
一年后，大雄的老婆有要事到閻王殿找“大雄”，閻羅王搞了老半天，不知到誰是大雄，最后，她提到大雄臨死前交待的遺言，于是閻羅王方才恍然大悟，“你早說嘛！”隨后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”
聰明男人勸老婆
老婆發(fā)現(xiàn)男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“只是玩玩，不會認(rèn)真。”女人哭說：“玩玩？你為什么不帶我去玩玩？”男人說：“我?guī)闳ネ妫屗郊依飦頍?，你愿意么？”女人說：“那你為什么拉著她的手不松？”男人說：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁么，又不認(rèn)真?！?女人：“那你為什么拉我的手沒那么深情？”男人 ：“我自己拉自己的手，還要什么深情？”女人哭說：“你對我一點(diǎn)感覺也沒有了。”男人：“那當(dāng)然，你已經(jīng)是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？”老婆想了一下，破涕為笑說：“你真壞”。
偷 情
一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什么動靜，把妻子驚醒了。妻子有點(diǎn)迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。并對丈夫說道：“ 快點(diǎn)起身，好像我丈夫回來了?！闭煞虮黄拮咏o推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話后，邊起身邊說：“你怎么不早說，那我現(xiàn)在該往哪兒躲啊?！?
夫妻不同
A教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就問夫人：“今天是什么日子？”
“呀？你忘了么？今天是你的結(jié)婚紀(jì)念日啊?！?
他聽了，微微一笑：“原來如此，謝謝你！到了你的結(jié)婚日，我也買一個大花束來祝賀你?！?
夫妻之間
當(dāng)我照例在下午5點(diǎn)下班回家時，發(fā)現(xiàn)妻子那天情緒不佳，其結(jié)果便是短兵相接和令人不快的態(tài)度，我的所作所為沒有一樣是對的。
到了晚上7點(diǎn)，事態(tài)還不見好轉(zhuǎn)，于是我提議我走出去，假裝剛到家，然后一切從新開始，妻子答應(yīng)了。
我出門后，再一次進(jìn)來說道：“親愛的，我回來了！”
“你剛才上哪兒去了？”她厲聲問道，“已經(jīng)7點(diǎn)了?！?
真是糊涂
夫：“你出去時，可別帶那只怪模怪樣的花狗去。”
妻：“我覺得那條花狗很可愛?！?
夫：“你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！”
太晚了
妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
“別傷心了！也許不久你會再找到一位理想的伴侶！”
妻子反而哭得更傷心他說：
“誰會要我這老太婆呢？如果你10年前就這樣的話……”
不會沖突
一位女士和一位足球教練結(jié)婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。
有一天她特別沮喪，脫口而說：
“弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！”
丈夫非常心平氣和，答道：
“羅伯塔，到底是什么使你想到，
我會把你的葬禮安排在有球賽的日子呢？”
妙 招
莫特·沙爾非常同情“足球寡婦”。有一次，一位婦女問他怎么才能將她丈夫的注意力從電視上轉(zhuǎn)到她身上，他回答：“穿透明的衣服?！?
“要是這樣也不奏效呢？”她問。
“那你在背上貼個號碼！”沙爾回答。
埋 怨
在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經(jīng)開出的次車對妻子說：“都怪你！要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車?！?
“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車?！?
七年一樣
甲女：“我同丈夫結(jié)婚到現(xiàn)在，七年以來，丈夫?qū)Υ?，總是與結(jié)婚那天一樣?！?
乙女：“我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢！”
甲女：“是的！丈夫與我結(jié)婚那天，就爭吵的。”
任君選擇
丈夫下班回家，妻子準(zhǔn)備好了晚飯。
“親愛的，今晚的菜你可以選擇?！逼拮诱f。
“都有些什么菜呢？”
“蘆筍?！逼拮哟?。
“有什么選擇呢？”
“你吃或是不吃？”
聯(lián)系客服
